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20131210，这个平常的不能在平常的日子，却留下了那脆弱不能脆弱的泪水。 24了，居然可以这么脆弱，真的出乎自己的意料之外。现在已经毕业快3年了，还是依旧的幼稚，无法真正正视内心，哪些空洞虚无的地方，就像永远的死角，无法也不愿去碰触。 多么平常的一天，24个365天里的一个再不能平常的日子。就在今天，却在公司流泪了。原因居然是微不足道，不值一提的事。自己都无法理解，为何，眼泪就唰唰的往下落，一点都不受控。尽力去控制，抬头，可是它却还是直直的往下掉。多么丢人的事情，多么丢人。今年已经是第二次是因为个人原因，眼泪不受控了。从小到大这样的事情就没有过！ 作为一名普通的绘图员，每天的任务就是评审订单，出生产图。偶然有点产品问题，或者试验做做，其他都是不停的画图，出图，然后评单，再到画图，出图，评单，如此重复的，消耗了整个2013！ 今天，依旧，过着循环的日子。多么平常的一天。下午PMC就催过图，并且也答应将图纸按时下达。事情本来进展很自然，顺利。下午上班就已经把欠下的单，图纸整理按照评单顺序出了一部分。最近的订单实在是有点多，每天都忙的晕晕的。大概下午3点左右，PMC催图的过来，看到我在做其他（设计变更单）而不是在出他催的那张图，顿时就跟我急了。说话语气感觉是我欠他几百万不还一样。而我当然完全来气了，我有自己的想法，自己的安排，只要在安定的时间内，将任务完成。你管我现在在干什么！按照自己的计划，是完全可以在4点下图前，将图纸下到文员手中，送往PMC。心里很是不少爽，感觉被限制的委屈，烦！大概吵了后，心情很是委屈，但是，我真的不知道自己居然会眼泪不住往下流。这绝对不是我风格！像我这女汉子形象，怎么会了这点小事，简直比芝麻绿豆还要小的事，流泪？！简直可笑！ 可是，可是，可是，它还是不受控的，不受控的流着，那么肆意，我怎么可以，我怎么会允许这样糟糕的事情发生，简直不思议！ 24了，工作第3年，从未有过的的丢人现眼的事情居然发生了！你不是女汉子么？你不是无坚不摧么？你不是打不死的小强，自己的女王么？怎么就这么轻易的被那略带咸涩的透明液体击败？怎么可？而且理由居然是这么不堪一提的破事！简直侮辱了心中的形象！ 到现在，我还是没能了解自己为何那么轻易的流下泪水！难道是年龄的增长，而自己却变的越来越脆弱。 我知道，从高中起，我就清楚的知道自己的责任！父母送我读书不容易，一定要考上一所好的大学，找份好的工作，撑起整个家！高考成绩出来，三本线过一点。实际情况是搏一搏应该是个二本差不多。虽然失望，母亲当时让我复读，但是，一心只想早点出来，多赚钱养家，就在报志愿的时候选择了一个离家远的大专院校。一切都是那么从容淡定。现在想想，目前的自己心里承受能力竟然是没有当年的强了！！！ 关于自己所有的事情，都是自己做主。综合考虑，选择了郑州的一所院校，去那里学习深造。希望出来可以找到一份好的工作，好好养家。那时真的没有想，出来工作，居然会是现在的月光一族！当时我听到月光一族，真的很鄙视，而现在，自己基本已经划分到月光一族了！ 15号，发工资，而现在所有的家当就剩下不到40块了。还有一周时间！另外这周鸭子要过来，到时，我都不知道怎么撑过去！多么悲催的事情！今年的财政赤字，基本持续了一年。原本来深圳，是想换行业找份自己喜欢一点的事情做。一开始面试时，就想转室内设计，无奈专业不对口，再者对软件和行业也不了解，最终还是进入了本行机械业。一待，就是一年过去了。突然记起上一次当众哭泣是在前不久，丢了钱包的时候。真的，当时钱包里装了我下半月的全部生活费！虽然只有几百块，更重要的是装了组长的身份证，就这么不到一站的公交，就丢了！组长的地址写的是大连市，当时我就蒙了，大连啊，现在在深圳，这么远的路程，回去办理身份证得需要多少路费啊，我怎么负担的起，面对警察的调查速度，我彻底伤了，止不住的泪流，满面！ 我记得当时那个登记的人，对我说，这点小事都承受不了，将来还想做什么大事！现在依旧记得很清楚，可是就在今天，这么微不足道的事情，我再一次不争气的泪流满面，面对来往的同事，面对签字的经理。真的有点无地自容。可是又能怎么，一走了之，工作还在啊！按照当年的风格，早就走了，辞职不干了！可是毕竟，现在我真的快身无分文了，能怎么样，还是得继续工作，继续出图。继续完成任务。。。越想心就越会觉得委屈！可是，我能做的还是只能将一切看做什么也没发生，多么可笑！一切都没发生，红色的血丝瞬间补满眼睛，真的好丢人啊！就这么瞬间将自己变成一个无比脆弱的小孩，在一旁抽纸，擦泪！破罐子破摔的这么肆无忌惮的抽纸！多么丢人的一幕，却不受控！我是不是该庆幸自己，庆幸自己没有放声抽泣！ 24年，以为已经练就一颗无坚不摧的心，却还是敌不过那转瞬泪流不止的的眼。实在无法控制，任凭泪水流过脸颊，垂直下落。原来脆弱就这么轻易将自己击败，不需要任何的武器，就能让一颗心，散碎一地，虚无无力。 我以为一个人之身去外省读书3年，一个人做自己想做的事，一个人独自去杭州漂泊，一个人承担自己的一切，不就是为了练就一颗坚强的心，可惜，它却如此不堪一击，我开始怀疑，我还是不是那个坚强的自己！经过今年小小的两件事情，就足以将尊严践踏在脚底！你到底明不明白？你到底还有没有一点血性，一点真性情！ 看不懂自己，我到底还有什么值得自己骄傲的地方，仿佛一无是处！不是一直想传递正能量吗？不是一直想做志愿者吗？可是，展现的事情，无一不在显示自己的幼稚，虚无，无控！根本就不是一个理性的人！一无是处！什么是梦想，什么是未来，什么是爱情？仿佛一无所有！原本以为什么都没有，没关系，至少还有自己的尊严，自己的梦想，那个伟大的为人民服务的梦想，而现在了？价值感的虚无，方向感的缺失，我不知道自己究竟可以做什么？什么才是自己的兴趣！已经到了病入膏肓的境界。对于家的付出，明显已经是承担不了，母亲现在还是有病在身，可是没有钱，我也一直不赶提出去医院治疗。今年总共评自己能力给家里打了1万左右的钱，其他都是月光，能做的，就这么微不足道！ 有时很想很想多多赚钱，然后就可以承担起家的责任，承担起自己原本就应该承担责任！我知道，从高中起，我就心里默念，长大工作，一定会承担照顾父母的责任！而现在，我又做了什么了？在这个社会里，自己显的那么微不足道，那不不值一提！呼之即来挥之即去的一名小小小小的员工罢了！ 每天看到那些互联网的成功人士，特别是马云的一些理念，瞬时感觉蝼蚁之辈！虽不求物质有多好，但起码精神一定要有满足感，而现在了，一点点一点点尊严感都被自己亲自给践踏了，践踏了，你明白不？！ 关于那些梦想季，理想季，剩到现在就是虚无季！这难道是一名高材生的素质？简直是丢人！ 什么时候能说一句，其实我是一名大学生，一名名副其实的大学生，一名有思想，有道德，有抱负，有责任的四有青年，一名真正的志愿者！这些似乎渐行渐远，远的都触摸不到，嗅不到，感觉不到它的存在！ 我的热血，我的梦，你去哪了？有到了一个关键的时候，一年又过完了，依旧找不到答案，我究竟是要成为一个怎样的人，才不会浪费一生？对于爱情，还是那么遥不可及，心灵的共鸣，愿得一人心，白首不分离！喜欢三毛与荷西的真真切切，可是爱情真的会到来吗？ 有点乱，最最重要的还是体现自己的价值吧！没有什么比这更重要！每天都窝囊的，不敢踏出自己的范围，怎么会有新的收获？还有不到两个月，今年就结束了，在这个年底，我需要收获什么了？今年才不算白来过？除了年龄和皱纹的增长，还能收获什么？ |
