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从呱呱坠地到牙牙学语，从顽劣天真到青春懵懂，恍惚一瞬之间，已廿一年又半载矣！ 走走停停，时喜时悲，总是以为自己没有什么改变，还是最初那个纯洁无瑕的少年，然而翻开旧时尘封的记忆，世事无奈的告诉自己，再也回不去。 时常一个人，在闲暇的时候，静静的看着镜子里的自己，看着那张熟悉而又陌生的脸，跟随着时光慢慢改变。看着额头的纹路越来越清晰，越来越深刻，光阴这把无情地刻刀，终于还是没有放过每一个人。 夕阳落下的时候，总是期待着夜晚可以漫长一些，那样的话，所谓的明天便可以晚一点到来，但是每一天依旧是二十四个小时，每一分钟依然是六十秒，无论你怎样虔诚的祈祷，都无法改变这个事实，流年不会眷顾每一个人，生命也是。 历经这么多年，遇见的人，离别的人，早已经记不清，也数不清了，留下来的便是亲人或者朋友。我不想忘记，但是却没有能力记住没一个人，我努力让每一个人的面孔在脑海里清晰，却一次次的模糊，也许这就是宿命。有人走近，有人离开，新老交替，才是生命生生不息的本质。 人常说幸福总是相似的，但是悲伤却有着各种各样的理由，然而对于我来说，每一次的悲伤的理由，却也总是那么相似。许多人总是混淆着悲伤的定义，把所有的不愉快都当做自己的悲伤，如果是这样，那么悲伤的理由也许有很多，悲伤的次数也就无法计量。 但是我清晰的记得自己的每一次悲伤，因为他们都有一个共同的理由——离别。 也许那是一种痛，难以开口——给父亲 关于父亲的记忆，真的是少之又少，但是这个给了我生命的男人，注定了在我生命中永远挥之不去。 我早已忘了他的模样，他的影子，甚至是他的轮廓，在我纷繁如海的记忆里，他已经只剩下一个名字了，因为他已经走了整整15个年头了。 我从来都不轻易去想象他是怎样的一个人，因为那是我的一种痛，难以开口诉说。我尽量把他压缩成一种扁平的近乎一片白纸一样的东西，放到时光的最深处，不去给他任何的涂染，我只是希望他能随着时间的推移，变得不再见了，我也不会再想起，可是我又不能。 零零星星的片段，拼凑着不完整的故事。关于他的许多东西，我都是从外婆那里听来的，而我自己的记忆却只停留在了他走的时候。 他走在我七岁那年，是在我最喜欢的季节——春天里走的。他躺在堂屋铺好的麦草上，脸上盖着白布，进进出出的许多人都是我的亲人。我看见母亲在旁边撕心裂肺的哭泣，外婆和阿姨们在旁边守着她，我从来没有见过一个人能哭到那种地步，嗓音都嘶哑了，眼泪已经流不出来了，可是她还在哭。 那时的我对死亡还没有一个准确的定义，我傻傻的以为他只是又去了一个很远的地方，还会再回来的，母亲的哭泣只是对他的恋恋不舍而已，所以那时候，我没有哭，只是觉得心里面难受，我不想母亲如此的难过。 我没有被允许留在他们的面前，外婆让大我五岁的表哥带我出去玩，我不愿意去，因为我想陪着母亲，但是看到外婆严厉的神情，我便跟着表哥走了！还没有走出院门，我就问表哥什么叫人死了，为什么母亲哭得那么伤心？少不经事的表哥一本正经的告诉我。人死了就是永远地走了，不再说话，吃饭，会被埋到土里，永远不再见了！我憎憎看着他，突然就哭了出来！那是我长那么大以来哭得最悲伤的一次，也是在那一次，我明白了死的涵义，明白了母亲眼泪的涵义。 他被埋葬到土里的时候，我被一根粗粗的铁链拴在了一个巨大的石磨上，因为在我们老家有一个说法，如果不把小孩拴好，死者的魂灵会带走自己最亲的人，之于父亲，我便是他最亲的人了吧！我在那儿哭了整整三个小时，三个小时里，我已经忘记了自己为什么哭，长大后我才知道，那是因为悲伤，一种当时被我叫做心里面不舒服的东西。 至于现在，我已经很少再去想他了，我也不再追问关于他的任何事情，也没有人再向我提起他，因为时光中，他已经走得太远，太远了！ 如果说与他的离别使我明白了死亡的涵义，那么另外一个他的离开是我真正懂得了什么叫做悲伤。 |
