挂了电话后，他急着说：“你快些穿衣服，一会有人过来。”
我就怪了：“你急的个什么劲。”
“难不成你还想让他看见你在这啊！”
“哦，我一会走就是了。”我笑笑说。
“倒不用走，你就在这个屋呆着别出来就成。”
我冷笑：“您忙您的，我先走了。”
“那你路上慢点。”
“操！”我脱口而出。
四个月了，我一直以为我是他女朋友，哪怕是女朋友中的一个，可没想到原来我不是，我一直只是他的情人，夜里床上的情人。
我在想爱情与现实究竟哪个重要，想来想去还是想不出结果，现实真的能是让我放弃爱情的理由么？还是现实中的他真的不是我需要的那个他？
回到家，我哭了，很大声的哭。我庆幸我没有在他面前哭出来，我满脑子都在想：你怎么能这么挥霍我对你的爱情！你可以不爱我，可以不懂得心疼我，可以什么都不去替我想，但请你尊重我……
晚上，脑子疼的要死可就是睡不着，于是我喝了很多酒，一直喝到吐得站不起来。
第二天醒来，满身酒气，让我自己闻了都想吐。
可我的心好像没疼的那么厉害了，我下定决心不再爱他。
既然我一时半会放不下他，那我就跟他玩吧，他不是爱玩么。
拨通了他的号。
他问：“没事了吧？昨天那事是我不对。”
我笑着说：“没事，都过去了。”
原来这样抱着玩的心也挺好的，烦恼好像真的少了很多。
晚上，他问我究竟喜欢他什么。我说不知道。
现在想想，如果他再问我的话，我会跟他说：“以后你再想问我这个问题的时候就去问问其他爱你的女的，她们爱你的、不爱你的，我都爱。”
他告诉我在认识我之前就已经有女朋友，只不过一直以来是他不想结婚。听到这句话的时候我才明白原来我还是没放下。那天我第一次在他身边哭，哭的那么痛。他紧紧地抱着我可却没有一句安慰的话。
我有支配大脑的权利，却没有控制感情的能力。
以前以为他爱我，然后以为他会爱我的，后来以为自己可以不爱他，再后来还是会心痛。四个月了，我从不爱到爱，从想舍到不舍。
Ro说是我上辈子欠了ki的，这辈子要还，等还够了我就又恢复到以前了。
我不知道过些日子或者过些年自己是否真能面对我跟他的以后。当你看出了现实中他的未来并不会有你的存在，可却仍旧愿意安慰自己得过且过的时候，你只会恨现实给你带来的不快，而不会想到正面地去接受它，去找属于自己应该拥有的。
Ki说喜欢跟我在一起的感觉，让他没有压力。他同时也一口否定了我对他的感情，他说我所付出的不是爱，只是喜欢。
Cissy冷冷地说：“人家当然没压力，你什么时候都不麻烦他，呼之则来，挥之则去，这样的人谁都想要。”
我想证明给他看我爱他，可这就像要证明一根火柴能不能燃的着，得去划划试试，可划过以后火柴就会变成灰，再也燃不着了。
他说他要娶的是个能爱他一辈子的女人。我当时想：如果我现在死了，是不是就爱你一辈子了。可我不敢说出来，我怕吓着他。我一直都认定，爱一个人就是愿意为他死。可Ro告诉我说，那是因为命对我来说不重要，最起码不如爱情重要。Ro对我的了解多过于我自己，我在想，也或许Ro说的是对的。
如果ki跟我说那些话是让我打消跟他结婚的念头，那我想告诉他，他已经做到了。
我问ki：“你记不记得以前我跟你说过要是你40岁的时候还没结婚，那就把我娶了。”
他伏在我身上点了点头。
我仿佛当时便下定了决心要去等这个男人。尽管我不知道他是不是我值得等的那个人，可我会等，虽然我是个很没毅力的人，可这一次，我知道我认真了。
等一个人不是你说出来的，而是因为你的世界里有他的存在或存在过的痕迹，你已经没有跟别人接触的心思。
我突然间理解为什么cissy能等一个人整整一年或许更久而不去找能让自己幸福的那部分。不是不想去爱别人，而是一时间失去了爱别人的勇气、力量以及兴趣。苦了她了。
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第二章：爱我的人和我爱的人
星座书上说狮子座的人一生只有两次真爱，如果这次也算爱的话，这应该就是我这辈子的最后一次了。
我一直以为可以简单地爱上一个自己不爱但很爱自己的人，然后平平淡淡地过一辈子，可后来我知道这个假设并不成立。当然，不是对所有人都不成立，更多的人喜欢找个爱自己胜过一切的人，这些人都是懂得怎样去善待自己的正常人，只有我这类，宁愿拼死强求自己明知道没有的结果，这无疑是一种自虐，而我就一直处在自虐中拔不出来。不是不想逃，只是努力想逃开的时候反而会记得更多，想付出的也会随之增加。Ro说，这种选择用力去爱的方式只是想证明自己在爱情面前某种豪迈。
可豪迈过后呢？
住在自己并不熟悉的城市难免会寂寞。在爱上ki的几个月前，我把这份寂寞的时间交给酒吧来度过，那里有着大把大把寂寞的陌生人。花钱买醉是种很好的消遣方式，震耳欲聋的声音能让人在灯红酒绿中暂时忘了那种孤单的感觉。最重要的是，酒吧里有一群和你一样寂寞但不甘寂寞的人，于是放纵自己便成了这类人的家常便饭。
Ki也是这样一类人，这也是我们相遇的前提条件。
直到有一天看见一本书里这样写：一个男人永远都不会选择一个在酒吧认识的女人来度过余生。我当时觉得遗憾万分，可如果不是这样相遇我们怎能认识对方？造物弄人。
渐渐地，我不再去酒吧，因为我发现自从认识ki之后，只有跟他在酒吧才会觉得开心。
我开始自己呆在屋子里，整日整夜地只有自己：寂寞，不甘寂寞，但却没法不寂寞。我每天醒来的第一件事就是想怎样去熬过这一天，没有自己所爱的人陪在身边度日如年便是真的。
我会半开玩笑地跟我的好朋友们说我最近的情况，可我却不能开着玩笑地劝自己找条对自己有好处的路。
平安夜那天晚上我多想能陪着ki过，11点了，他的电话没打来，我跟朋友去了酒吧，那里的人们好像每天都很开心，笑着，闹着，喝着酒唱着歌。我坐在那里像个痴呆一样看着熙熙攘攘的人心里面想：哪他妈这么多高兴的事，每个人都笑的这么欢实。
Ki打电话来问我在干嘛，我说跟朋友在酒吧，他说：“你说你跟别人在酒吧，我居然有点生气。”
我不得不承认我很喜欢他因为我生气，这在我看来这是他某种程度上对我的在乎。然后他说了很多关于他以前女朋友的事：“我觉得两个人在一起是个愿意不愿意的问题，也就是说，所有为对方做的事都应该是自己自愿的，既然是自愿的就不该有所抱怨，而且重要的是感觉，高兴就在一起，不高兴就分开……我就是这种性格，跟我处了3年的女朋友最后就是受不了我这样然后分开的。”
从这些话里完全能看出来Ki是我认识的男的里面最自私的一个，可我甚至连他的自私都喜欢的不得了。
Ro的话：我中毒了。
平安夜那天ki不在我身边，可我从没有哪一天像那天一样给自己的爱情那么大的信念：如果她们选择的是放弃，那我会坚持，即使是最后你仍旧没有爱上我。
经过会比结果美，我深信不疑。
09的新年到了，夜里从酒吧回来后我哭了，很伤心地过了2009年的第一天。
十点一刻我打电话给ki，他开玩笑的说：“明年见。”挂了电话的瞬间我突然有种彼此很难再见的感觉。半个小时后他打电话给我问我在哪，我告诉他我在家里，他笑着说：“洗干净等我着。”皇帝般的口吻。
半个小时后他来了，****的时候他拿出了准备好的condom，我居然有些生气地把它扔在地上：“从来都不用的，你这是干嘛？”他说：“不戴，你给我怀个孩子？”随即，我笑：“你终于懂得对我负责了。”心里不禁有些高兴，其实我真的很想为他怀个孩子。