我在一本杂志上看到一个考上斯坦福大学的普通女生，她说：“我从不做与我未来无关的事儿。”这句话瞬间惊醒了我，让我的内心震颤了好久。我时不时地把这句话拿出来看看，让自己那些小抱怨和小烦恼，宿舍里女孩子们之间的鸡毛蒜皮，同学之间的钩心斗角都见鬼去吧！这句话成为我内心安静的一个动力。周围的人都在谈恋爱，男友女友换了一大片，有人旷课，有人旅行，有人睡觉，有人打牌，我不能说大家做得不对或不好，而只能说，我希望自己今天的辛苦，能换来明天多一点的幸福。我一直觉得我的孤独寂寞令我孤傲，可是看到她的那句话时一下子就坦然了，感觉周围的一切眼光和评论都无所谓了。我有我的目标，你们都不知道。真正的目标是放在心底默默去努力的，不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底，说出来就伤了元气！
尽管这样，在东北小城里读书的我，是不敢跟名校的学生比的。尽管我在各种老师的宽容和爱护下活得自由自在，成绩不怎么费力也能有不错的分数，但每次读《大学生》杂志，看到北上广高校学生的生活，他们在牛叉的大公司实习，他们在各种各样的大赛中获奖，他们三五个人组成小组去参加各种大企业举行的校园活动……在一个小城市里天天读英文的我拿什么跟他们比呢？何况我的英文也没有牛到同声传译的地步。就在这个时候，学校选派一些即将升入大三的同学去北大交流学习，我很积极地报名了，却不承想，那些赌气一般觉得自己高考其实只是失误，骨子里还很牛的想法，彻底被打散了，我的大学遭遇了鸡零狗碎般的混乱和成绩上的滑铁卢……
没有班级，没有负责人，没有饭卡，没有宿舍，没有老师，图书馆的书不能借阅，只有一张课表，自己找教室去上课，没有前排座位留给你，人太多了要先给本校生让出来，问问题被老师说“你不是北大的吧”，咨询实习机会被说“你考不上的”。很多人说自己高考失误了，自己要上了北大也不比一般人差。心气儿是好的，但事实是惨烈的。很多人羡慕我有机会去了北大，希望自己也有这样的机会，可是没有人知道我在北大的两年其实也很艰苦吧？其实我可以过得好一点，比如跟同来的相识的同学住在一起，干净、整洁、安全、性价比高、遇事有商量，有问题相互都有照应。可是我偏不，我偏偏要一个人住在“城中村”里，一个人去外面租上下铺住，体验各种惊心动魄和乱七八糟的事儿。我清楚地知道，这是我自己选择的路，再苦再难也必须自己走完；我要留在这个城市生根发芽，毕业后的社会会比这更加令我恐慌害怕，会遇到各种奇奇怪怪难相处的人，除了我自己，没人帮得了我。我需要强迫自己学习面对社会的思维，学习无人帮助的自立，以及强迫自己去忍受孤独和寂寞。如果在妈妈还能给我衣食温暖的时候，不强迫自己去面对严酷的环境，有一天妈妈老了我能照顾她吗？我能保护她吗？我能像一个战士一样迅速地站起来，扛起刀枪为家为妈妈的晚年生活去赚钱去战斗吗？我是单亲家庭的小孩，我没有时间天天磨磨叽叽地娇宠自己，更没有环境给自己一个不愿长大不愿承担责任的理由。
所谓“适应”，不过是一种在艰苦的环境中坚持和隐忍，让自己有一种逆来顺受、笑对苦乐的心态。我依然希望自己不要做与自己未来无关的事情。我不知道什么是与未来无关的事情，那么在这里的每一分每一秒我都用来上课和上网。我最喜欢看BBS的实习版和工作版，因为想要看到，自己如果想要找到牛叉的实习机会，还需要什么能力？而我自己目前的能力，能做些什么呢？结果发现，连帮人编书都没人要我，因为那时候我没有自己的笔记本电脑，不方便且我自己也没有足够的能力吧。我还喜欢看“二手买卖”这个版面，因为总能淘到一些价格便宜的好东西，比如我有买过20块钱一件的浴袍，从买到现在一直在穿。一直到现在，我每次看见二手买卖的东西，都会想起那些年穿梭在北大校园里为了买一个便宜的东西跑来跑去的场景，也只有在青葱滴水的年岁里，才能有那样稚嫩而纯美的景色吧。
条件和待遇的差距，也许并不是最重要的，学业上真真切切的距离才更加直刺人心。有一次西方文学课，老师让阅读一本西方文学著作，写一篇2000字的读后感。我努力地读了半本才理解了人物关系，终于写了2000字，我觉得自己没在百度上东拼西凑已经算很棒了，于是特别有成就感地去上课。老师随便点了一个女生上台读自己的读后感，结果——她写了整整两万字！我不知道她读到了什么这么有感触，只听见她不停地读啊读，结果读完了整整一节课。为什么同样是读书，别人可以有如此多的新鲜想法和感触，而我生生憋出2000字都那么困难呢？这件事让我明白，一个人如果不出去见识一番真正的世界，就很难清楚自己在世界上到底处在什么位置，自己做到了什么程度。
很快就期末考试了，哲学、美学，我一个学期都没听懂，如果不是考前找到老师要了课件，恐怕我都无法及格，而北大的同学很多都是90分以上。我的古代文学，狠狠地掉入了不及格的坑里。拿着成绩单，我在想，还要不要继续读下去？该怎么办呢？花了好多钱，吃了很多苦，结果来一个不及格？这是我人生第一个不及格啊，我的大学完整了。
经历了很多不公的待遇，花了比别人多得多的钱，住在人员混乱的地方，成绩上遭遇了人生最大的滑铁卢，在北大的日子，即便有最好的资源、最好的老师，迫于自身能力有限，也依然无法让自己自如地发展。一些人告诉我，混到毕业就好了，何必要跟自己较劲，反正学校也不会不让你毕业。可我现在所做的一切不都是在为我的人生之巅而努力拼搏吗？我不想抱怨不公，也不想找什么理由，我要有勇气做自己最怕的事情，我不要做与自己未来无关的事情。以前我一直满足于我是普通学校中的佼佼者，这是非常没有志气的表现，我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的精彩，一定没有尽头。