嘴上说说的人生
那年我在离家前一个劲地往自己的硬盘里拷《灌篮高手》，我妈以一副嗤之以鼻的表情看着我，似乎是在说：“这么大的人了，居然还这么喜欢看动漫。”
我不知道怎么回应她，只好耸耸肩，因为我实在无法对我亲爱的娘亲说明这部动漫对我的意义。
你知道，有些歌、有些东西就是有那种力量。哪怕它在你的手机里藏了好几年，哪怕它早就过了黄金期，哪怕越来越少的人会提起它。你就是知道，当你一听到这首歌，一看到那些漫画的时候，就会想到从前的自己，你就会获得一种莫名的力量。这种力量能够让你感受到自己的节奏，让你以跟世界不同的方式独自运转着，让你能听到自己。
在记忆里最让你印象深刻的，一定是当年的自己。因为只有在你嚷嚷着“时间变化太快”的同时，才会发现在那些所谓的“物是人非”里，变化最多的是你自己。我不知道什么样的人生是最可怕的，但是我知道当有一天你回头看，发现你曾经所说的一切，你曾经信誓旦旦的一切都变成说说而已的时候，一定不会好受到哪里去。
好像人一长大，就会把很多东西给弄丢。比如那些简单却能让自己充实开心的东西，比如让自己肆意哭和笑的能力，还有那些曾经一起结伴同行的人。最可怕的不是弄丢了这些东西，而是你变得心安理得。你开始安慰自己，这就是成长，这就是我们最终会变成的样子。你找了个借口继续这样的生活，对以前的自己嗤之以鼻。
只是每当你听起从前的歌的时候，当你看到某个人在他自己的道路上坚持的时候，你都会像被自己扇了一记耳光。
看着别人的努力羡慕一下，然后转身回去过自己的生活的你，又凭什么拥有自己想要的人生？
努力，是为了给自己交代
曾经跟好友为了商谈一个项目去北京，对方是一个标准的“80后”，北漂。这是他漂着的第三年，这是他这一年换的第3份工作。他说：“这些年我看了很多人，有些人不用做什么就可以有很好的前景，有些人拼死拼活还是没有办法在这个城市里生存。”
认识一个小姑娘，她曾经差点为了男朋友去国外陪读，可是后来他们偏偏分手了。之后她决定一个人去上海，最艰难的时候连饭都没得吃，就躲在地铁站里，不知道去哪里。
以前我总是无法理解他们，明明回到爸妈身边工作更好，何必在大城市里摸爬滚打，还得不到一个很好的结果。然而当我有一天面临选择的时候，我终于明白了他们做决定时的心情。
那个北漂的哥们儿说过，哪怕自己奋斗了一辈子也还是个“屌丝”，但至少这样自己不会再有借口了，不会在老的时候悔不该当初。
其实所有漂泊的人，不过是为了有一天能够不再漂泊，能用自己的力量撑起身后的家。你觉得最好的生活状态是什么？我觉得最好的生活状态莫过于，在你年轻时傻傻地为了理想坚持过，最后回归平淡用现实的方法让自己生活下去。能实现梦想自然最好，但没能实现梦想也没有什么可惜的。成长的第一步就是接受这个世界的多样性，认识到现实的不美好，然后还是决定要坚持最初的坚持。
小时候我总嚷嚷着，努力是为了改变世界，然而现在的我会觉得，也许我们始终都只是一个小人物，但这并不妨碍我们选择生活的方式。窃以为，那些在看透了生活的无奈之后，还是选择不敷衍、不抱怨、不自卑，依旧热爱生活，依旧努力做好身边事的人，努力便是他们对自己的交代。
就像我曾经跟朋友讨论去哪里工作，最后我们得出结论：其实无论在哪个城市生存都不容易，但无论过成什么样子，都要自己承担得起。
我有勇气做选择，自然要有本事承担后果。
只有行动，才能解除你所有的不安
你说你想要当自由撰稿人，可从不见你努力写稿；你说你想考研，可从不见你背单词、做习题；你看到学霸出没便嗤之以鼻，说这样活着没意思；你看到有人旅行，又不屑一顾地说这只是随大流。我便开始怀疑你挂在嘴边的是不是逃避现实的借口，我开始怀疑你是不是已在一次次的逃避和自我安慰中变得惴惴不安。
于是你慢慢屈服于自己的欲望。明明在几年以后才能有更好的生活，却一定要在现在买最新款的包。每个人都想要达到一定的社会地位和物质条件，似乎结果才是最重要的。然而，你有没有想过，你所谓的所有努力，是为了满足你的欲望还是真的追求上进？就像那首歌里面唱的：“多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。”
终于有一天，你发现你拥有了当初所要的结果，可是在那之后，你却再也不知道要怎么继续了。
20岁出头的时候，请把自己摆在20岁出头的位置上。你没有理由、也没能力去拥有一个40岁的人所拥有的阅历和财富，你除了青春一无所有，但就是你拥有的这为数不多的东西，能决定你是一个什么样的人。
我不知道这个世界上是不是真的有所谓的安全感，我对安全感的定义只有两个：一是别人给你的能量总有一天会消失，只有自己给自己的安全感最可靠，只有行动才会给你带来安全感；二是要记得，不管你是一个什么样的人，你都是你父母安全感的来源。
所以当你觉得不安的时候，请想一想身后的父母，请想一想自己的初衷，然后抬起头继续坚强地走下去。