 总想用一段文字，把内心深处的那种情感用颤抖的笔写下来，可心灵每次颤动的那刻，流逝的岁月已不再清晰的闪现，竭力回忆出的也只是些飘忽的影子罢了。
那时我还小，母亲经常在黄昏的时候，用一条黑油油的粗布把我背在她肩上，与夕阳作伴向村东面的那片田野进发。现在想起来，那时的我很沉重而且非常好动，两只小脚来回不停的乱蹬。母亲总是背着我走很长一段时间的路，才能来到茅草碧连天的田堤。
母亲的动作很快，她手中的镰像一条游鱼，在绿色波浪里翻腾着。几乎每次在晚霞出现的那刻，竹筐里便堆满了各种草，草上面绑坐着我，我的头上顶着夕阳。
有一次，母亲要爬到更高一点的田堤，背上我很费力，就把我放在下面的一块荒田里，年幼的我因追逐一条蚱蚂，弄得满身都是泥土，跌疼了，我便大哭，哭声引来了母亲，她什么也没说，一把把我紧紧抱在怀里，而那两行闪烁的分明是泪滴。
那些日子是我童年甚至我这一生中最快乐和值得回味的岁月吧。
也时常忆起在昏黄的灯光下，看母亲缝缝补补，那种仰望和托举的穿线动作，让我感动并深藏心底，而今含辛茹苦的母亲在我面前重现着那一幕，我不敢抬头，那种情感是我把一生的眼泪哭干都无法表达的。
母亲，她的佝偻，她的皱纹，她的白发总在不经意停步回首的刹那，一点一点的增添。从来就不懂得什么叫做牵挂，亦就很难明白母亲为何与我离别时的忧愁满面。那年，搭上去异乡的客车，两行清泪掠过我的视线，并不觉得意味着什么，而想这就是此时所特有的风景线吧，却不能理解那份沉重的亲情爱恋。到达了异地，煎熬着思乡的痛楚，才忽然发觉一切想拥有的都已远去，一切美丽的都是极其短暂的，才真真正正读懂了那份真爱，让我感受母亲的一句话，一个动作，甚至一个表情，都是我心中流动的温泉。
独处异地的日子，在每夜的睡梦中，总有母亲的身影在浮动，依旧是往日的家门，依旧是往日的庭院……醒来的时刻，经常产生一种可怕甚至不可想象的假设：假如母亲突然离我而去，那该是多么凄凉的事啊，那种感觉，使我脑门的血液从未有过的沸腾，让我心中产生从未有过的恐怖。
是的，母亲在身边的时候，并不感觉到什么，感觉到的也只是母亲爱管闲事，爱啰嗦，衣服穿少了，她会啰嗦；情绪不好时，她还是会啰嗦。甚至觉得母亲像只母老虎，百般的苛刻。年少时，每每与小伙伴们捉迷藏直到深夜，母亲便会出动，最终在某个角落寻到我，便是一顿骂，那时候，真觉得心里委屈。
而今，我读懂了母亲，我读懂了她苛刻背后深藏着的母爱。忘不了，母亲一刻不停唱温暖的摇篮曲，讲着充满乳汁的童话，喂养了我那段没有皱纹的年龄。那时，感受到的不都是春天吗？在我的身边没有严寒的隆冬，也没有夏天的酷热，只有燕子的轻歌曼舞，阳光温暖的照耀，鸟儿的鸣叫，花儿的开放，而这些，不都是从母亲身上寻到的吗？是呀，母亲就是春天！
想起母亲，想起母亲承受的苦与痛，想起外婆讲述母亲的故事，那是怎样的令人心酸，母亲总是默默忍受，仍旧微笑呵护着我走过一路风风雨雨，包容着我一切的不是。想起在那些哭哭闹闹的日子，母亲带我下河捉螃蟹时的笑声……这一切和还有没有忆起的那些愉快岁月，都已从母亲双鬓长出的白发，眼角上多出的皱纹消逝，永不再现。
汽笛的长鸣、美丽的霓虹灯、雅致的餐厅，母亲没听过，看过，享受过。母亲只有朴素的概念，心中珍藏着的也只是些割麦插禾的意义。母亲忍耐着激情，忍耐着忧伤以及忍耐着别离，面对阿姐外出打工没有音讯的日子，母亲没有流泪，她等待着，等待着重逢的时刻……犹如一幅色调浓重的油画，一个削瘦的女子独立晚秋的堤岸，面对逐渐黯淡下去的夕阳，凄惋而坚韧，孤独而执著……
想起母亲，云絮般若断若续的记忆，永远像夏天的鸣蝉，萦绕我一丝多愁的心头。那些弯弯斜斜的脚印，始终飘在大海的表面，永远不会淹没在岁月的潮讯，在痛苦的日子，闪亮快乐之舟！
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