这些说法在一定程度上拯救了我。但是，这些类似的表述也令我感到不适。我知道，这种伴随伤害的爱、互相折磨的爱，也许确实不能得到读者的好感;我也知道，按心理医生所说，令我痛苦的爱，是错的，爱应是快乐。但我正是在这痛苦中，看到了更深的激荡。我知道，这就是我在人世间所能获得、所能付出的最深的感情;我知道，它就是我所能体会的人类的情感中最深的那个部分。
相比于这种人类的胸腔里能产生的痛苦的深情，心理医生的说法，如同照本宣科式的隔岸观火。
四
妈妈得了癌症之后，一直有个愿望，就是到山清水秀、空气优良且闻名世界的村庄——巴马住一段时间。
我知道她有这样的愿望，但是每当提及成行的可能性，妈妈就會提到现实上的不便利，比如，要带的药很多，她晕车，而我们也不便请假，等等。于是，这个愿望便一再被搁置。其实，妈妈是不想给我们添麻烦，她一生都没有理直气壮地提出一个“为自己”的愿望。
直到妈妈病情愈重，几乎连走路都非常艰难的时候，她反而强烈地提出，想去巴马。
那时候肯定来不及了。她已经病得连走路都喘，下楼都需要坐轮椅了。
后来我猜测，去空气清新的巴马，也许是我妈能想得出的求生的最后一招。可是，太晚了。
其实她一生都想走到更远的地方去，但前些年，我们总觉得：总会有一天，也许有一天，将来有一天，必然有一天……到那时候再说。
那一场我妈在健康的时候就应该进行的旅行，终没有实现。
人们常说，人类的爱都是向下的，没有人会爱自己的母亲像爱自己的孩子。这是不是人性中悲哀的真相？
妈妈化疗的时候为了增强免疫力而开了一些补药，她总是问医生，这样的药，她那个“气血不足”的女儿是否适用，令医生啼笑皆非。病重时，妹妹给她买了台吸氧机，那台吸氧机令她有了两夜良好的睡眠，第三天她见到我，竟然提出让我也戴着这台吸氧机去睡觉。
我上大学时，有次妈妈来学校看我，我和她住在学校的旅馆里，挤在一张床上睡。那晚我急性肠胃炎发作，手脚冰凉，上吐下泻。我妈立刻冲出去给我买回来一堆药，当她发现我手脚冰冷，便毫不犹豫地把我的双脚抱在她怀里。当时我已经是一个大学生了，有点儿不好意思，便缩了缩脚，她怒吼我一句，我就不敢动了。然后，我就那样被她抱着睡着了。我想到这件往事是因为，我从来没有这样抱过我妈。
五
是的，我没有带我妈去旅游过，一次都没有。
但她去了更远的地方，她离开地球了。
我们在一起的回忆，失去了时间的维度，小时候的事和后来的事混成一片，不分先后，混淆界线，在脑海中陆陆续续地时浮时沉。
于是，我就想到了五岁那一年的那次出走。阴差阳错，那就是我妈这辈子与我一起的，属于我们两个人的，唯一的一次旅行。
我猜测，那个新年，我妈妈是什么心情，她知不知道这么一次旅行，是一种隐喻？会在三十几年后，越发清晰地被我放大了它的细节，怀着一种难以言喻的心情？
那个很小很小的招待所的有限的几间客房，大概很少接待离家出走的少妇，还带着一个懵懵懂懂的幼儿。她们在这座邮票大的城市里流浪了几个小时，然后她们把这场流浪偷偷修改了性质，变成一种犒赏。
我记得江边的夜晚是那么安静。风从走廊吹过，带来了江面上轮船的汽笛声，那么低回、辽远，像一声呜咽。天地间充满了巨大的宁静，我心里被不明所以的情感所鼓胀，仿佛轻轻一挤，就汁液淋漓。
在那个时候，我们是彻底地相依为命。
相依为命的意思是，其中一个人死后，另一个人的一部分也死了。
在目睹并想象了我妈的苦痛之后，我曾经不确定，我的独活是否可以理直气壮，是否可以顺理成章。在那么多的缺失、负疚、误会之后，我是否还有幸福的资格。
夜深人静的时候，我多么希望能与妈妈单独相处一下，多么想和她，真正地到远方去一次。远离争吵，远离我们命运里的人际纷扰，以及俗世中的热闹。
我现在常想象，我死了之后，是不是可以重新找到她，重新在一起。甚至我会想象到那个情景，她的样子和健康时一样，她在天上居住的地方，看到我风尘仆仆地来了。
妈妈！我这么大叫。
她看到我，脸上那种惊喜但又好像觉得我很傻的表情，我都可以想象。
人不可能再死一次，所以我们就不用再担心分离了。时间终于失去了它的威胁。