寂寞久了，会逐渐把喧闹的感觉忘记；
悲苦久了，也会逐渐把幸福把快乐的感觉忘记。
一直怀疑自己有自闭症，或者有精神分裂的迹象，于是经常翻看一些关于这些方面的资料，越看越觉得自己的精神可能有问题。其实看起来很有可能有问题，比如有一些偏执，有很多犹豫，或者有时候会做一些莫名其妙的话，于是经常的会想像自己发病时候的情形，会不会自己把自己锁在屋子里在也不出来，或者象个“武疯子”一样的见人就砍，然而，我终究还是没有病的，说话做事我脑子里清醒的很，即使喝醉酒也一样，甚至比平时更加的清醒。
很期待，在发病的时候，会有一个人，一个女人，牵着我的手，那时候或者我的眼睛里世界只有她一个人，只有她在的时候，我才是安静的，我的世界只有她，如果能够有这样一个女人，这辈子足够了。
很多年以前，我就看过精神科。
很小的时候，每到月圆的时候，我就会口吐白沫，浑身抽搐，但是只要在屋子里呆着，不看见月光就没有任何事情。父亲一开始以为是癫痫，可是症状和癫痫没有一点相似；于是专门去了省会的医院检查，脑电图，心电图，精神科看了许多，终究没有结果，于是每到月圆的时候，母亲都会把屋子的窗帘拉上，在封闭的屋子里，我度过了许多的月圆的日子。成年以后，这个症状自动的消失了。
从此以后我一直对于月圆和星星，有着很深刻的感受，我希望能够牵着她的手，一起在月光下看星星。
可是，希望只是希望，月光，星光下面，只有一个孤独的身影在前行。
我并不怕自己有病，只是我担心它来的时间。
我怕一个人，在陌生的城市里发病。比如，在拥挤的地铁里，我突然昏倒，浑身抽搐，会不会有人把我送进医院，医院在我钱包里没有看见现金，那么我是不是就可能在这个城市的停尸间里多了一个无名尸体；又或者，我行走在这个城市的商业区，突然成了一个武功疯子，我会不会摸了某个美女的屁股，会不会用它来做一个美味，然后我肯定会被警 察们送进监 狱或者医院，总之，如果发生在除了老家之外的任何一个地方，我可能都不在是我，我都不是赵二，而可能挂个胸牌，上面写着：病XXXXXX。
如果，我在老家，我的身边是父母，我可能只是一个有一些不一样的赵二，我还是赵二，只是我的脑子研究的问题不在是吃喝住行，而是那些可以改变世界的大问题。
我没有病，以上情形都是我脑子里所设想的，已经或者正在发生在别人身上的事情。
我一直所悲哀的并不是真的脑子有问题，而是那种命运之不可捉摸而产生的对于自我的一种否定。一直以来，我从来没有成功的做过一件“真正”的事情，并不是说我没有做过事情，事情我做了很多，但是却从没有做一件“真正”的事情，不知道什么原因，每当我踌躇满志，准备做一些事情的时候，意外总是不期而至，病痛，车祸，意外。。。总是降临到我的头上，直接的后果就是我现在无论做什么都难以全力的投入，我总是会想是不是我要做事情的时候，有什么意外发生，所以我感觉到很苦，一种说不出来的苦，没有办法诉说。
苦不可言。
于是有时候会盼望着自己有病，而且是严重的心理疾病，那种无药可救的心理顽疾，我希望如果真的有病，我可以把一切都抛弃，做自己想做的事情，或者了无牵挂的离开。
我没病，我放不下的东西太多，牵挂太多，有病我也当没病。
所以，苦，人 生 怎 堪 如 此 苦！
可能确实我的人生观存在问题。这也许跟我的家教有关系，小时候我爸买来一个西瓜，我吃得时候都来不及吐籽儿，因为稍微怠慢，就被我哥一牙一牙的抢光了。于是我就开始大哭，然后母亲会专门给我留出来几块，不然我边哭边吃，可能最后也吃不了几块，并且从此以后无论买什么好吃的，母亲总是单独给我留出来一份。
可能我的人生观就是因此改变的，素来以悲剧的心态揣摩周遭的事物。如果我放慢速度，别人就会把西瓜吃光；如果我发生灾难，别人就会袖手旁观；如果我爱上一个人，那个人却并不对我存在真爱。（这一段化用）
我可能真的没有病，不过心里有没有问题我自己也没有底，于是我常常想去在去看看心理医生，可是我总是害怕到那个地方，我害怕听见一句话：赵二，你有病！
我喜欢在城市里生活，可以看见很多的美女，五颜六色的美女，夏天的美女们也都穿的很清凉，让我眼睛得到了很大的享受，最起码从这点看起来，我还是个正常的男人，比如，现在，我就正在拿眼睛看着身边经过的一个美女同事，今天她穿的吊带，热裤。
人生很苦，那么就让我在这苦中沉沦，追一个美女，找一个爱情，养一个房子，或许还有汽车或者孩子。
其实，我明白一个很肤浅的道理：享受生命给予的一切，无论悲喜，信念始终不移。
我最害怕的是苦掼了，我会忘记幸福的滋味，当幸福来临的时候，我会看不见，任幸福从我身边溜走。
用珠子的一句话结束：
“只是千万别告诉我，你都这样了，还能有啥小幸福？
呸,我都哪样了呀?“
