密码（卷二 我非我 我们没有离婚）(3)

　　“嗨，我跟你说实话吧，其实你一点不老，也不丑。”

　　“是吗？”

　　“是的。”

　　“人家都说我老了。”

　　“人总是要老的，但是……”

　　“说啊，你想说什么？”

　　“要我说，在我朋友的妻子中，你比她们谁都好看，谁都没你那么看起年轻。”

　　“谁都说我胖了。”

　　“这不叫胖。”

　　“叫什么？”

　　“风韵。”

　　“风韵？”

　　“嗯，你知道，我喜欢你现在有风韵的样子。”

　　“哼，骗鬼去吧！”

　　我说得很认真，可她就是不信。说真的，有时候我觉得她真可怜，因为她把世界看得那么可怕，连丈夫都无法让她信任。但有时我又觉得她一点也不值得可怜，因为她自己本身就在让这世界变得可怕。她脆弱，但不懦弱，一点也不，她跟踪我，引诱我，试探我，偷看我日记，查看我电话单，而且还不允许我指责，甚至连解释也不允许。不允许就不允许吧，我沉默就是了。沉默也不行。沉默等于默认。

　　其实我知道，她咬紧牙关讽刺我、否定我，跟我要我明明没有的东西：貂皮大衣、金手镯、银餐具、汽车、手机，都是因为我在外面有了野女人。当然这不过是她的胡思乱想，是她的一个自卑的恐惧的念头。这个念头把她伤害了，她就来伤害我，想方设法地伤害我。她现在经常抽烟，人越多她越爱抽，而且抽烟的样子很夸张，像个妓女似的。她还常常当我面跟我一些朋友说一些很露骨很难听的话，好像就怕你把她当作淑女了。我说她两句，她就说我是吃醋，说我“只准自己放火，不准她点灯”。如果不说两句，她就说我不管她，说我巴不得她跟人家跑了，反正我怎么着她都有说头。

　　这个时候，我一般懒得去答理她，只管钻在自己房间里读书、写作。以前我心绪不好是看不进书的，更不要说动笔写东西，但现在锻炼出来了。现在我心绪经常给她弄得乱糟糟的，没这能力怎么行，我总不能每天在无尽的怄气和吵闹中打发一辈子吧。不是说我有多么远大的抱负，我只是要有些平静，有些必需的快乐。而要这些，看来她是无法给我的，我只有去亲近书本和稿纸。可她一见我这样子，心满意足的样子，平静如水的样子，她就不高兴，就觉得我夺走了她什么，就要来找我茬。

　　“你在干吗？”开始的声音还是比较中听的。

　　“写东西啊。”

　　“写什么？”

　　“小说。”我伸了伸懒腰说，“我还能写什么。”

　　“我以为你又是在给哪个傻?写情书呢。”这下声音明显变了，变得刺耳了。

　　“你又来了。”

　　“不是我又来了，而是你经常来这一套，当初你不是靠几封烂情书把我骗上床的，你说是不是？”

　　我不理她。

　　她更来劲了。

　　“不知这回上当受骗的又是哪个傻?？真可怜，都什么时代了，还在用这么笨拙、这么廉价的东西哄人。你不知道，现在人家勾引的手段有多爽气，动不动就是什么高档饭局，名牌衣服。不过光是这玩艺，叫我顶多让他牵牵手，跳个舞罢了。当然，只要他加得起码，我也乐意提档，有什么可不乐意的？不乐意白不乐意，反正你也无所谓，你说是不是？”

　　我还是不理她。

　　“哼，这正中你下怀是不？我才不傻呢，我有我的阴谋。你阴谋我，我也阴谋你。这是你教的，我的阴谋都是你教的。你在阴谋我，其实是在给你自己掘坟墓，哈哈哈，聪明反被聪明误。”

　　“行了，”我终于开腔，“说那么多干吗？”

　　“哼，你做这个那个，我连说都不能说啊，你是什么人，省长！市长！还是董事长！”

　　听着，她开始吼叫了。下面是我的，我的声音更大。

　　“我怎么啦——！”

　　“你很好，你是个作家，你会写情书，你写的情书傻?都爱看。”

　　“猪！你这头猪！”我忍无可忍，发作起来。

　　“狗！你是条狗！”她的气势一点不弱。

　　我说：“我要是条狗就好了，就可以咬你两口。”

　　她说：“所有的狗都以为自己是人，但狗就是狗。”

　　我说：“是的，”我开始放低声音，“狗就是狗，我是狗。”一边这么说着，一边朝她缓缓走过去。她以为我是被她的凶相吓着了，想软下来跟她讲和，所以傲慢地仰起头，是想摆摆架子呢，想不到我一靠近她就猛地一挥手，一记耳光不轻不重，响在她仰起的脸上。

　　起初，我打她，她就跟杀猪似的哭，声音一般是越哭越小，最后变成二胡的唱，呜呜咽咽的，婉约而哀伤。这往往令我动恻隐之情，于是我就找最动听的话去安慰她。你要相信我做安慰工作的水平（只要心情好我做什么事都有水平），反正过不了多久，她肯定会破涕为笑，而且变得特依恋，特温柔，像个孩子似的钻在我怀里，久久不出声——像在吸奶，又像被无穷的幸福醉倒了。我太喜欢她这个样子了，喜欢就想来那个……我发现，每次这个时候我们***总是特别成功，所以事后我常常这样狡辩说：“你知道我为什么打你吗？我就是想得到这样的一次爱。”

　　事情最后这么结束应该说是很不坏是不？但问题是不会永远这样的，比如有一天，我同样打了她，她却没有同样的哭，而是用冰冷的眼狠狠地看着我，看得我心里直恶心。我真想再补她一记耳光，但又想这太过分，于是就一摔门出走了之。

　　这样也好。但也不是永远这样，比如又有一天，我又同样打了她，她却没有同样的用冷眼看我，而是像只母老虎似的朝我扑将过来，跟我激烈地厮打。你们想想，她能打得过我吗？打不过她也不认输，干吗？毁我的东西。

　　“你放手！”

　　“嚓！嚓！嚓……”一沓稿子撕成碎纸片了，而且肯定是我刚写的。

　　“你敢摔！”

　　“嘭——！”这下一只陶罐碎了，它是我从郑州背回来的。

　　“嘭——！”又一只。

　　“嘭——！”又一只。

　　我觉得这日子真是没法过。真正的没法过。我们之间所有有点好、有点回忆价值的东西，毁的毁，弃的弃，忘的忘，伤的伤，痛的痛，一切的一切都没有像我们想像的一样成功、美满。尽管我想得很多，但我怎么也想不到我们会变成这个样子。要说我对她不忠，那是没有的事，不是没机会，而是没兴趣。为什么没兴趣？因为……怎么说呢？也许是太累了，也许是我心理有障碍：我怕卷入一种更复杂和说不清的无聊之中。但不管怎样，有一点我算是认定了，就是我们俩的缘分已尽，长远不下去了。于是我就想到离婚。