??我不得不承认，肯定是我身体里的某些荷尔蒙在作祟，郁闷、孤独、无聊……任何一个形容词都可以成为我爱上某个人的理由。这样看来，爱是如此的鄙陋。虽然我也常常幻想“我们”的未来，在这种接触不到外界，只有“眼前一亩三分地”的情况下，一切的发生都貌似如此的自然。
但是如果给我一个选择，放弃这里的一切而回北京继续做自己喜欢的事情的机会，我还会义无反顾的坚持下去吗？
真的不喜欢自己不能掌控的心动。
更何况只是自己的沉迷，自己的独角戏……这里，暂时还没有我的一切……
做“单身贵族”资本就是要有足够的钱——够养活自己，够花钱打发孤独的时间，够偶尔的伪装情调，甚至要够你养活一个情人……
如此说来我根本不是什么“单身贵族”，单身是真的，贵族对我来说太“贵”了……贵族们总是开着车或者坐着别人的车出入活色生香的娱乐场所，或者有三五成群和我一样的独身主义者的陪伴。
上述两者我都不具备，看来我和“单身贵族”还有一段距离……
一位同性恋朋友曾经对我说过关于爱情的箴言：爱，其实是一个人的事。我一直以为同性恋只是他的伪装，他应该是双性恋，为此还曾对他抱有一些幻想。但事实是他真的是同性恋。而更大事实是爱，真的是一个人的事情。
你的欢喜、你的哀愁、你的牵挂、你的郁闷、甚至你的感动……也许，他并不知道或者根本不可能知道。那么，这些所有关于爱的节奏就你一个人掌控……
一直以来，我认为自己最适合单身自由的生活，至少在我生活里我更关心的是能不能做自己喜欢的事，而不是能不能找到那个人……
直到……
和齐齐聊天，她说希望我能找到自己的幸福，我语重心长地说：我的幸福取决于两件事：能不能做自己想做的事业；能不能找到互相懂得的人并且携手走下去……
回望过去的十年，这些看来都成了奢望。至少在所谓梦想的路上，我反而越走越远……
最近，一位挚友告诉我她可能遇见一个对的人。我先是惊，接着是喜。惊，惊一个最适合单身的人竟然可能找到了另一半；喜，喜的是原来每个人都有与自己能够拼合的另一半。
但是她还是坦白了自己的忧虑。
可以理解/十分理解！一个人，时间久了，忽然有个人闯入你的生活，你原来计划好的一切都发生改变了，能接受吗？两个人一起一定会比一个人好吗？一个人自由的呼吸和两个人共同的心跳，哪个更适合自己？？？？
我也一直标榜自己是独身主义者，其实独不独身不在于自己，而在于是否有/或者会遇见某个对的人。
实在不喜欢这种乱了分寸的心动。在一个“奔三”的女人看来，时间不是问题，问题是没有时间！
我是个理想主义者，这倒是真的。宁缺勿滥，这也是我们几个姐妹对人生大事的共同看法。但是，当时间对我可以用秒来计算的时候，心动看起来是件最危险的事情。
这就意味着你可能用最后的机会去冒险。冒险去爱一个没可能走到最后的人，冒险去实践一份没有结果的感情，冒险去证明：爱，最后还是一个人的事……
幼稚的说，如果到了三十岁，人生还是这个样子，那么请原谅我的无情……
最近被一个问题占据了大部分时间，还是喜欢那个孤绝、独立的自己。至少生活是纯粹的自我保护和自我实现，现在是什么？？？？？？怎么被别人左右？？？？？？
能找到一个对的人是件多么幸运的事情，但是我不确定我有那么幸运。所以，我真的祝福那位挚友，不管怎样，这个险还是值得一冒的。
还好，我至少找到了自己认为对的事。乍看起来，我也没那么悲哀……
人越老就越是固执。现在更是十头牛都拉不回我坚持自己的决心，虽然这一切看起来是那么的不切实际，但是生命不就是一次实践吗？！
现在才真正感受到生活的无奈，和几个远在他方的朋友聊天，得到的最终结论还是坚持一下吧，有些坎儿总是要过。这样的坚持是有代价的，至少容颜未老、韶华已逝，我却两手空空，两眼朦胧……
不想再说什么“曾经有一份珍贵的工作/感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会……”之类的废话，因为最终的结果是人生没有可以复制的光景，也没有降临两次的绝好时机。
于是开始安慰自己，忍忍吧，至少我还有时间。本以为不要管喜不喜欢，不要管收入是否丰厚，只要有自己的时间、空间，对我来说一切都不成问题，隐忍，我需要隐忍。结果，发现一切和自己的设想完全相左，除了出现了一个可能很重要的人之外，我没有自己的时间，每天都是拖着疲惫，忍着无奈，勉强徘徊……就连写作的水平和深度都下降了。没了奇思妙想，没了妙语连珠，除了抱怨就是抱怨，我又回到了一年前的怪圈……
命运是有意识的。去年的休闲徜徉，游山玩水，无限风光，今年一个月我全都补了回来……
我的前半生一直徘徊在自己的追求和别人期望间，难以平衡。失恋了，失败了，也失望了，就差失身了……
似乎将人生的路走得乱七八糟是我的专长。
失败了，反而轻松了。至少我不用再伪装成成功的样子，只做自己，将所有的精力都投入到唯一对我重要的事情上。我自由了，因为我最恐惧的事情已经发生，而我还活着，还有一件我深爱的事情，一台电脑和一大堆想法……
