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最近开始怀念，怀念过去，怀念童年，把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。
脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息，于是那些陈年的往事慢慢在蠕动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹。摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有，满满的。
所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好象背叛了那个不在乎三情的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更是一曲无法泯灭的心灵乐章。我发现在茫茫的黑暗里，想念成了与夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子。大概外公的忌日即将临近，我无法摆脱他终生教育我的一切，无法摆脱他从小就灌输给我的思想。
嘈杂的早茶铺油然在眼前，体育场上那些老年人比年轻人胜上十几倍的活力似乎都在告诉我哪里都有外公的影子。原以为一切都在淡忘，原以为每年都只是在例行公事的祭拜让心也开始渐渐冷却，当发现事实放在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔，依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼眶里打转。
我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的，我也忘了那个躲在角落里无声无息蜷着双腿的又是谁？常年的日子让我足以将一切归位，留下一颗无法凭添任何喜怒哀愁的心脏。如果我不再回到他们中间，也许还不会察觉这颗被称为冷血的心脏是自己将它封印了。如果我不去理会他们说起的点点滴滴，也许留给自己的是一份最能宽慰的空白。色彩对于我来说在那一刻似乎是不需要的，可如今它却很自然的渲染开来，晕成了错落不一的光环。
远处，我能看见那个娇小的影子在喊着不要走。闭目，我能听到那个人在哭泣偌大的房子还不如一点点小小的微笑。是的，我开始害怕，害怕被自己亲自冲印的照片，不偏不倚的放在原位，害怕在那一瞬间，独留的宠爱是对我最大的伤害。如果我不被如此注重，负担也许就不会如此沉重。如果我不被关怀，也许我就能放开一切思维不再囤积。我把难受与矛盾归于了集于一身的关爱。
想来我还是不知足啊！遗忘让我在外婆面前胆战心惊，我忘了许多不该忘的过去，忘了许多本应只有我能记得的东西。我开始寻找那些回忆的起点，开始寻找那些让我一直无法平息的心情。刹那间，外婆的笑容让我更无颜以对，逃开了，逃开了所有那些我故意忘却最后无法想起的记忆，逃开了还残留在手上的爱。
苍穹中飞来一只孤雁，它停靠在岸边细细的咀嚼着什么，忽而仰起头长啸而去。想起泰戈尔说过：“我渴望到河的对岸去，在那边好些船只一行儿系在竹竿上；人们早早晨乘船渡过那边去，肩上扛着犁头，去耕耘他们远处的田；在那边牧人使他们鸣叫着的牛游泳到河旁的牧场去……雨过去了，一群一群的野骛飞到那里去。茂盛的芦苇在岸边四周生长，黄昏的时候，长草顶着白花，邀月光在长草的波浪上浮游……”就这样的平常却能使然的长驻在心灵里，那么点无法顾及的一切就足以描绘出多少美丽的画面。
而我，把画面涂上了一层烟灰色，慢慢的浓厚的灰尘掩盖了它原来的颜色，鲜艳明朗的心情也在那一刻被蒙蔽了。
我应该庆幸，庆幸它没有让我泯灭唯一长在绿荫里的种子，象蒲公英般，撑开一顶顶雪白的小伞，散开，播种。
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