更不解的是，他老在吃药，而且总是在某个固定的时候吃，很少间断过。我问他是不是生病了，吃的什么药。他总是搪塞说是一种维持身体基本机能的中药，吃了很多年，停不下来。我就开玩笑说他是不是想长命百岁，那么注重身体健康。
耿墨池反问，如果我突然死了，你会难过吗？问得很唐突，让我更加心惊肉跳惶恐不安，好像他马上就会离开我，逍遥的日子就要到头了似的。
米兰曾经提醒过我，“你陷进去了，考儿，这对你没有任何好处。你不是情窦初开的少女，应该知道爱情这玩意儿说白了就是一场戏，演戏的时候怎么投入都没关系，但你必须出得来，入戏太深的后果只能是伤害自己。别犯傻了，耿墨池是很不错，但你有没有想过你们走在一起很不合常理，都同时失去爱人，但为什么你会选择他，他又怎么偏偏选择你，这些你都想过吗？”
我默然。
“所以你得给自己留条后路，”米兰以旁观者的姿态说，“不留后路，只怕到时候戏落幕了你还收不了场。”
我苦笑着说：“后路？你又不是不知道，我这个人做事从来都不给自己留后路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情愿，我都会义无反顾地狂奔过去，死而后已！”
“你真是疯了！”
“是，是疯了！”
我们同居大约半年后，耿墨池应邀去上海参加一个国际音乐节，他不在的那些日子，我被思念折磨得憔悴不堪，天天晚上失眠，经常三更半夜打电话骚扰米兰，“你真是无可救药了！”米兰对我咬牙切齿。
我当然知道自己无可救药了，可我就是控制不住要去想他念他，当他从上海回来的那天亲自接我下班时，看着日思夜想的男人突然出现在眼前，我惊喜得几乎落泪，迅疾窜到他怀里，什么后路啊余地啊通通抛到了九霄云外。
这是我向往了一生的男人啊！感谢上帝在历经几次情感的劫难，又经历丈夫殉情自杀的噩梦后，还是把这么好的一个人送到了我面前！我和他一回到公寓就翻倒在床上，我任由他疯狂地亲吻，疯狂地消融着我美丽炙热的身躯，我觉得整个人都飘了起来，在幸福的云端里忘乎所以……
我想我是疯了，彻底疯了，这疯狂让我激动，也让我害怕，因为我知道我的整个魂魄都附在了这个男人身上，任谁都不能让我放手，哪怕是即刻把自己捣成灰粉化为泡影也无所顾忌，存在或消失，对我而言没有什么不同，但有没有他的爱却完全不同！
在床上，他抱着我，一语不发。
他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整地睡过一觉。我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗？我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。
数天后，我偶然在书房读到了他的日记，像是当头一棒，所有美好的希冀瞬间坍塌，我不相信这是真的，不相信……我原本以为我有足够的理智来正视这段感情，我纵然走不进他的心，我仍相信他对待这段感情的真诚，谁知到头来只是一场自欺欺人的骗局，演戏的是我，看戏的是他……
我不是故意要看他日记的，但我知道他一直有记日记的习惯，那天他记了日记后很疲惫就睡了，第二天一大早又赶去工作室，日记本就放在书房的电脑旁，我承认，那对我是个极大的诱惑，在挣扎了很久后我还是紧张激动地翻开了他的日记。
老天作证，我只看了一篇，可是只一篇就让我彻底崩溃！
他在那篇日记里是这样写的：
已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀，她答应了要跟我一起完成LOVE系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的LOVE系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱情和亲情的血肉关系。这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖……可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此，我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝情，这就让我始终无法通情达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害者，但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！