尽管老板在来的第一周就告诉我，你做好准备，我如果找到合适的人，我会随时辞退你。
尽管我一个人听完这句话蹲在厕所不敢大声哭，默默流泪了两个小时。
可……你能怎么办呢？
总归还是要活下去，不是么？
我啥也不会，放弃了服装设计专业，来了一线城市，我唯一能赖以生存的技术就是写稿子，而且，我还不是写的最好的那个，我甚至都没什么天份。
我只能不断去练，去碰壁，去改，去尝试。
不然怎么办呢？
然后就是搬出宿舍，租房子，为了房租不得不写，为了地铁票不得不写。
一件800块的冬装大衣，我买不起，因为那可能是我要写半年才能赚到的钱。
你写的不好，你不认识那多人，你被介绍人剥削，你一个稿子一百块，这些都是必须要承受的。
不然，怎么活下去呢？
然后……命运就变好了。
我写了无数个一百块的豆腐块，做了40多期的100块的电视节目本子，最后拿到了一个十多万的电视节目的机会。
期间我换了工作，涨了工资，还在做兼职，最后活着等来了这个机会，还了外债，然后……迷茫了。
我从来就不喜欢北京，或者说，我从没有真的好好看过北京。
对我来说哪个城市都一样，我在这里呆着，在这里谈恋爱，被人甩，再谈，再被甩。
偶尔我也甩别人。
我在这里赚钱，还债，赚钱，活着。
突然有一天，有人告诉我，还完了……
我才发现，我从不知道我活着的意义。
后来我辞职了大半年，把自己关在家里，吃吃喝喝，醉生梦死。
我写了一个十万字的小说连载，千字三十块，每期写一万字。
我再出来上班的时候，眼睛里没了神采，我觉得我老了。
那年我28岁了，我觉得这辈子大概也就这样了。
我做图书编辑，一个月工资2700，出一本书给100块的编辑费，所以平均每个月差不多3000的样子。
我的工作就是很多年轻作者聊天，看稿子，给他们提建议，然后觉得他们年轻真好。
那时候郭敬明是青春文学的代表，每个作者都恨不得成为郭敬明，我买了一本郭敬明的杂志，觉得上面用的成语，自己这辈子都没听过……
我第一次觉得自己平庸，什么都不是。
我第一次觉得，在大城市活着很累，你每天像个螺丝钉。
我后来换过许多地方住，曾经从天通苑搬家到石景山，我在很多地方上过班，安定门的杂志社、灯市口胡同里的出版社、还有昌平的图书公司。
我在这个城市很多地方出现过，可没有一个地方是我的角落。
然后，我又辞职了，因为公司快解散了。
我放飞了自我，去爬山了、演话剧了，有点小钱也想明白了。
我放弃了一个人住的想法，宁可住的小一点，也在要三环里近一点。
然后就跨行业就业，跑到了地产广告公司。
然后我就30岁了。
30岁，是个月光族。
没有存款，恋爱里的卢瑟，生活里的逃兵，大城市里平凡的大多数。
在地产广告公司，做最普通的职位，月薪五千，却依旧是全房间鄙视链里的最底层。
第一次觉得，北京生活特别累，累到不想说话，累到习惯性加班，累到三十而立，累到不知所以。
那时候我最怕的就是提未来，因为生活没什么未来，大家都这样庸庸碌碌。
我疯过，狂过，努力过，拼搏过，现在想上岸了。
北京，像一块巨大的海绵，不论你怎么捶打，嘶吼，它都无动于衷。
而你却能真实地感受，你被它，一点点侵没。
31岁换工作，老大带我一起跳槽，后来的故事可能有的人就都早知道了。
我好像迎来了人生的高光时刻，从小兵开始，犹如才入宫的甄嬛，一路从白莲花变成黑莲花。
从多愁善感，变成不会哭泣，这十年，变成了《扛得住世界就是你的》，变成了《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》，变成了《努力才配有未来》。
这十年对我来说，没有累，只有目标。
不再是活下去，而是要活得更好。
然后，我四十岁了。
如果现在再遇见20岁的自己，以前我可能觉得，有很多话可以和他说。
现在我却觉得，听他说说吧！
那是那个年纪里该有的困惑、迷茫、抱怨、委屈……