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我记忆中的老地方是我家中的那座老房子，我在那里度过了六年美好的时光。那是一座老式的北方老屋，有一间堂屋和西屋周围是一圈圈的围墙圈起来的一个大院子。左边是邻居，右边就是我童年中的海洋，一个小的在地图上永远也找不到的海洋。
那年我六岁，六岁的时候我开始和奶奶一起生活在这个院子里，倘大的一个院子里就我和奶奶两个人，那时候总感觉别人家很拥挤很热闹，而我们家却很宽敞很冷清。多年以后我才明白，那种感觉叫做孤独。那时我晚上经常跑到邻居家玩，直到奶奶在夜空里用一唱一合的声音叫着我的名字时我才知道回去。
我喜欢奶奶那样的叫我，特别是在晚上她的声音显得特别清晰而宏亮，就像一支悠远的笛声。奶奶其实会唱歌的，她信基督教，偶尔会学一首新主歌回来唱给我听，那时我的记忆力还很好，她唱一遍我就能唱下来，后来奶奶总带着我去教堂，让我跟着别人学唱歌，等我学会后回去再一遍一遍的唱给她听，每个晚上我都是伴着这样的歌声入睡的，没有电视机的声音也没有收音机的歌声，偶尔我会在梦中听到邻居家的电视机中传来一阵阵笑声。
童年的我很害怕孤单的，我一个人的时候我会想着怎么样玩，我在院子里自制了秋千，在我一个人的时候我就经常坐在秋千上在绳子与树的磨擦声中荡来荡去。院子里种了两棵桃树，每到开花时节我总是从树上剪一段树枝再把它种在桃树下，以为以后能接更多的桃子。甚至我把那里开垦了一块花园，每天早上我都在那里整理我的小花园，并用砖头围起来一个小圈，我怕奶奶眼睛不好踩到我的花。
我在里面种上月季花还有我从大人那里讨来的花种，可惜它们好多都没发芽，只有一些生命强的花种才破土而出，于是每天我都给他们浇水松土，蛮以为它们都能开花，谁知道还是夭折了，那天放学回去我看到奶奶的羊在吃我的花，我书包往地下一扔顺手拿个棍子就去撵它，还没打着就被奶奶看到了，奶奶很心疼她的羊的，那只羊其实很老了陪伴了奶奶好多年，奶奶骂我说它只是个牲口，怎么知道那是花，你看好好的地被你整的坑坑洼洼的，这院子里都是沙土种什么都不会活的。
我还是不相信奶奶的话，可惜今年已经错过了种花的时节，明年再卷土重来吧！于是我也就宽恕了那只羊，因为它是奶奶的伴，有很多次我都看到奶奶在和她的羊说话。我想奶奶应该也很寂寞，只是我和奶奶的寂寞不同而已吧！
我和奶奶住了六年，六年中奶奶每天早上做好饭后才会叫我起床，然后她就开始做祈祷，通常都是在我吃完饭上学走时，她才开始吃饭。也不知道是谁规定的吃饭前都要做祷告，感谢耶稣的恩赐，这明明就是自己做出来的怎么会是别人的恩赐呢？那时我实在是想不通，不过我也不敢打扰我奶奶的祈祷，因为她做祈祷的时候我和她说话她也不会理我的，而且我并不关心她在祈祷什么，我只惦记着奶奶等下会不会忘了往我手里塞些零花钱，那时手里有一毛两毛都感觉自己很富有，都可以买包瓜子，买支雪糕买一大把的糖果。
如今的一毛两毛掉在地上都没人捡连乞丐都不会再要了。有时候我真的宁愿自己不会长大永远停留在那一刻那该有多好。可是现实是无耐的，转眼间我已经上完了小学就要去镇上读初中了，这意味着从此我就要离开这里离开奶奶了，以前我觉得自己的世界很大，接触到了外面才发觉自己的世界也只是那座一百步不到的院子。
以前我的世界中只有奶奶和我和自己的玩具，离开了之后才知道这世界上还有很多精彩的东西和各种各样的人。偶尔也会想起夕阳西下时那座镀满金黄色的院子，想起奶奶在暮色中孤独的身影，这种想念也只是一闪而过，因为我的世界在一点点的扩大，充满了我心中的每个角落。不过每到星期天的时候我还是会去奶奶那里，帮着她做一些事情。院子的墙上长满了青苔，有些围墙已经剥落了，我的秋千在风吹日晒下也在慢慢的腐烂，只有那两棵桃树花开依旧，奶奶越来越老了，看着她单薄的身影如同风中的蜡烛。
爸爸他们都不放心让她一个人住，可是奶奶不想离开那里，在这里住了一辈子有着太多的记忆，人老的时候记忆也会慢慢褪色只有在自己最熟悉的地方才会让自己想起更多的事情。可是后来奶奶还是搬了出来，那天我从学校回到家里，妈妈告诉我那座院子连同老屋一起卖掉了，奶奶搬去伯伯家住了。
我跑到那里看到门外躺着被伐倒的桃树，我仿佛看到了曾经我站在树下望着青青的桃子谗的直流口水的情景，那时奶奶告诉我桃子红的时候才可以吃，我总是等不及背着奶奶摘着吃，可是我咬了第一口就吃不下去了。等桃子熟的时候奶奶每天都会数着有几个桃子，只有我帮她做事情的时候还有我在学校表现好的时候奶奶就会从树上挑最大的桃子给我吃。
如今连这两棵桃树已经被砍掉了，这里再也不属于我们的家了，从此我再也不喜欢吃桃子了。我去看奶奶的时候，奶奶倒是一脸的平静，看不出悲伤也看不出留恋，只是偶尔的时候我会看到奶奶一个人站在河边望着那座院子发呆，那座院子离伯伯家只有几步的距离，可是却像是隔了千里把奶奶和它的记忆永远地隔开了。
后来我离开了家乡去了遥远的南方，见到用钢铁混凝土建成的高楼大厦才知道这世界上的建筑还可以有这么多颜色，而在我们那里无论从什么角度看永远都是一片片的青砖灰瓦，只有那些年久失修的老屋看起来是土灰色的并长满了青苔。和这繁华的大都市比起来我的家乡就像一位垂死的老人显得那样的破败不堪，于是我总是为自己找借口不想回家，不想过那种日出而作日落而息的生活，想在外面有片自己的天地然后把奶奶接出来让她看看外面的世界。
只是我还未来得及报答，奶奶就被查出来得了癌症并且已经到了晚期，此刻我多么想回家看看，可是妈妈说奶奶还不知道自己的病情，回去会让她起疑心的而且奶奶现在什么东西也吃不下了，怕我看了之后会难过。于是我想等我有时间等春节放假的时候我一定要好好的陪一陪奶奶，可是我还是没有等到奶奶也没有等到。
奶奶走的那天我却浑然不知，他们都瞒着我也不告诉我，而我连奶奶的最后一面都没见着。我不知道奶奶走的时候是否带着遗憾，有人说人是有灵魂的，如果想念自己在人世间的亲人就会托梦给她的，每晚睡觉前我总是在想奶奶会不会来梦中看我，会不会在遥远的天国中想起我，只是每次我都没有梦到，我想奶奶是真的离去了。
妈妈让我想开些说人都会有这么一天的，生老病死这种事情谁都替代不了的，可是我还是不能够放开，我一直想着只要自己不离开就不会让自己的亲人先离开我。可是我发现我所爱的人和喜欢的东西在我成长的同时都在加速的离我而去。我害怕这种感觉也害怕长大。我始终不明白是我走得太慢还是时间跑的太快？为什么走得最急的总在那最美好的时光？
“老地方呀老地方，等你我还在那的老地方”那天我在路上听到这一首歌，就想起了那座老屋想起了那生我养我的老地方，突然感觉异乡的一切都是那么陌生，没有人认识我也没有人叫我，我就这么站在车流如水的马路上泪流满面。我眼前又浮现了奶奶的身影，想起了我和奶奶在那座院子里生活的情景，仿佛又听见奶奶在那座夜色的院子中呼唤着我的乳名，一遍又一遍，那声音划破长空，早等我回去。
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