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在这个世界上，只有一个人，会在你伤害他之后，依然爱着你。那个人，只会是他，你觉得，他会是谁呢？ 你比远方更远。 那时，我才十岁，却记住了对于那个时候我们家来说，很悲哀的一些事。爸爸最喜欢做的事情是，在电脑桌前放上一部电影，或是一则新闻，悠闲的喝着茶。 左邻右舍总是会当着你的面谈论，"你爸爸很了不起埃" 纵使那时候还小，但依然听出了他们言语中那种冷漠的，微妙的嘲讽。 人们总是这样，当着你的面一套，背着你又是一套，背地里他们会说，"你看那家人，还不是因为有个有钱的叔叔…"那时叔叔是在政法委上班的…对自己得不到的东西，他们除了羡慕就是嫉妒，从来不会折取中间的平常心态度。虽然这并不能否认他们的善良。我承认，他们大多数都是好人，这从平时他们偶尔会给我一两颗好吃的糖果就可以看出来。 在那些暮色十分温暖的下午，我都看到爸爸拖着疲惫的身体回家。然后就是无边无际的争吵声。 争吵像是冲天而上的烟火，在经过最激烈的绽放之后，慢慢的因为生活磨平了它们的棱角。 印象中，爸爸总是沉默的面对着一切，然后继续打拼，早出晚归。 每一次，妈妈和爸爸争吵过后心情不好，我们就会迎来无边无际的谩骂，捂住耳朵，不想去听，可它就好像能穿越灵魂似的，一点一滴的腐蚀住灵魂。然后，我感觉岁月无情的离开我。 每天就那样的把自己关在自己的房间里，看书，写东西。即使这样，都逃不过该有的命运。 我知道，多多少少我有那么一点想要逃离开来，我不记得自己是什么时候开始抽烟的，只是自己的学习成绩一而再，再而三的下降，那时的我，无时无刻的想逃离那样的吵闹，那样的谩骂，那样的生活… 后来，渐渐的，成了我和妈妈没日没夜的争吵，我听她对我说很多肮脏的话，我一点点的反击她，似乎这样就能弥补我心中的不快，她说"你怎么不去死啊，你死了这个家还要清净一点，我们就当从来没有你这么一个人",我以为我离开了，这个家或许会比现在的好。 我看着医院里忙来忙去的人，在清醒与不清醒之间，我流下一滴又一滴的眼泪，有些人，匆匆的来了，又走了… 我吃不下任何东西，看着眼前的男人为我推掉所有手边正在忙碌的事情，看着这个男人为我捂热冰冷的身体，看着眼前的男人转身想要抹掉的眼泪… 我说累了，静静的躺在病床上，他轻轻的给我盖好被子，转身出去，我睁眼，看着他的背影，这些年，他真的很累了，或许他也想过像我一样，一了百了，可是他那宽厚的肩膀承受了太多的东西，责任，与爱… 所有一切都爆发在中学毕业发成绩单那天。他盯着我惨淡的分数，久久没有说话， 毫无意外，他问我接下来该怎么办，然后他让我复读，因为人们都对他说，我很有前途，只是对于很多东西，我太过于偏执，太过于顽劣，要好好培养。 这个时候的他，完全没有了那些在事业上的潇洒不羁，唯有一个父亲对孩子殷切的期望。他找了很多朋友，请他们吃饭，把我弄到一个安静的地方读书。 我统统看在眼里。我知道他想让我考上大学。 但那时候的我，懂什么呢？看到这些，我只会觉得他更加失败，没错，他多失败阿、、 我是讨厌这个家的，它给我的从来都不是温暖，而是那种永无止境的争吵，永无止境的谩骂。还有永无止境的落寞感，越来越强烈，越来越心生恐惧。 于是，我开始打架，喝酒，抽烟，逃课，无一不在体现我是一个社会的垃圾，我无心学习，尽管有我很爱的文学，绘画，音乐…我不知道我是在逃离什么，或许我最讨厌的还是这种无边无际的孤独感。 最终，我逃离了家庭，也离开了学校。 我知道，那是所有人都不明白的伤。他们只知道我的叛逆，我的不听话，我的不懂事，我的不亲近任何人，却没有人知道，心底的那些伤痕却是一辈子也无法抹掉的。 以至于后来的后来，我看到别的女孩子和自己的母亲那么亲热的时候，我都会转过头悄悄的抹眼泪，以至于别人提到家庭的时候，我都默不作声的听她们讲诉。 我知道，有些事情，可以把它烂在肚子里，一辈子也不说，但是这一刻，我多么想表达的是这么些年来的那些落寞。 我承认我是自私的，我想要拥有爱，母爱，父爱，我也明白，或许他们表达爱的方式不一样，到现在这个时刻，我也开始理解，但是是否有人知道，这种不寻常的爱，在小时候的我，留下了多么深刻的伤害，谁也不懂。 也许，我在默默的承受这一切，也在默默的接受这一切，在这么多年以后。一切还是如往，不知是自己不在乎了，还是习惯了，似乎没有那么痛，那么伤。 我走到远方的远方，我记得他们给的爱，那是三万里程的孤单，甚至更远。 我将青春付诸屠苏，渐渐的我也越走越远，我的心里从十岁那年开始，仿佛就没有了家的概念。我心目中的家，是温暖的，是明媚的，谁也不懂，那些年的不懂事，那些年的叛逆，给了我多大的伤害… 现在，我位居远方，慢慢的看的透彻，也慢慢的将之置于无所谓之境。 然而，我依旧相信，这个世上，总有那么一个人，不管你如何伤害他，他的心中依旧会有你的存在。 生活有时很艰难，每次坚持不下去的时候，我都会想起那些年，爸爸埋头工作的背影。然后，一切似乎变得没有那么可怕。 我们似乎变得彼此沉默，又陌生。 他他不喜欢给我打电话，我也不喜欢主动打电话。在很多座陌生的城市，我写了一些东西。也懂得了许多的东西。 如果现在的我能够回到从前，独自在月光下哭泣的夜晚。 我想和那时的自己聊聊天。 有那么一瞬间，我忽然抑制不住自己的哭了，我想要告诉你，亲爱的爸爸，你的一切我都看在眼里，你没有任何言语去表达你对我的爱，对这个家的爱，但是你却是实实在在的在为了这个家做付出，我看到你日渐苍老的容颜，也看到了日渐爬上你两鬓的斑白。谢谢你，爸爸。 你从来没有时间细心教导过我什么，但是我无论身在何方，我永远记得你说过的，不要想着去靠任何人，只有自己，才是自己最大的资本。像是走在心上寂静的钟声，时时刻刻叮嘱着我，不论天涯海角，只要我一回头，就能看见你。 爸爸，对不起，爸爸，我爱你。 |
