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我也许越来越迷信了，开始把今世很多事都归咎于前世。是因为我越来越痛苦无力，还是我已经厌倦于处理那段关系，也许都有吧。一个人的克制压不住两个人的怒火，对自由的向往承受不了种种约束。我已经为他们放弃好多了，以往我喜欢的武术音乐，还有我很久都压不住的去流浪的想法。当一个人怕被找到，都能忍受寒冬酷暑的痛苦，也许就是最大的失望吧。但我还是不敢，但害怕的是被找到，不是那种躯体的痛苦。身体的好多伤痛，好多难以痊愈的伤痛，都是这个家庭造成的，甚至我发现，我的人生从小到大，都是在失去，而不是像别的人一样，去发展壮大。除了年龄，没有多什么，反而健康都没了。我知道那个七岁的孩子跑不了多远，但我还是希望他能离开。 许多难以改变的痛苦，也许就是前世的恩怨吧，有意无意的伤害，也许就是冤亲债主在报前世的仇吧，我改变不了那种状况，也只能都推卸到前世了。我也不想再纠结那些，我只想让自己过的好一点。谁又知道我的身体能承受多少时间呢，我不做什么，就对的起那些伤害了，只要我活着，以后肯定也会赡养他们，至于我是为了什么，也许就是我也不知道是为了什么。过好了是为了名誉，过不好就是只为了我的良心了。 只是现在，真的不想和他们再有接触，我应该没有勇气去流浪，只能和他们接触。永远忘不了16.7岁为了自己的爱好，在工地干活的那种干劲，如果心里有强大的希望和动力，谁会觉得累呢。但如果没有，会不会连走路都缓慢许多呀？我总是那么期盼有来世，甚至有时候期盼死亡。是有对今生多少的失望，才会那么期盼离开啊？还是对来世报多大的希望，才会那么着急去下一世？ 我早已经不期盼遇到谁了，好多好多年了。我只想让自己再努力一下，再维持一下，然后就那样了。我不期望谁死去，谁也不期望我活着。我是一个很廉价的人，不值的花很多钱去复原，更不值得花多少钱去拯救，我值多少钱，他们也早就定好了价格。我看不到前世的恩怨，但看得懂今生的心思。 如果你没有每天内斗的心，没有难以痊愈的痛，没有为了远离决绝到想去流浪，没有放弃理想放弃快乐的约束，不必学我，绝情绝爱终究是无奈之举。 |
