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这两天心里颇不平静。今夜月色很朦胧，就像蒙了一层纱，给人恍恍惚惚的感觉。想穿上外衣出去散散心，可是陇上的寒冬不像凯里的天气那样好，干冷干冷的，不过夜里很静。一个人在炕上翻来覆去的，怎么也睡不着，索性裹了大衣，到院子里走走。 我知道家里明年要盖房子，我也是一个怕闲的人，原本打算这个假期去打工的，放学后便在凯里那边找工作。寒假的活不好找，找了几天都没结果，加之凯里下冻雨，就匆匆忙忙回家了。刚放学的两天，家里就打电话催我回家，我敷衍说买了七号的车票，九号就回来了。那几天没找到工作，我六号就走了，提前一天回的家。我到县车站时给家里打了电话。妈妈接到我突如其来的电话，高兴极了，问东问西、问这问那的，我说一切都好。她又问我想吃什么，我说包子吧。刚进家门，爸爸立即接过了我的皮箱，妹妹傻傻的对着我笑……没多久，包子出笼了。半年没有吃到母亲蒸的包子了，我像三年没有见过粮食的饿死鬼一样，一个人在饭桌边儿饕餮，而爸妈和妹妹就看着我狼吞虎咽，妈妈笑眯眯的看着我说，慢点儿吃，多着呢。我一边支吾一边左手里一口右手里一口，一下子吃了七个。我知道，每一个母亲都爱看着自己的孩子多吃点，我越是吃的带劲，妈妈越是高兴。回来的日子，真可谓是消闲。妈妈天天做好吃的，苹果塞的牙缝疼，拉面填的肚子疼，包饺胀的胃口疼…家中的我，简直就是一个襁褓儿。 俗话说，三春不如一秋忙，过了秋，抱枕头。在家里大门不出二门不迈，一转眼，半个月都过去了。在家里的这些时间，什么事都没干，整个人闷得慌，天天想着假期赶快结束回校。我终究是不扎站的，接下来的日子，今天去这个同学家玩儿，明天去那个家耍，一去就是这么几天，直到妈妈打电话催我回家。这两天我又盘算着早些去学校，再去婧姝家。当我把这个打算告诉妈妈时，没料到，她是如此强烈的反对，并且不给我回旋的余地。为此，我很伤脑筋，我很想去她家又不想悖逆母亲，我实在想不出其他两全其美的办法，只是一个劲儿的愁，除了一个劲儿的睡觉就是一个劲儿的玩儿手机，打发这让人倍受煎熬的日子。 偶然，空间里读了一个老同学写的一篇文章，那平静的文字里流露出的波涛汹涌的感情，深深的打动了我，是的，妈妈的手擀面，爸爸的罐罐茶，都是能给我们温馨的流泪的深沉的回忆。的确，我已经没有了可以用来挥霍的青春和年华，伤感流泪的时光早已积淀在了历史的河床，如今剩下的，只有拼搏奋进的光阴了，而能陪在妈妈身边的日子，如同沙漏一样，大半儿的日子早给岁月漏掉了。当我清楚的瞧见妈妈额上被岁月轮刮的道道烙印，鬓上被光阴蹂染的缕缕霜花，被生活压榨的佝偻的脊背，和瘦骨嶙峋的身体，以及被时光剥削，日头曝晒的黄中泛黑的苍颜，使我突然想起“子欲孝而亲不待”.我的心里像是给千万根针扎了一样的痛，猛然间醒悟到，我的妈妈，已经开始老了。“老了”,这是个多么可怕、多么残酷的词语，它仿佛吞掉了光阴的头和身子，只留下了一截尾巴，即使你死死的抓着它，也无济于事了。我恨自己！恨自己在母亲烙上了苍老的印的时候才明白光阴似箭、日月如梭，我恨自己在母亲染了霜花的时候才懂得没有很多时间来陪伴她。我恨自己在母亲佝偻了脊背的时候才知道，我这只她始终不放心，也舍不得放飞的风筝，在她即将无力牵引的时候，还苦苦的拉着引线，跟着我跑，不管这脚下的路有多么的崎岖与坎坷。 现在，母亲有时候就像个孩子，得我哄着她，顺着她。比如我说今天我来做饭，让你尝尝儿子的手艺，我做了她爱吃的饭，她会很高兴。有时候我也给她讲一些学校里的事，就像，我小时候听母亲给我讲故事一样，会逗的她哈哈大笑。只要母亲高兴，我心里就有说不出的喜悦，有时候甚至是幸福的泪花。那天晚上，我跟爸妈睡在一起，我和妈妈聊天一直聊到深夜。我劝妈妈休息，妈妈抱着我的手，就像我小时候睡觉时抱着她的手一样。我知道，她生怕我一下子飞走。此刻我的心里，有着说不出的难受，眼泪贴着脸颊和枕头，整整湿了一夜。 其实，不管是友情也好，爱情也好，到了最后，都会转化为亲情。我的人生才刚开始，我想陪伴她的时间还长着，因此，我会陪在母亲的身边，让她少一些牵念，多一些心安。至少，在母亲行将就木之前，她那手里的风筝，我许给她长长的引线，任她放飞的高远。 |
