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二零一二年农历腊月初六，一早上就传来了我三姨娘的噩耗。 那天一如往常的习惯，没有到上班时间，我还在床上梦着周公。突然手机就响了，是二姐的。我顺手拿了起来。接下来的事情让我三天都在痛恨。我三姨娘过世了。 三姨娘过世了。 我母亲兄妹八人，我一共有五个舅舅，两个姨娘。大姨娘十二年前过世了，我母亲排行在第二，三姨娘最小，也是对我最好的。 不知道是什么原因，我三姨娘在我记事的时候就已经身体不好了，只记得她总是咳嗽，到后来就喘了起来。 这次的离世其实就是那个喘气的毛病，我不知道我是怎样到家的？也不知道这几天是怎样过来的，可是我还记得那年三姨娘看着我的表情，还记得半夜里给我盖被子的情景。 我的三姨娘是个一辈子操劳的人，所以身体才会这么差，几乎每年的冬天都会去医院，一去就是好几天。可每次去也都是几天就回来了，哪知道这次竟然是永别。 可幸的是我母亲去看了他，虽然不知道那次是永别，但毕竟是看了，也算是见了她最后一面。而我，却没有见她最后一面，这也是我这几天一直耿耿于怀的事。 我想我姨娘了，是真的想了。我恨死亡，也恨命运，因为它让我体会到了前所未有的伤痛。 我想我姨娘了，看着她静静地躺在床上，若不是脸上盖着一块白素娟，真像是睡着了一样，也像是那年我暑假去她家住，看着她入睡，给他扇扇子。 我想我姨娘了，总是不相信她已经离开了，明明已经发生的事，我却总是心存侥幸，或许还存在幻想，不是有一句话叫：寒冰不能断流水，枯木亦能再逢春吗？ 我想我姨娘了，那是我母亲的胞妹，从小唯一一个能代替母亲对我好的人，我的亲姨娘。 我听到姨娘去世的消息后，就立马赶回去了。一路上我哭了，不停地哭，就算是车上的人像看傻子一样看我，我还是要哭，因为我姨娘去了，我的亲姨娘。以后我再也见不到他了，一辈子也见不到了。一辈子是多久啊？没有千万年，没有海枯石烂，是永远。我害怕这个，我哭出了悲伤，哭出了无奈，也哭出了对姨娘的记忆，却没有哭出遗忘。 我若是能哭出来遗忘，那该有多好啊？ 因为遗忘能缓解我的悲痛，但是遗忘是漫长的，有时它比生命还长。 我到家时已经是晚上八点多了，只看到姨娘躺在堂屋的床上，寂静，可怕的寂静，我听到了寒雾化成的水滴滴落在干枯的梨树枝上，我听到了东风肆虐在破落的屋檐下的声音，也听到了阳光与夜幕交接的一霎那发出的嘶哑却唯独没有听到姨娘的声音。 姨娘脸上盖着一块白素娟，掩住了面目。我想站在那里仔细看看我的三姨娘，可是我却管不住自己的腿，不自主地扑了过去，狠狠地抱着了我的姨娘，失声痛哭起来。 不管了深夜，不管了我已经是大人，不管了姨娘在熟睡，我要把这世界的末日给哭成新纪元的开始。 我的姨娘啊，这是我的姨娘啊，我从小体会到的深入人心的悲痛，就是你的离世。 有句话太俗，可是，我还是想不俗地说出来，若是生命可以替换，我宁愿用我十年的光阴，换你十年的生命延长，哪怕是五年也好。因为我还有好多话没有对你说呢，我还想挣钱了给你买好看的衣服，还有好吃的。 这真的是不如人意，我恨极了这命运，这世道，也怕极了。 我回家的那天晚上，就没有回自己的家，一直呆在姨娘家。坐在堂屋旁边的侧室中，一直看着躺着的姨娘，看了一夜。没有了困，没有了害怕。 只想在这仅剩的两天内，好好看着你。这两年因为打工，我很少回家，也很少来看你，今天，就让我好好看看你吧，我怕我以后人生的大起大落，会湮没了我对你的记忆，所以，就让我好好看着你吧，我的三姨娘。让我把你的容貌，你的声音都镌刻在我的心里，不能被岁月侵蚀，不能被沉沦淹没。 我就那样坐着，看了你两夜，我还想再看着你。可是已经不行了，出殡的时候到了。 我看着你入棺，看着你躺好，你的脸上始终盖着白素娟。我不停地哭，因为我知道什么都到了末日，都到了最后的阶段。你躺好了，我的二舅母把你脸上的素娟揭开，一霎那，我突然顿住了，哭泣也停止了。我的姨娘，你的容貌丝毫未改，像是在熟睡一样，安详带些微笑。 我的姨娘，我的亲姨娘啊，你这是坠入了一场不能醒的梦里，再也不能醒来了。 我多想叫起你啊，可是任凭我怎么叫，你还是静静地躺着。 我知道你走的安详，这也是让我母亲唯一值得心安的。 可是我放不下，现在放不下，以后也放不下。 我的人生被颠覆了，成长让我体会到了它不可避免，恨之入骨的恐惧 人生不知从何而起，一言幸福如梦，一言浮沉如海。又在何处而落，一言朝露，一言晨雾。 |
