还是那么清晰的记得最后一次和父亲聊天的内容，在电话里我告诉他我从外地回来后找到了好的工作，生活也很好，您和母亲过年就一块回家。当时父亲很高兴，笑得都快喘不上气了，声音都在颤抖；我知道，在父亲的心里，我一直是那么让他骄傲。我依旧提醒父亲，记得吃药，哪里不舒服就去医院，不要抽烟，要保重身体。
我和每一个农村孩子一样，外地打工的父母都是为了让自己的孩子能上学，能吃好穿好。母亲告诉我，父亲早就想回家了，她同意过年回家后就不再出去打工了，现在我也工作了，他们该享享清福了。
生活依旧那么充满阳光，我和父母虽然不能常见面，但是生活总是给我们创造无限遐想，我长大了，工作了，要嫁人了，父母的那种开心让我觉得他们辛苦却幸福着。他们的一生应该是幸福温暖的，应该是儿孙承欢膝下的。
可是，最后一次见到父亲的时候，却是在火葬场的停尸房里，我强忍着泪水让自己的心平静着，我要让母亲知道，我不可以难过的，父亲离开了，或许是对他的一种解脱，病痛对他的折磨我们都看在眼里的，那是多少个夜里的泪水可以来表达的呢？尽管我知道，他走的时候心里有多少不舍和遗憾。但是从那一刻起，我就从未流过一滴眼泪了。
今年清明回家，父亲的坟头开始长杂草了，我一个人静静的站在父亲坟头，凝望着整个山坡以及整个郁郁葱葱的树林，父亲显得那么孤单，只是静静的站着，不愿离开。
“爸爸，我们回家了。”这是我背着父亲骨灰时说的一句话，滚烫的骨灰靠在我的背上，就像小时候父亲背着我上学一样，还能感觉到父亲的体温……带着母亲，我们回家了。
母亲已经没了眼泪。父亲生病时，母亲给我打电话，当我赶到的时候，母亲已经憔悴不堪了，无法想象这些日子她是怎么熬过来的，病床上的父亲吓坏了我，几乎所有医疗仪器都用上了，母亲告诉我：你爸这次可能挺不过去了……可我觉得不会，在我心里，父亲永远都是那个拉着我上学时候的样子，他永远是那么高大威猛，我不相信母亲的话。
我和母亲在医院整整守了7天后我离开了，母亲对父亲的照顾我看在眼里，这个跟他一起走过20多年头，深爱着的男人就这么躺在医院，有话说不出来，肚子饿吃不了东西，生活无法自理，挡父亲支支吾吾的时候，母亲总能猜出父亲的意思，那一刻我便知道，争吵一辈子的他们，最了解彼此，可是就在这一刻她的心里谁又能理解？就在我离开的2天时间里，医生告诉母亲，现在只是等待，治疗也是尽人事。
母亲把医生的话转告给我时，我要求继续治疗，不管结果怎样，父亲做了最后一次治疗：血透；我听母亲说，当针管从动脉血管扎进去的时候，父亲的左手动了一下，我知道那是疼，因为父亲的左半身在入院的时候就已经不能动了，那一刻我的心仿佛在滴血，我哭了，在公司的楼道里放声大哭，这是父亲生病以来我哭的最厉害的一次，那个时候，我无法理解为什么这种心痛让我那么无能为力，手足无措。
不到十二小时的时间，母亲就打电话告诉我：以后就咱们两个人生活了……她的声音是那么的平静，我知道她此时已经没有了眼泪，那些眼泪早在那些个日日夜夜病床前的守候流干了，早在父亲被病痛折磨的无奈眼神里没有了；我说：等我过去了，再火葬吧，一切手续等我去了办理。
当飞机落在老家的机场的那一刻，我告诉父亲：我们回家了……
风吹过我的脸颊，什么时候开始我也有了迎风泪？我整理了一下父亲坟头的杂草，心理觉得好久没有这么细细的想过父亲了，因为我不敢想，我一直认为父亲还在，只是他去了外地打工，要很久才回来，在外人眼里，我从不承认我的父亲不在了。
两年了，母亲的心也开始沉淀了，不再觉得没了依靠，母亲已经是满头白发，显然这件事让她过度了好几个年头。
今年清明，没有雨纷纷，天空里干净的仿佛没有一片云。轻轻的听到几声鸟叫，闭上眼感觉有些眩晕。母亲说，梦里梦见父亲缺钱花，我买了纸钱……呵呵，这只是对自己心里的一种慰藉罢了。
不管爱的人以何种形式存在，他们，都在我们心里，永远。
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