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若是在战争年代，毋庸置疑的最可爱的人是解放军战士，今天的社会飞速发展，物欲横流，谁是最可爱的人？抛却世俗，抛却名利，抛却一切杂念。——我的奶奶，是最可爱的人。 ——题记 昨夜梦见了奶奶的微笑。 自从高中以来，假期很少，时间也很紧，很少有时间去看奶奶，不过奶奶的音容笑貌，奶奶慈祥的笑容永远铭记镌刻在我的心底，一辈子将不会忘记。 奶奶今年77岁，有三个女儿和两个儿子，我的父亲是她最小的儿子，尽管如此奶奶任然对任何一个儿女不偏不倚，她说“都是我的孩子，我不能偏。”我从小是在奶奶家长大的，从我记事起奶奶就是个老好好，哪怕是别人的错，她吃了亏也从不去争，在老家那边的奶奶是全村公认的好老太，好婆婆，向来以吃亏是福自居。听大人们说，奶奶没去生产队，她就靠家里那台老式凤凰牌缝纫机，完成工分，在那台缝纫机上有我儿时的记忆很很多人儿时的记忆，而如今让我大伯很“潇洒”的送人了，尽管它很不值钱，但那是我儿时的回忆，我时光的印记很多都与那台缝纫机有关，看到它仿佛奶奶就在我眼前。我小时候的棉衣，大多是在那儿完成的，对于我来讲那是世界上最奢侈的衣服，而且是限量版的全球只有我有。 近年来，奶奶晕倒了好多次，身体一天不如一天，尤其是今年，终于在今年的五月份她支持不住了，我永远也喝不到那美味的南瓜粥，那爆炒鸡心，那些……奶奶得了半身不遂，我经常感叹老天不公，好人为什么没有好报，如果能以我是十年的寿命换奶奶的身体安康，我无悔，奶奶现在的智商只有三岁，也许是因为她以前的压抑以前的酸楚吧，以前从不骂人的她现在经常骂人，有一次把我二姑骂的痛哭，二姑今年50多岁了，从她的泪水中读出有对她妈妈的心疼，我几次忍住不在人前掉泪，回到家后我真的是忍不住。其实，大家都认为奶奶不应该这么严重，奶奶很早以前就有很多老年病，一直没有得到好的治疗，这次更是如此，原因不是因为我们没这个条件，而是有很多的故事。我娓娓道来，我想如果我不写下来我不说出来，我心会很痛很憋屈，为奶奶憋屈，先从我爷爷说起吧，爷爷是抗美援朝的老革命，同时爷爷也是个古怪的老头，爸爸几次让他来城市来住，他偏偏不来，也许是安土重迁的思想也许有别的。在2013年的年初奶奶已经得了一场病，爷爷也不在坚持了，让他俩来我家住，一切都说好了，爷爷竟然提出了无理要求，让我爸妈不在这住，搬出去！爸妈很孝顺我妈一样，来到这个家毫无怨言，一直把爷奶当她自己的父母孝敬，然而爷爷竟然说了句这话，我爸妈含泪只好答应去我们那边还没有装修好的房子住，其实给爷爷住的这个房子是个将军楼，三层高的，老头偏偏要自己住，住了一段时间了原本以为一切安好，没想到时隔一个月奶奶又一次病发了，送去了医院，我爸和我二姑一直坚持转去大医院，也不知道我大伯因为什么，死活不让奶奶去大医院治疗，【我大伯是个虔诚的佛教徒】他还说他已经给奶奶算卦了，说奶奶有这个灾难去哪也看不好，因为这件事我们一家人发生了很大的分歧，最后我爸爸没办法，只能妥协，毕竟母亲是他们姐妹共同的，而且大伯又是我爸爸的哥哥，就这样一直在县级医院住院。然后就到了现在就这样了。奶奶就这样一直在床上躺着，每天生不如死。每次想起奶奶来，我都会流泪，爸爸那么坚强刚毅的男人，有时也会默默流泪，记得有一次他一个人蹲在阳台抽烟，我很难把父亲伟岸的，在人前那光辉的让人仰望的形象联系到一起，这时候的他不再是一个成功的男人，而是那卧病在床的那个老太的儿子。 我在上小学的时候，奶奶的身躯在我看来是很宽广的，尽管她只有一米五几的身高，小时候贪玩，有一次放了学去了村北的小树林玩，忘了时间，我现在可以想象奶奶当时焦急的模样，奶奶家在村东，她用他那小脚小身板找了整个村子，我永远不会忘记，奶奶找到我时那晶莹的泪水，一直在眼里打转不曾掉下来，站在那一动不动怔怔的看着我玩捉迷藏，眼里充满了慈爱充满了爱恋，等我看到了奶奶，她才想起她是来找我回家吃饭的，奶奶一把拉住我的手，握得很紧很紧，恐怕我一不小心又在她眼前溜走，我能感受到他手心的汗热，现在想起来，奶奶蹒跚的脚步，每一步都融入了对我的爱，对我的心疼。奶奶对于我来说就是整个世界。 年龄再大些的时候，我和奶奶家附近的小孩子们一起玩沙子，把自己窝在沙土里玩得不亦乐乎，握着红砖推来挡去的，一个男孩儿的砖头撞到了我的拇指上，拇指顿时紫青起来，我痛得哇啦哇啦哭。边哭边回家找人，奶奶什么也没说，她找来一个黄色的大瓷碗，倒上酒，然后“哗”地一下酒着了，她一只手拽过我的拇指，另一只手伸进碗里往我的拇指上撩火，不知道当时我被火烧着的手是不是痛，但是记得当时碗里的火红红蓝蓝的，很灿烂。到现在也不清楚，奶奶当时的土方法是不是科学的，如今也不能分辨当时被砖头砸伤的是哪只手，但是那个黄瓷碗，还有碗里跳跃着的红红蓝蓝的那团火，记忆犹新。不知怎的，过了近十年那团火依然燃烧在我的记忆里，还有蹲在堂屋的那个瘦弱的背影。 小时候，我跟着奶奶的时候很多。奶奶骑着三轮车上坡的时候很吃力，我就用了全力去推。我家屋后是一道坡，大概是给奶奶推车习惯了，那时候只要见了谁骑着三轮车上坡，就很自然地跑过去用了全身的劲儿去推。至今我不知道奶奶到底爱吃什么，他做饭每次都是征求爷爷的意见，后来由于我的到来，奶奶征求我的意见，他从来没有为自己而活过，她这一辈子都奉献给了她的丈夫和她的儿孙。 把对奶奶的怀念做个痕迹，做个留念，不是一天可以完成的，我从初中那会就想写，那时候的我终究还是太青涩，现如今，我再也无法把对奶奶的想念，把奶奶对我的好在掩藏下去，那感觉如同洪水泛滥，无法阻挡。我要一股脑都写下来，也许只有写出来，才能让我对奶奶少些愧疚吧，如果我大几岁，我如果有自己的经济基础，那我不会像父亲那般顾及他的哥哥和姐姐，我会毫无顾忌的送奶奶去北京去国外接受更好的治疗，哪怕真的治不好，至少我心中无悔。假如奶奶百年以后，我不知道他的儿女会不会愧疚一辈子，作为她的长孙，我会一辈子内疚，一辈子心痛，有些事也会一辈子记得。 奶奶一直盼望能看到她的孙媳妇，和重孙子，而我在学习生涯上飘零，我以为开始的时候正是结束，我以为结束的时候，其实我的人生才刚刚开始。如果还有开始，我会带她回家，在奶奶还在的时候，我的另一半如果肯握奶奶的手，想必是值得我为之努力一生的。那我会谢谢上天，在我三十岁的时候，一进门还能痛痛快快地喊一声：“奶奶！” |
