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老家在安庆，有个小村庄名叫李噶小屋（这是方言称呼），在这里有个我最尊敬的男人。从小我到大我对这个男人的感情不知道用什么词来表达，对这个男人的了解也仅仅是从他25岁开始的。他的全名就不说了，而大家都习惯用“李矮子”来称呼他，之所以这么称呼是因为他个头不高，只有1米6出头，以至于我这个1米7出头本来不算高的个头在人家眼里看来是那个男人的儿子就显得很不可思议，据说他个头不高是因为小时候家里苦，营养不良造成的。 小学的时候这个男人给我的感觉是很伟大，对我来说是无所不能的，充满着对他的畏惧与尊敬，那个时候总喜欢他翘着二郎腿，我就坐在他架起那条腿的脚背上，然后他就一边晃悠一边跟他身边的那个女人聊天。还记得每天晚上他总是右手握着笔认真的在厨房里的那个小桌子上算着那算不完的帐，而他的女人就在厨房做着我认为世界上最好吃的饭菜，当时我就觉得这个男人太厉害了，再大的数到他那只要右手上的笔寥寥几笔就能算出来，而那时我还只能算100以内的加减； 还有就是能够娶到那样一个女人，有些肥胖的身材但是她做的饭菜是世界上最好吃的，直到现在我仍无法抗拒那色香味俱全的美食，于是小时候我就立志要像这个男人一样的伟大。对于那个逝去已久的年代让我印象最深的一次是那个男人罚我跪了两小时，原因是我把他的账本偷来打草稿了，而那里面有几千块钱的欠条，我连欠条一块将整个账本给弄得一塌糊涂，虽然他知道后很生气但是最后还是把欠条的事情处理的很好，这让我更加佩服他了。那段时间感觉最幸福的就是一家四口人都坐在那个男人骑得大杠车（自行车的一种，座椅到车把间有个连接的铁杆）上，我跟妹妹坐在前面的大杠上，那个女人坐在后面。 可是随着我慢慢的长大，我对这个男人的想法也在发生着戏剧性的变化，自从上了中学之后我就一直让这个男人伤心。从初二开始我的思想发生了很大的逆转，叛逆的心理出现。我开始觉得这个男人很没出息，在家总是任那个女人“摆布”，从不敢跟那个女生争吵，那个女人说什么他都不敢不听。而与他同龄的人相比我还觉得他一点想法没有，就在那守着一点田地，做着那收入不稳定的鞭炮生意“不思进取”。与此同时我不停地向他索取，记得上初一的时候复读机问世了，一台复读机要100多元，他忙于他的生意于是就托那时的班主任给我买了一台，我清晰的记得那台之后一直让我用来当随身听听歌的复读机售价125元人名币，那时125元是一个不小金额。因为家在农村，小学时很少去城里，于是到了初中就很向往去县城里看看，但是找不到很好的借口去，买学习资料就成了我的理由，就可以借此去县城看看顺便还能捞点外快。 那些年摩托车开始在我们那里走红，很多人家都买了摩托车，每次周日下午看着别的同学被老爸骑着摩托车送到学校感觉好威风（那个时候住宿生星期五放假，星期天下午去上学，虽然我家离学校就1.5千米，但我还是选择住校），那时我是多么的渴望我家的那个男人能够像其他的大人那样骑着摩托车送我去学校，但是那个时候他还是骑着他的那辆年代已久的大杠车，而这让我感觉在同学面前甚是没面子。等到高中时他终于买上了摩托车，但是刚好赶上我最调皮的那几年，有一次跟同学玩起了离校出走，以至于我家那个男人骑着那辆隆兴125太子式的摩托车载着他的女人差点出了车祸，而那几年他为我操的心不亚于他当年取那个女人回家。 后来我慢慢长大了许多，思想也变得成熟了，那种觉得那个男人很“不思进取”的想法也渐行渐远了，取而代之的是觉得这么多年他是多么的不容易。高中辗转于各个学校，高考失利这些给他带来的压力最大，不光是经济方面的压力，更多的是我的未来方向，乃至到11年我考上一所普通的二本他竟然比我还要高兴，总是跟我说“你终于给我争了口气”。 现在我也是二十出头的男人了，回想着二十多年走过来我不得不由衷的感谢这个男人，而这个男人我一直称他叫做爸。今天是他的生日，同时2014年是他的本命年。一转眼他已经48岁了，不在是那个20出头的小伙了，已过而立和不惑之年，如今年已及艾。不再是我小时候眼中那个无所不能的人了，因为我知道仅上了四年学的他在很多方面很不足，用现在的话来讲只是一个普通的农民工，如今还在为了我和妹妹的生活奔波于外地，但是他一直是我最敬佩的人。 我很想再坐在他的脚背上晃悠，但是他却再也不能承受我的压力；多想再在厨房那泛黄的灯光下看着他写写画画，可是生意早就为了我跟妹妹放弃了；再怎么想坐上那辆大杠车兜风，也都是不可能实现的了。 今天，他的生日，我打电话给他问候，可是却生日快乐几个字却仍没说出来，因为那么客套的交流方式不是我跟他的风格，他接到电话淡淡的问句干嘛，我就轻描淡写的说句今天不是你的生日嘛，然后话题就转到了明天我回家的事上了。 说了这么多都是在回忆，毫无逻辑的回忆，一些残缺的记忆，只因今天是他的生日我想我现在没有能力给他很好的礼物，用这种方式祝福下应该还是可以的。同时我现在最想做的是马上毕业，让他能够毫无压力的生活，而不是为了我跟妹妹四处奔波。 |
