母亲王运碧,1935年农历2月22日生于黔东南州黄平县重安江镇,病逝于2008年3月21日毕节,享年74岁。1957年支援高寒山区教育事业,来到毕节地区威宁县羊街小学任教,终身从事基础教育工作,退休前是毕节市东中心校小教高级教师。母亲骨灰现安葬于毕节市田坝桥镇田坝桥村一个叫老猫坟的地方,环境优美,绿树成荫,愿母亲灵魂安息!谨以此文,深情地缅怀和追忆母亲。 ——题记 年3月21日,注定是一个让人悲怜的日子!噩耗传来,慈母仙逝。 母亲走了!走在2008雪凝灾害之后,一个阳光明媚春暖花开的季节。母亲的突然辞世,成为了我生命里一个永远的痛。我因公出差北京,在母亲弥留之际,不能膝下尽孝,将给人生留下了一段无法弥补的缺憾,托借“忠孝不能两全”的千古遗训,算是对自己心灵一丝小小的慰藉。 风尘仆仆赶回毕节,母亲已经安睡在殡仪馆,她熟睡的神态,依然充满着对人间无限的依依眷恋。母亲走了!没有带走人间一片云彩,无法割舍的依旧是对儿孙永远的牵挂。工作忙碌之后,我一个人孤独闲静下来,怀想追思与母亲相聚的最后日子,鼻子一酸,心情总会万分沉重,眼前顿时就会闪现母亲生前慈祥的音容笑貌。想起母亲平凡而蹉跎的人生,我四顾茫然的心思,终于在大悲之后,让委屈和悲痛的泪水噙满眼眸,泪痕无声地悄悄打湿衣襟,悲痛无情地撕扯着我干裂的五脏六肺。 “男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处”。成年成家之后,才知养儿需报父母恩。在我生命的记忆里,仿佛从来就没有轻易地悄悄流过刻骨铭心的悲切的泪,只有母亲例外,是她用乳汁和心血抚育我成长,赋予我生命,我的血管里流淌着她仁爱的激情,她的辞世,我真的压抑不住自己悲痛的哀思。我始终认为自己是一个比较坚强、赋予理性和人格独立的男人,早已读懂了生命循环的真谛,以及它的意义和价值。在奶奶、岳父及一些亲戚朋友过世时,自己虽然难过,仍然强忍悲痛和伤心,没有轻易流下一滴眼泪。伤感时,总是借助于写怀念文章来寄托对故人的哀思,倾泻和转移脆弱的情绪。可是,母亲的辞世,真的让我心里非常的悲哀,内心充满着无限的遗撼和悲悯,除了母亲是我生命里最亲最爱的人之外,关键是母亲的悄然离世,让我的内心拥有了太多太多的对亲人的无助、缺憾与感慨。母子连心呀!我生命的依靠,瞬间有半个天轰然坍塌了,这种震动宛如晴天霹雳,撕裂着我貌似坚强的内心。今年农历二月二十二日,是母亲她老人家在人世间的最后一个寿辰,那天母亲在电话里吩咐我说:“千万什么东西也不用买,不要浪费钱,什么东西也不缺也用不上,过来吃饭就行了”。这么多年来,母亲的生日都是一次次普普通通的家宴,为此我很歉疚。您老六十岁寿辰的时候,我提议到酒店举办一次较为隆重的寿宴,您坚决反对,说外公外婆仍健在,没资格祝寿,还说:“今天是母难日,自己必须吃素”。您老七十岁时,我说:“人生七十古来稀”,母亲还是让我为您举办一次寿宴吧!您仍然坚决不同意,说眼睛不好,腿脚又不方便,远远的又认不清客人,很不礼貌。从那以后,母亲的心思越来越沉重,病痛对她的折腾也越来越无情,她常常自慰自己,同时也抚慰我们说:“七十岁后,每多坐一天,都是赚来的”!其实,我知道,这是母亲所能表现出来的一种对生命最无奈的坦然。 “物是人非事事休,欲语泪先流”。写到这里,我的泪水已经情不自禁地流满了面颊,呼吸急促起来,我的心已经握不住手中的笔,冷静片刻,擦干泪痕,点燃一支烟,再次提起笔。我想此刻的眼泪没有白流,它真切地证明,我心中依然充满着对母亲无限深情的追思与挂念。夜静得可怕,晚风吹打着窗户,远处不时传来几声婴儿生命的啼哭,把生命的刚毅和脆弱演绎得淋漓尽致。这时,我忽然想起电视剧里的两句台词:“战争在继续,生活仍需继续。”母亲去了,我们仍需坦然地活着,父亲犹在,子女仍需抚养。仰望天堂,用心抚慰冥冥之中母亲的在天之灵。我遥想,母亲虽然走了,但她的灵魂一定幻化成了一缕升腾的云霞,定格成我们心中一颗耀眼的星辰。她那平凡而微弱的亮光,必将照耀着我们走好未来人生之旅。 母亲是比较豁达与开明的人,我遐想,母亲的骨灰虽然撒在了毕节这块黔西北热土,但是她的灵魂一定回归到童年的故里。母亲是平凡而朴实的普通人,一生遭遇过许多生活的艰辛与坎坷,但始终充满着对生命的挚爱和对儿孙的牵挂。母亲来自于贵州比较富饶的黔东南重安江畔,1957年支教来到高寒山区的威宁羊街小学,后定居毕节,艰辛地孕育我们兄弟四人。弹指一挥间,74载生命春秋飞逝了。可以说,平凡的母亲,已把自己毕生的心血奉献给了毕节这块热土的教育事业,先后在威宁、毕节几所学校从事过教书育人的工作。我童年时,正逢***时期,由于父母都受到不公正的待遇,家境曾一度很艰难很窘迫,那时母亲总会苦口婆心地教导我们:“从来好事天生俭,自古瓜儿苦后甜”,一定要从小树立志气,做一个个性独立的对社会有用的人。作为异乡人,母亲时常会陷入一种孤独无助的境地,为此磨砺出了母亲倔强坚毅的性格和志气高昂的秉性,艰难地把我们抚育成人,晚年又用她无私的慈爱之情滋养着子孙茁壮成长,慰藉和滋补我们的童年时代缺衣少吃的心灵。 长夜漫长而深沉,仰望天堂,我的心中充满着对生命的无奈。离别家乡仅几日,便晃如隔世,没想母亲已变得那么的遥远,遥远得宛如浩瀚的天际,真可谓“生死两重天”啊!母亲患老年帕金森病已整整十三个年头了,今年在她73岁生日过后不足一个月的时间,就悄然瞌别了我们。如今回想起来,老百姓的一句话仿佛真有几分灵验:“男怕生前,女怕生后”。我本来应该懂这个道理的,但是总侥幸地觉得,雪凝天气母亲都挺过来了,天气变暖了,母亲一定会安详健康地活着。大爱无疆,真爱无私,我为此打算,把新房装修完毕,接母亲过来住,让她老人家好好地享受一下夕阳人生,了却儿媳多年的一个夙愿,尽一份孝心。没料,我心里暗自最担心的事情,终于变成现实,我的心真的好疼!母亲呀!您真的不该就这样匆忙地离去,您知道我内心多么的难过呀?真是欲哭无言,心中的痛苦找谁叙说呀!又能找谁倾吐呢?只好饱含深情地写下这些肤浅的文字,聊以自慰自己难以平静的心思,以此怀念和追思您!母亲!您的在天之灵知道吗?满山遍野已盛开血红血红的杜鹃花,那是我啼血的泪滴染红的。由于您的悄然离去,我已经无法兑现自己的夙愿,我的灵魂必将长期受到上帝的鞭打和折磨,我真想梦化成一只啼血鸟,昼夜守护在您的坟前,借此慰籍一下我流血的心灵,愿母亲纯洁的情爱永驻人间。 |