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计划生育的人来的依旧频繁，我一直不明白，生了弟弟怎么就有交不完的钱，这个我是管不了的。我还是担心他会抓走我，一如既往的对他们是恐惧，四五月份，家里养了蚕，他们又来了，气煞汹汹的喊着交钱，交不上把蚕给扔出去，妈也害怕，一边哀求着，一边抱着弟弟说去借钱，留我在那哇哇大哭，我是真害怕，那个时候没办法，我妈也顾不过我来。我见过好多次他们在我们家的暴行，甩东西，衣柜什么的全翻遍，甚至把我们从东营捎回来的一套百科全书，十二本也拿走了，一通扫荡之后，拿着钱走人。不亚于当年鬼子的抢烧打杂。我不敢说，心想着万恶的计划生育啊，你们怎么不去死？等我长大了要杀了他们。我第一次有了仇恨感。很多年不得释怀。直到去年看了莫言写的《蛙》对于村里人的痛恨很是理解，感同身受。我后来常常取笑自己，我从小就是吓大的。 奶奶从来不带我们，他当年遗留下来的那种媳妇熬成婆的思想根深蒂固，他恨不得把当年受的苦强加到他的儿媳妇身上，妈妈每次把我们三个送到家，还没出大门口我们必定是哭着跟出来。奶奶在后面说不跟着我就走。有时候甚至都不出来。这是有根据的，我可不想揭开她的丑陋面貌。那个时候不喜欢就是不喜欢，完全不掩饰的表达出来。 我们很少见到爸爸，他常年在外，要还着罚款，还有我们一家五口的花销。在童年对爸爸这个印象不深，但是也习惯了。我们都上着学，又没有赶上九年义务教育政策，日子过的相当拮据。我姐姐从小就很懂事，话很少却有耐心，她自认为是老大，放学回家就做饭，常常跟我妈下地。还替我妈照顾我和弟弟，他几乎是我妈说什么，都是答应，从来不反抗，性情温和，我完全相反，那个时候很任性，比以前更加能挨打，比如有一次，我妈说你和你姐姐去捡人家都打完的山楂，我姐姐就提个小筐准备去，我打死不去，觉得丢人，姐姐不会劝我，自个去，我就算挨打也不去。我不知道那个时候一个家庭如此难艰难，还去要所谓的自尊心，它值钱吗，我不知道我姐姐为什么那么懂事，他那个时候会怎么想呢？她只是个十岁的孩子。 我处处不让我妈省心，再大点跟弟弟打架，没有一点姐姐的样子，也不会让着他。姐姐从来不跟我们打架，他总是劝架，有一次不知道为了什么又打起来，我和弟弟都挨了打。我妈让我们在门外罚站，谁承认错误就回来吃饭，弟弟服软，承认错误回屋里吃饭，我就一直在那站着，固执的谁都拿着没办法。最后还是姐姐劝着回去睡觉。我就想将来我有了孩子我一定不会打他，因为打起不了一点作用，我真是个倔强的孩子。 唯一值得说的是我上学学习还不错，班里名列前茅。每年发一个奖状，评语上总是说聪明，积极上进。当然团结同学，尊敬老师是客套。每个孩子的童年都有这样的评语。不过这是让我妈觉得欣慰的。这个时候就得瑟了，我妈说得了奖状过年可以要一件自己想要的礼物，于是我盼着过年，盼着发奖状。 快乐的事情也是不少的，三个人会自己玩的时候，就一起打个扑克，看电视、跳个皮筋、三个人也玩捉迷藏，老鹰抓小鸡，夏天还会到河里抓鱼，偷偷爬屋顶抓鸟蛋，秋天去抓蝉，冬天去山上逮野兔…… 小时候我们体质不是很好，总是生病。但凡刮风下雨，我妈都是会去给我们送衣服送伞，刚出校门就看到我妈站在校门口手里拿一大推衣服，我姐的，我的弟弟的。老师同学都常常羡慕我们说你看人家的妈妈对他们孩子多好。 妈妈又是公平的，姐姐懂事，没有多偏爱她一些，弟弟小，也没有多袒护他，一次打疫苗，弟弟哭着要打，他的班级几乎都是独生子，人都去打了，可是我妈说你俩姐姐都没有打，你也不能打，有钱都打，没钱谁也不打。我们就在这样的环境下，学着分享，打打闹闹一路成长，虽有不欢，但依然其乐融融。 …… 忽然觉得童年这几件事是远远不够的，无忧无虑的事也是颇多，写出来竟然是这个滋味，大概人都有这样的通病回忆就会感伤。把那些记忆犹新的不快之事写的这么赤裸裸，写完觉得还有那么多美好的故事，有空再整理一个快乐的童年。因为我在这个村里生活那么久，有了感情，也爱上了它的清澈干净。世俗的纷扰未涉及到它，我心灵上的尘埃亦被净化。青青的山，静静的小溪，还有那条婉转的柏油公路。都是孩童曾嬉戏玩闹的地方，如果我这样忧郁的写我的童年，甚至还有愤怒的怨气，是还没有真正参透大自然的底蕴吧。 |
