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过年回家，外婆怨我没有在母亲她们过来的时候好好招待她们，很是哭了一场。躲在房间里不肯出来，眼睛红红的望着你，感觉很罪过。
起因就是姐姐一来，就带着小孩过来说：“喊姨。”下意识的伸手去挡，我也察觉到不妥，在看到她的表情瞬间就变了颜色的那一刻，感觉到一丝的不安。她说：“我看你对那谁的小孩就怪亲热。”她不说还好，她一说人就变得恼羞成怒，说：“对，我就是跟她小孩亲。”她转身走了，我也落得没趣，用家里人的话说“你都那么大的人了，怎么还跟小孩子一样。”我也不知道，不知道为何自己还是这么地孩子气。 依稀记得是我毕业那年，想去参加一个项目，需要得到家人的许可。工作人员打电话给我的时候，说：“你们家那边接电话的有一个自称你姐姐的人，说什么她要去就自己去跟我们没关系。她是不是你姐姐啊，说话怎么这样。”大概是没有得到一个良好的沟通，所以她的语气听起来很是气愤。我说：“不好意思，给你添麻烦了。” 不知道为什么?这些年总是会想起工作人员在电话里说：“那个自称是你姐姐的人说什么她要去就自己去，跟我们没有关系。她是不是你姐姐啊。”我以为时间越久记忆会越淡泊，可是最近那些记忆却突然更鲜明起来，连带着泛起彼时那种无助的、晦涩的心情，曾经的命运由不得自己掌控。 我知道她在试图对我好，却被我拒绝，脸色很难看，心情看起来也不怎么好。说到底，我就是心眼小、爱记仇，抓住那些N年前细微的小事不肯撒手。 真的，你别努力了。你努力的样子看起来好难过，这一切从来不是你的原因，只是我心里过不去。曾经那些晦涩如墨的时光里你没有给到的温暖，如今已经过期、失效。 我也是一样，从前没有及时对弟弟伸出援手，如今他已长成，一个人到达四面八方，感觉既骄傲又难过。跟他说：“你什么时候有时间，把买的东西拿给你。”他说：“同城快递给我吧。”我只是，想看他过的好不好、有没有快乐，那种心情很努力去压制却还是很酸涩。本以为那些错待的、轻慢的可以去弥补，我以为岁月会许我来日方长。 可是没有，也不会再有，他不再是那个无助的、需要帮助的孩子。我想曾经的我是不是伤害过他的感情，埋在他的心里放不下。天道轮回，报应不爽，老天是公平的，没有谁置身事外。而我不打算说对不起，也没有什么对不起。世界就是这样子，伤害、又被伤害;辜负又被辜负。 是，我的心情真的很酸涩。但这是我种下的因果，没有什么可埋怨的，我接受这样的一切的后果。只是不会再努力了，我相信他会以自己的方式野蛮生长，而我也会以自己的样子努力成长。 你也不要努力了。就过好自己的生活，幸福的、快乐的生活;照顾好自己、照顾好自己的家庭。我心里过不去，你的努力都没有用，只是徒增烦恼，惹来更多的纠葛。就这样吧，这样就好，别要求我，我也不要求你。放过我，也放过你自己，我们就这样、和平相处就好。 真的，不要努力了，你努力的样子看起来好难过。 |
