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喜欢在深夜里写一些长长短短的句子，或拼成片段或在脑海中浮现一个名字，遥寄千里，当然是虚无的，有些感情落实就失去了生命力。 开学前几天，因不舍离家难过得泪一滩一滩的，脸上总是湿漉漉的，心里水汪汪的一片，止也止不住。可我这样羞，不愿表现出落泪的脆弱给家人。白天，锁住房门，父母以为我在看书，哪有什么心思看书，睫毛一低全是泪水，吧嗒吧嗒滴在书上，看什么都朦胧，纸巾抽了一张又一张，手也不停。夜深了，入睡的母亲在我身旁匀称地呼吸，轻微的呼噜让我觉得安稳，这大千世界里有一处四四方方的住所供我栖身，心不会流浪。我侧身面向她，漆黑的夜晚，伸手不见五指，偶有月光闯进，可看见妈妈安详的睡颜。我偷偷摸摸躲在被窝里哭，不舍呀担心呀全泄出来。哭累了就在湿透的枕头上休息。 睡前会有很多乱七八糟的想法在脑海盘桓，挥之不去，我也不挥的，不喜欢限制太多。脑海里乒乓巨响，五彩斑斓，都是海市蜃楼，我一睡，巨楼轰然倒塌。你会不会克制不住地去想一个人?恋爱的时候会有这种感觉，心里住了一个人，眼盲心障，缺点都视而不见。然而我卧在远方的床，想念的只有父母。 离家愈远和父母的心靠得愈近。也许是因为出门在外人生地不熟，棘手的人际关系要处理，组织的排练把我的时间占用了大半，作业来不及写的焦躁和对于大学生活的迷茫……对父母前所未有的敞开心扉，有事不再是一个人消化，做回了那个扯着他们衣角的小女孩。洪水猛兽的糟心事和父母一讲，立马轻松不少，我常常感恩这茫茫天地有人为我点亮一盏回家的灯，当我人生导师。 和室友关系僵硬，同妈妈说了以后她开导了我很多，我的心平静下来。此后连续一周妈妈都问我心情如何，我好心疼她。心疼这个对着电脑不停敲打键盘，打印各种文件，眼睛累出了毛病，腰疼的时候只能躺在床上休息的女人。她一心一意都是一个家，一个丈夫，一个女儿。我大不孝，让母亲担心;儿——行——千——里——母——担——忧。牵肠挂肚的情感连着两端，一端是霜染两鬓的母亲，一端是青丝如墨的我。 异乡求学，刚来第一天的那种孤独，强烈得像火一样，在我心里烧出一个又一个窟窿。心空荡荡的，迫切地想见到熟人来排解寂寞，其实父亲就在长沙啊，不肯陪我。那时候真的想不通，明明互相牵挂，为什么不见我一面?第二天，他回家了。我也差点把长沙当成家，没有特别想家也没给异地的他打电话。 我试着把我的生活状况告诉他：加入了什么社团，有什么表演，和同学的相处情况……他也会认真看消息一一回我。我是个忘性很大的人，对图像数字一点都不敏感，但他的容貌刻在我心上。 然而他缺席我的童年太多，两人鲜有交谈。也曾并肩走，过马路想要拉他的手却没勇气，亲昵的行为会让彼此都不适应。会在父亲节给他写信，想把“爱”字表明却一再缄口，单薄语言能否表达我所有心迹。 曾因对于未知事物的恐惧而向他倾诉不知如何备考大学考试，他说没关系我相信你，一件一件事安排妥当就好。 或许随着年龄渐长我们会发现和父母的距离越远。他们已经不太知道怎么像小时候一样和你沟通。只有做你爱吃的菜来表达爱意，可能你不再爱吃那道菜，但是他们深沉的不轻易说出口的爱，一直陪着你，无论天涯海角你在何方。 “相见时难别亦难”，夜里思念的就是那对让你一想到就觉得这个世界都温柔安定的父母。 |
