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以前，我从来都不会去看关于母亲的文章，母亲这个词在我的印象中逐渐模糊。早几年前我甚至忘了。母爱在别人眼中是唾手可得的，而在我的心里却是遥不可及。 在小学三年级起到我读初三那年，母亲在我的心里先是从想念后来的恨再到模糊逐渐忘了。 记得那年星期五晚上，我爸和我奶奶在门口说着什么，心里也意识到了什么，我却没想到会来得那么快。几天后的早上，她回来了，只不过是回来，也许应该说是来，是来收拾东西，也还会有告别的意思吧!她也没拿什么东西，抱了我和我姐一下，就走了，我忘了她那天有没有回头，我只是静静的站在门口看着她消失的身影。 她走的第一年，那一年我玩的特别的野特别的疯。那年里我变得天不怕地不怕的，谁野我我就打谁。那一年里我懂得了恨，懂得了什么是自己遥不可及的，也学会了羡慕。爷爷奶奶成了我的天我的地。那时候我爸刚从外地回到城里工作，还没有稳定下来。我爸只有在周末才回家的，平时都是我和爷爷奶奶还有姐在家。后来遇到的议论逐渐多了，听到的更多的都是“你的家都没有”“你的妈不要你了，跟别人跑了”。那时候开始懂了，在心底自问“为什么不我，为什么”。以至于我现在还在问为什么，也以至于我现在想起来，我的眼泪也忍不住，在这个夜里，我也会一边写着，一边抽泣。 在那一年里，我在放学回家的路上我无意识地跟着别人哼起了一首歌，“世上只有妈妈好”却在别人的一句话中停了下来，你没有资格唱这首歌，对啊!我没有资格，没有资格，我是一个被妈抛弃的人，那有资格唱这首歌。从那以后我把书上所有的“妈妈”这个词用削笔刀，一下一下地掏掉，所有关于母亲的文章，一条一条的撕下来，用火烧掉，直到烧成灰烬为止。 第二年我爸回来接我出城里了，那去的路很漫长。我离开了我从不肯离开的小山村，我就再也没有傍晚坐在家门口阶梯上，静静的看着路口转角，看着奶奶把鸡赶回笼子，看着天空中的火烧云和淡淡的蓝天。刚到城里，一切对于我来说都是陌生的，而曾经熟悉的家，变成了口中的老家。我爸在城里组了个新的家，而我早已不能把“妈”这个字，也到今天我也没有能开口说出这个字。可能是因为太久没有开口，也就忘了这个字该怎么说出口了吧!幸好新的妈妈也没有怎么在意这些，新的妈妈为人很好，我和我姐跟她生活的也很融洽。 在城里的小学，城里的小学跟农村的小学不一样，农村的小学孩子们都是自己走路回家的，城里的小孩子都是家长接送的。每次放学，走出校门口看到那些母亲和她们的孩子开心的交谈，她们帮孩子擦汗，倒水给孩子喝，在旁边小心提醒小心烫慢点喝，心底里真的羡慕，羡慕。后来慢慢的也就看习惯了，那件事也就慢慢的沉到了心底，没有再次去翻阅，那个人也就慢慢淡出了脑海，而我也变得沉默寡言了，喜欢躲在那个看不到外面的小小的房间里，一整天不说话。 |
