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愆罪是我无法摆脱的最大缚束，灵性谴责桎梏的思魂，我在茫茫人海中寻觅自己的一角。教堂的钟声吸引着原本难以挪动的脚步，加速膜拜的行列中。 二十五岁我就随母亲去过教堂，母亲是守诚的信教者，闲暇之际我曾经陪伴母亲去教堂，膜拜的时候我是那样的真挚，那样的虔诚。两手合拢，一丝缝隙不漏，直直竖立，双眼紧闭，心中有词嘴里念叨。从来都是这样，唯一改变的便是陌生的面庞、教徒的衣服。家境状况迫使我不停的许愿祈祷。我又想到了女儿:十年恍然而过，永驻脑海的事情廖寥甚少。从襁褓到儿童，从咿咿学语到伶牙俐齿，似乎没有花费太多的精力照料她。所以我有了在洗浴时尴尬的一面、教育辅导时的困惑。当别人的孩子围着大人叫妈妈但我的女儿却缄默不语的刹那间，水珠涌满干涩的眼角，血液凝固脑血管，我叹了一口气。条件狼狈，无法取悦女儿应得的满足需求，难道这不是女儿责怪妈妈的原因吗？我并非高学历人才，自然工作不是很好，薪酬也很低，女儿鄙视我，每次我给她辅导讲题都会以我的“失败“而告终，她不听我的。尽管这样我还是非常疼爱她，保佑她今后考上好大学，有份收入不菲的工作。祷告使我愈来愈不安，现实与愿望天堑一般，零点的施舍难以弥补不足，担忧莫名其妙的让我怀疑自己的理智。如果当初不选择早入学，女儿肯定不吃力于写法。两次不成功的招教连聘极大挫伤了我，做梦也想不到竟然都离录取分数线十多分，带着遗憾惆怅告别了愧疚“黑色七月”机遇“赏赐“的学业历程，我没有成为一名人民教师，恰巧与女儿上学的步调不相和谐，经常被女儿埋怨、挖苦。我是个在工厂圈子里赚钱的女人，什么事情都亲眼目睹过，司空见惯一些琐碎污杂，自然背逆学校严格的人性制度。女儿器重的东西任何人不可剥夺，我说的这东西并不是有形具体物，那是无形的用金钱买不到的自尊和荣耀。既使物质再贫乏也比没有荣耀强百倍，没有了荣誉就没有生源；没有了蓬勃向上的朝气。以此形容女儿十分贴切。我是个勤俭持家的人，戏谑不做“严监生”，但会变着法儿使生活拮据，大小车不敢买；贵贱品不想堆；活脱一个吝啬鬼。女儿小时候学过舞蹈，两个月后她们将要毕业，选中了县城里的“嘉年华”KTV举行联欢会，我兴冲冲的领着女儿奔赴那儿，舞蹈老师却嫌弃女儿脚上的破布鞋，她确实告诉我应该买双新鞋，舍不得花钱还是不在意女儿？我居然没有买，耽误了女儿的“表演装饰“，幸亏演技熟练，否则丢了大丑。女儿还小不懂得磨搓大人，如今长大些，细微谨慎渐露性格特质。 好像粉装玉砌的小女孩，轻柔玲珑，至善至美，非常挑剔。我对她提出的要求与她现实不能达到的目标构成了矛盾，冲突在“硝烟”中升华，紧张的气氛可想而知。两薄薄的嘴唇不断翕张，横眉冷拧，女儿一直反驳我的教导，恼羞成怒最后骂起我来了。房间里喋喋不休争吵，卧室里打打闹闹不停，一扇五百多块钱的油漆红门推得甭响，惹得有病的奶奶大发脾气。我精神崩溃到了极点，深夜辗转难眠。放弃管束意味着一无所获，继续管束已无能为力，因为我没有上名牌大学，所以把希望寄托女儿身上，谁能料想这样不如人意:每天的盼望都与现实迥然不同。女儿再三警告我不许给老师打电话，她说道:“妈，你不要给我们老师打电话，不然我会挨批。”，我的胳膊曾经几次被她打得硬疼，困惑阻挠育才之道， 让我伤心让我忧。 我与女儿的冲突随着年龄的增长慢慢消退，演绎过的故事不再重现，冲突间受过的心伤逐渐愈合，美好的曙光环绕绿色苗圃，相信，冲突不会瞬息万变，一切都在随缘中！ |
