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随着年龄的增长，渐渐明白了很多事情，也理解了很多东西，年少时的我们总是觉得父母太严厉，约束太严。总是想着办法离开他们的视线范围。后来慢慢长大，才发现家才是最温暖的地方，父母才是最爱我们的人。有父母在的地方才叫家，有家的地方就希望有父母在。可是长大后的我们没有时间时刻待在父母的身边陪伴。更多的时候是匆匆的呆上几天又要离开去工作。那时候才知道一切的努力都是为了能更长久的待在家，待在父母的身边，可是当你有足够的经济能力的时候，你才发现原来父母已经不再年轻了。青丝变成了白发，额头也多了几丝皱纹。那光滑的手也变得粗糙起来了。可他们那慈祥的脸却没有任何改变，还是跟小时候一样。 我经历过失去父亲的悲痛，恨我自己太自私，为什么不回家，为什么就那么贪玩非要出去玩，如果回家的话，也许父亲就不会离开，也许我也能见到父亲，听听父亲最后的遗言。这一切都是我无法忘掉的遗憾！ 爸爸还很年轻，五十岁生日还没过完，虽然他身体一直不是太好，但是这么些年也没出现过什么太大的问题。所以今年我告诉爸爸我国庆不想回家了，我跟人约好了要出去玩，白天还跟爸爸通过电话，可是晚上就接到我妈的电话，说我爸脑淤血住进了医院，现在情况不乐观，已经没有意识，不认的人了。医生已经下了最后的病危通知书。让我赶紧回家！当我接到电话的时候我整个朦了，我不相信这是真的，因为我白天才跟他通过电话的，他还告诉要小心点。怎么晚上就住进了医院，怎么就下了病危通知书。坐在床上我真个人傻了，我脑子不能思考任何问题，只知道我要回家，我想看看我爸爸，这一切都不是真的。可是晚上根本就没有车，拿着电话一直哭，无助极了。一晚上在泪水中度过，想了很多关于老爸的事情。跟他的点点滴滴，我发现父亲在我的记忆中留下特别深的印象不多，我跟他在一起的时间也不多，很多时候都是跟我妈在一起，有什么事情也是会告诉我妈多一些，跟我爸就是平时打电话聊几句，然后就是无尽的沉默中。不知道要跟他说什么，甚至有时候打电话时我爸接的，我会直接说我有话跟我妈说，让我妈接电话吧。然后老爸就会把电话给老妈，自己就趴在电话旁听着我的声音。有时候老妈说，每次你打电话你爸都开心的不得了，可是你一句话就把他打回原形了。每次都会失落的把电话给我。那时候我总是会说，我跟我爸没话说，也不知道说什么。 2010年我生了场大病，在上海由于没人照顾我，老妈让我跟她回老家去，我那时候已经结过婚了，公公婆婆从来没有在我身边照顾我一天，就连我胃出血也是我妈跑到医院陪着我。一晚上一晚上不睡觉在我旁边守着我。而我所谓的公公婆婆却说要上班，没时间。当时的我对自己说，你们在我最需要你们的时候选择了工作，那么等到你们的那一天。我也会做出这样的事情来得。这一切都是你们当初对待我的样子。他们的行为让我伤心失望透了，所以我选了跟我妈回家去，那时候我就对自己说，这样的家庭不适合我，早点离开也许是对的。如果当初我下定决心离开的话，也许今天就不会那么痛苦的每天让自己那么委屈。 在我躺在医院的日子，每天陪在我床边，陪我讲话的是我爸，他怕我不习惯医院床铺，跟医生商量，让我白天在医院挂水，晚上回家住，住院费照样交。所以每次天不亮我爸就开车送我到医院，一天的时间都是再陪我，晚上六点多的时候再带我回家。那时候自己并没有多少钱，我是那种有钱就会花的人。我爸总是会说，钱的事情你不用操心，爸爸有。多少都有！每次看到老爸楼上楼下的跑，拿了药又要去配药，额头上总是会挂着晶莹的汗珠。我很心疼，也很自责。怪自己没用，还让父母这样辛苦的为我付出。 当我爸躺在病床上，不认得我，不能看我，不能听到我讲话回答我，我心真的很痛，这些年我做了什么呀啊，我对我爸做过什么呀，就连最后的日子我都不能听到父亲给我最后一句交代。我恨自己的无能，我保不住我爸的命。更多的是自责和无奈！ 现在我才明白，父母对待子女可以掏心掏肺，就算要他们的命，他们也会毫不犹豫的答应，这就是父母。父母对子女的爱从没有过要回报，就是单纯的在付出，可是子女对于父母的爱呢，真的有多少？我想没有几个吧，如果躺在病床上的是你的父母，你也许会伤心，会害怕，但是更多的是你想到是你自己的责任，如果兄弟姐妹多的话，你肯定会想我每天在这里，他们怎么都不过来什么的。如果再遇到父母需要做手术的话，我想更多是考虑到我自己要出多少钱吧，他们要出多少钱啊。这钱不能我一个人出啊。子女对待父母总是会有自己自私的一面。再如果，父母年纪大了，子女表面会说，一定要用好的药，只要人没事，钱不是问题。可是转眼就会对旁人说，人年纪大了，做了手术也没有几年活了，受罪。其实你们心里更多的是担心自己花钱吧？ 父母与子女永远都不会相同。父母对待子女可以命都不要，子女未必吧？ |
