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在学校的最后两年里，妈妈的身体便成了我最大的牵挂，然而家境的贫寒，加上父亲的身体也不硬郎，孩子们一个个都要念书花钱，拮据的生活迫使母亲不得不起早贪黑，干完了繁重的家务还得去上砖窑厂打工，年复一年，日复一日，妈妈的病情越来越严重，尽管每次回信都说去医院看了，可妈妈哪里舍得给自己花钱啊，但给我的生活费却一次也没有落着，妈妈是怕一个弱女子在外生活上受委屈呀！就这样，直到我毕业时，妈妈的身体彻底跨了，再也没有恢复起来…… 记得有一个周末，我的左眼皮莫名的跳，每到这时，总会下意识的想起妈妈，想起妈妈该给我们烙香喷喷的油馍馍，想起妈妈煮了一锅开了花的鲜洋芋，那馋人的清香味，像赶不跑的思念，时时勾起我味蕾的搔动，尽流口水。知女莫若母，女儿永远是妈妈心中的蛔虫，撩拨起来总是那么恼人不安。就是那天，忙完了单位太多的繁杂事，也没腾出一点空闲，后来妹妹告诉我说，从早晨到傍晚，妈妈总时不时去门口望望回家的路上有没有您的身影，回屋就说：“这尕女子咱还不回来？！”如果不是小妹的责备，也许我的左眼皮会永远的跳下去。 从那以后，不论刮风下雨，不论俨寒酷暑，每到周末，我都要想尽一切办法，早点回家，不是为了别的，就是为了多陪陪母亲，陪母亲分享女儿的喜、怒、哀、乐，陪母亲回忆一幕幕过去的永恒……。 因为从那时起，“肝癌晚期”的字眼老是在我眼前浮现，我真怕有一天会失去，失去我生命的港湾，失去我心灵的寓所，可我怎么拼命的工作也抹不去一天天逼近的现实。 在那段太短太短的日子里，虽然天依然那么蓝，地依旧那么宽，但我的内心却常常被云雾笼罩，我的心天天都在哭泣，我的梦一个个在破碎，我的希望在一回回走向毁灭，母亲啊！我亲爱的母亲，您为什么要这样，为了自己的女儿，竟全忘了自己，如果知道是这样的结局，我宁肯放弃那段艰难的求学路，常常陪伴在您的身旁，虽然我没有让您失望，但您却给了我太多的遗憾。 多少个不眠的夜晚，我虔诚的祈祷上苍；多少个以泪洗面的岁月，我无奈的惆怅；但无奈，真的很无奈，虽然我们什么都没有告诉过妈妈，但从母亲充满期望的眼神里，我似乎感觉到母亲痛苦的吟呻，我能清晰的感应到妈妈留恋的奢望！只是悲痛的说不出来罢了。 妈妈是在我即将做母亲的前几个月走的，她走得那样匆忙，那样让人揪心。当时，我已有六个月的身孕，每次回家时，她总是千叮咛，万嘱咐的，而且一个劲的责怪我：“不要再骑车子了，不要再回家看她了”妈妈是怕我发生意外啊!妈妈是耽心我累呀!可当初她怎么就不想想自己呢？！……。重复的话说上多少也不嫌多，千万个叮嘱说上多少回也不觉得多余。 尽管如此，我还是坚持每周回家——看妈妈一天不如一天的身体，我恨不得辞掉这来之不易的一份工作。可我每次回家，母亲总是拖着疲惫的身子坐在大门口的那快光滑的石头上，朝我回来的方向遥望。尽管我们对妈吗的病情一直隐瞒着，但从母亲无助的眼神里仿佛已经感觉到了时间老人对她的不公。 但我清楚的知道：那绝命的判决书，那凄凉的白纸黑字，那无情病魔的侵蚀；想起来，是多么令人毛骨悚然，多么让人瑟瑟发抖。时光荏苒，时代变迁，生活富裕，越是这样，思母之心愈切，念母之情愈深。 最后一次离开妈妈时，是我扶她躺在沙发上，并告诉她过三天来，可她硬要在弟弟的搀扶下送我到村头（我们家就住在庄头），一直看着我的背影消失在路的尽头。可有谁能想到，这竟成了我与妈妈的诀别！但我怎么也不相信这是真的,真的永远的诀别！…… ………… 妈妈走了，就像轻轻的向我走来，她走的那么匆忙，象蜡烛一样，耗尽了自己的辉煌，留给了我们无尽的思念； 妈妈走了，就像轻轻的向我走来，短暂而平凡人生，象闪电一样，给儿女指明了航向，留给了自己一生的悲壮； 妈妈走了，就像轻轻的向我走来，她用甘甜的乳汁，哺育了我们，无私的精神永不忘，儿女情长般永久的向往。 安息吧！我亲爱的母亲。 牵挂您的女儿已泪成行。 |
