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刚才坐车，浏览朋友圈无意看到一篇名为《世界上唯一在等你的人》的文章，以母亲老是催她回家为线索，絮絮叨叨的阐述了许多往事，当她终于赶回家时，母亲已经安详的走了。当我看完之后，我就哭了。不是她这篇文章有多感人，而是她真真切切的诉说，我也在真真切切的回忆，想着想着就哭了。 “妈妈”这个字眼，对于我来说，她是一份除了沉甸甸的爱和真诚地感激之外，还有内心深处一份深深地愧疚和自责。有时候在梦中，冰冷的泪水能将我浸醒，心犹似受到重锤击敲。可是再悔恨，我知道时间也无法倒流，再努力，也无法弥补。 妈妈，48岁了，今年刚好是我和她的本命年。她是一个家庭主妇，因为爸爸特别疼妈妈，所以她结婚后再就没有去上班，每天照顾着我们一家四口人的衣食起居，忙忙碌碌，将家庭打理的井井有条。所以我很幸运，我有一个幸福快乐甜蜜的家庭，爸爸爱我，妈妈爱我，我爱他们。 我内心，对于妈妈，我是充满歉疚和自责的。这还得从一年多前开始说起，那时候我大三，刚好暑假，那时候的大学生去做志愿者是很令人崇拜和荣耀的一件事情。就在那个酷暑难耐的夏天，吃饭时，我将我慎重考虑了很多天做出的一个决定，打算毕业后“去偏远山区义务支教三年并且大四开学就去”的这个打算告诉了父母，我原以为他们会和往常一样赞赏我，结果他们不仅没有肯定我这个想法，而且坚决反对。从小到大一直很听话的我，那一天一反常态，平生第一次我顶撞了我的父母，而且那天我的情绪起伏波动很大，甚至吓到了自己。 爸爸说：“那边很苦的，你在家里没吃过苦，你去吃不了那个苦。” 我说：“我没去，你们怎么就这么肯定我吃不了苦？” 妈妈说：“出来我们好好找个工作，女孩子安安稳稳多好。” 我说：“我以前的理想是当记者，我现在的理想就是去支教，越穷的地方越好，哪里最穷我去哪里。” 我继续说：“你们太自私了，你们看看人家电视，人家的精神多么可贵和善良，我就是要当那样的人。” 妈妈说：“我们肯定是为了你好，为了爱你，去那里你的一辈子就可能毁了，三年时间不短，三年后你再想回来考试都难，你就后悔了。” …… 我们继续在辩论着这个问题，本来没有完全决定好的想法，在一次次他们的阻止和反对中，我坚定了我的想法，而且不依不饶，寸步不让。尽管他们已经在妥协，但那一刻，我怎么都不肯让步一分，直到最后一刻我说出来了让我一辈子都愧疚和自责的话语。 我说：“你看看人家孩子的父母，你们只是一味按照你们的意思，你们根本就不懂得尊重孩子的想法，你们的想法太自私。” 妈妈说：“我们的想法都是为了你，专门跑去的那些人，他们毕竟是少数。” 我说：“既然别人能去，为什么我就不能去？为什么别人能吃了苦，我就吃不了苦？如果大家都按照你们的意思，那谁都不去，那里的学生根本就走不出来他们那个地方。我就是要做那些少数人。” 父母很惊讶于我的态度，妈妈最后故意抛出一句话：“那好，你去。我们不阻止你，但是我们供你这么多年，你从来也未回报我们，你只要把我们给你的全部还回来，你就可以走了。” 我继续挑战着他们的极限。“好，我欠你们的我一定会加倍还给你们，但是我现在没有，我先欠上。你们放心，从此以后我不会再要你们一分钱。” 那天下午的晚饭不欢而散。我摔上门就睡觉了。捂着被子我委屈的哭到了半夜，我第一次发现我的父母原来有这么不通情达理，这么自私。为什么别人的父母那么好？ 睡到半夜，我哭累了也饿了，偷偷地下来找点吃的。结果发现父母的房间灯还亮着，他们在说着什么，不过隐隐约约，我还是听到了。如果没有听到那些话，我或许永远不知道父母有多么爱我，妈妈一直在说我的小时候还有好多好多事情，那么清晰，那些儿时的记忆我早忘了。她的声音很哽咽。爸爸一直在安慰。 直到我泪流满面再也听不下去，那一刻，我知道我已经转弯了，我已经放弃了我的想法。我更知道，我今天的话语一针一针的扎在了妈妈的心尖上，深深地刺痛了她。其实那晚上我已经后悔了，我也知道了这辈子最爱最爱我的人就是我妈，就是我妈。 |
