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今天，我和你吵架了，后来，不争气的我又一次流下了委屈的眼泪！我能遏制住自己的哭声，但是不争气的眼泪还是顺着指甲往下滴！不知为何，我似乎也看到了你眼中有晶莹的液体一闪而过，我承认这一次还是我的错！
不知道从什么时候，我开始变得自欺欺人，对于那些陌生人，我有耐心，我能包容他们，不管受多大的委屈，我从不抱怨，因为我觉得别人没有义务同情我，也没有理由对我好！而对您-----把我养育成人的您，我却总是一次又一次地伤害了您原本脆弱的心，我不知道我为什么会这样！但是我真的竭尽全力的对你好了，我把我认为能做的都做了！至于没做好的，我真的希望你能发自内心地原谅我，原谅你这个不懂事、不听话的孩子！
记得小的时候，只要我开口找你要一样东西，不管你有或者没有，都会很爽快地答应给我买，我贪婪地享受着你的宠爱，吮吸着你的血汗，我以为你会一辈子在我的身边，从来都不会离开，因为那时候的我，真的是这么想的！
上小学的时候，我都是一个人上学一个人放学，下雨的时候，其他小朋友都回家了，就我一个人没有伞回不去，站在屋檐下，等你的身影，可是时间一个钟头又一个钟头地过去，你始终没来，我一边哭，一边冲进雨中，我不知道你为何不来接我，我总觉得你不喜欢我，可是我却不知道你是在坚强地为了这个家，透支着自己并不厚实的身躯，请原谅我曾经对你的误解。
上初中的时候，我从没回家吃过午饭，我多希望你能给我炒个菜，可是你天天都很忙，我不知道我为什么总和其他同学不一样，他们玩的时候，我要在家里洗衣服，哪里都去不了，还要带着弟弟，不让他乱跑。中考的时候（我第一次离开家），同学们的父母都收拾了大包小包的食物、考试用品给他们送到学校，而我，什么都没有，只有一个人，就去考试了，我记得我中考的晚上，发烧了，还是班主任冒着大雨，给我买的药，那个时候，我真的很难过，但是我却没哭，我不知道为什么，或许已经习惯了你对我的“不闻不问”，或许也正是你的磨练，造就了我如今的自食其力。
上大学的时候，你夜里三点钟就把我喊醒了，我们六点多就到了我的学校，然后，吃个饭，你就转身回去了，把我一个人“丢”在了陌生的城市，我不知道你为什么会这么狠心，可是我送你回去的时候，就在我转身的一瞬间，我看见了你那双擦拭眼泪的似乎有些沧桑的手，我终于看见你哭了，那是我第一次看见你哭，我终于明白了：原来你是在意我的，我简单地说了一句：妈，你回去吧。就没敢再回头……
大学毕业后，我在徐州上了三个月的班，你每次给我打电话都让我回家，我却总是不愿意回家，我不知道当时怎么想的，想想自己真的很幼稚。后来，我听了你的话，如了你的愿，回来了，我才知道，你让我回来只是希望每天都能看到我，你说只要能天天看到我，心里就踏实了，每次我说你炒的菜好吃时，你总会异常兴奋，开心得像个孩子！
时光荏苒，实习加上工作已经四年了，这四年，也是在我长大了，心智逐渐成熟了以后，和你在一起相处的第一个四年。在这四年里，我才真正的了解了你，我才知道该怎么去对你好，我才知道该怎么去照顾你。
前段时间，你生病了，我带你去医院检查，看到那个护士抽了你整整一大试管的血，我多希望，那血是我的，我能够帮你受这些罪多好，就像你心甘情愿帮我们承受一切苦难一样！可是，我知道：每个人都有着自己的人生坐标，每个人都有自己的艰巨任务，每个人都有自己的宿命，我替代不了你，但是我却可以竭尽全力地帮衬你，让你不要那么累！
帮你洗头发的时候，无意中看见了那无情的白发清晰地映入眼帘，我的心不由自主地颤抖了一下，你把青春都挥霍在哪里了呢？把自己毕生的精力都耗费在哥哥、我和弟弟身上，这样值得吗？把大半辈子的感情都倾注在我们身上，这样划算吗？为什么从来都不顾忌自己的健康，却总是倾其所有的对我们好？你难道不觉得这样太委屈你自己了吗？
妈妈，你曾经告诉我：轻易不要哭，除非自己实在承受不住了，再哭也不迟！
妈妈，你曾经告诉我：做任何事情，要么不做，要么就把事情做到最好。
妈妈，你曾经告诉我：你这么用心良苦的对我，总有一天我会明白。
妈妈，你曾经告诉我：你是爱我的，可能只是不会表达。
妈妈，现在我也想告诉你：我会继续努力，我会在这短短几十年的岁月里，对你好，一直好，好一辈子！
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