舍得 第十一节(3)

　　曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人像斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！”

　　我天生就不女性，从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼儿，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。

　　所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像，我实在是长得像她啊！

　　于是，我总结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠——这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，谁都不能靠——这话也是我娘教的。

　　我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点。最主要的原因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成，受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。

　　恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。

　　那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去五天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。

　　坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BADWORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的：“以后被人甩的货！还热贴人家！”

　　我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了十个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！

　　我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的“带我走吧，我再也不要回去了！”他说，会的，我会带你走的，但不是现在。

　　我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。

　　我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。

　　真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离经叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。

　　进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。