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不知道为什么，成年后李莎拉总给我一种很熟悉的感觉。 似乎那个在看电视的我，就是她的倒影。 花了18个小时看完了《黑暗荣耀》，很畅快很舒适。但在这种放纵的欢愉背后，是疲惫凌乱不修边幅的四天，一如她伏在地上时的呆滞迷茫。
我是个没什么自制力的人，看电视剧总想着一口气看完，以至于常常在追剧期里看着电视剧入睡。午夜梦醒时，常常惊异于戏里离奇的安排，遂回拽进度条，又常常发现原来我记忆中的，除了开篇的四五分钟，便全是我在梦境中为之续写的故事。 我便是这样让情欲的贪婪与猖獗，隐忍压抑与迸发的情感把我的现实生活撕碎，推远。 我在曲折的命运与完美的人设的夹击下，被一种救赎的可能所俘虏、所征服。我爱上故事里的每一个人，就像我爱上所有易碎的闪烁的明亮的东西一眼。 我不敢回眸，不敢从暗夜的噪点和温柔的背光中醒来。 梦醒的时分总是带着落寞与惊诧的，而我却只能暴躁地忍受窗帘外的光芒与眼球上隐隐的酸痛。 可更无情的总是那毫无波澜的琐碎的无聊的痛苦的生活。 我永远无法像戏中人那样灿烂、美丽、堕落、挣扎、拉扯。这不是因为我的弱小与寡淡，只是因为戏剧永远是重构的真实，是浓缩的戏剧化事件合集，也是几倍于出镜者的主创团队们一起费力炮制的美好。 戏剧的美与富饶，像是一面镜子，折射出我自以为充实有趣的生活，只是寡淡虚无的重复的真相。 我不怨恨戏剧，因为这自然是事实。 但我却也怨恨我无法把自己从对浓烈与流光溢彩的渴望中抽离出来。只能任由自己一再地沉溺，一再地在梦醒时分无力地丧失一切渴望与记忆。 可惜我空有一颗“全世界都无所谓的心”与一具饱受社会规训的皮囊。我没有李莎拉的那种真正无所*谓的癫狂。 所以我只能在一顿涂涂画画后，把一根相同的蓝色施德楼炭笔插进盘发里，作为我渴望世界毁灭的证据。 |
