??今年清明，是我最怕到来的一个清明。二月七日，我失去了那个最疼爱我的亲人。每当想起孤零零冷清清停放在殡仪馆的那个小小的木盒、那个我曾捧在胸口，装满了我挚爱之人的骨灰的盒子，悲从中来，肝肠寸断，怎一个痛字了得。
亲戚或余悲，他人亦已歌。其实，在别人看来，我已经走出了余悲了。在白天，工作的时候，与人相处的时候，我还是快乐的，神采飞扬的。可是，在独处的时候，那种思念却无处不在，长叹、眼泪，轻轻地一声声地小声呼喊“爸----，爸-----”，好像这样，可以把胸口那么沉重的疼一丝丝地释放一点出去，才能顺畅地呼吸出来。我只在一个人的时候做这样的姿态，针不刺肉不知痛，别人是怎么也不可能了解体会的。
没有尝过被溺宠的滋味，不知其中之乐，自不明失去欢乐后的苦楚与凄惶！虽然已经有了自己的家庭，还有了孩子。可是在父亲的眼中，宝贝女儿永远是被他捧在手里的公主。每天早上，他不顾路远，不管天气寒暑，雨雪雷电，必定买了早点给我送来，家里事无巨细，甚至我的皮鞋，都是老爸亲手擦拭；怕我有时坐公交没有零钱，家里的一个角落，他总是固定的放几个硬币给我备用。我只是习以为常，心安理得的享受着这一切，甚至总是对他有种种苛求，稍不如意就大发脾气，从来没有想过老爸有一天会突然抛我而去，撒手人寰。我甚至都没有机会能好好照顾回报他一下。
直到那天，他在一个人看演出回家途中突遭意外，两天以后突然地走了。我猝不及防，犹如被人一剑中心，过后才反应出撕心裂肺的痛来。特别是时日过去，再也听不到他熟悉的脚步声，收不到他打来的电话，乘车找不到硬币，儿子拿着手中的书跟我说：这是外公买给我的。。。。。。我才发现，这个世界上，这个最疼我的人是真的走了，再也回不来了，从此，我不再是谁的公主，无条件无保留无计较的爱我的那个人，真的真的永远离开我了。。。。。。。
那几天的日子昏昏庸庸，每晚都想着老爸的音容笑貌，从小到大，每一个细节不断在脑海中盘旋，使我夜不能寐，泪透巾枕，每每到凌晨三四点才能睡着，可是我这样的思念，这样的悲伤，也终唤不回他了。
那天坐在他灵柩旁，他安详的躺在冰冷的水晶棺里，那么的孤单。我也只能是在边上默默地洒泪，连心里轻喊一句：“爸爸等我！”也不成。我还有自己的责任，还有要我照顾和保护的人，我要走的路途还这么长，跟父亲相叙的日子显然是很遥远，很遥远了！只能对天许愿，如果有来生，来生我们在做父女吧，那时我可以好好孝顺他，以同样浓厚的爱回馈他。可是，子欲养而亲不在，总是有这样无情又精准的咒语一般的话，狠狠地刺在象我这样不懂事不孝顺的子女心头。这样一份遗憾和愧疚，我是今生永远也无法解脱了。
爸。。。。
