天地良心，我是跟周姐开玩笑的，没成想“开弓没有回头箭”啊，她还真上心给我安排了。我们公司一行8个人，临走前周姐恨不得把每个人的脑门上都刻上几个大字儿-----优良品种。
按理说我不是大龄，不该凑这个热闹，但这不嘛，玩笑开大发了，去不去，都得去了。
记得那是一个大阴天儿，下过雪的路面儿已经化得差不多了。但路边儿犄角旮旯儿里还堆着一个个黑不溜秋的冰疙瘩。树枝光秃秃且张牙舞爪的，灰色的地，灰色的楼，灰色的天，还有灰色的心情。
我就琢磨哈，这仅仅是玩笑开得刹不住闸了，还都好说。这要万一哪天，小文我真的混到这种境地，需要靠相亲的方式，交友成家，我也太失败了我。
很抱歉，对相亲这种事儿，我是说被人相哈，在内心当中总是有点儿小小的抵触。老是错误的觉得，只有凭自己真本事找不到对象的大龄青年，才会用这么陈旧，落伍，封建的方式搞对象。
之所以说“错误的觉得”，我是想把自己摘干净，保不齐看这个连载的哪位同志就亲身经历过无聊的相亲呢。我很容易一棒子撩到几个人的脑袋，与我结仇是小，做个小布人儿，天天在家扎我是大啊。
这场以 “玫瑰之约”为主题的大型单身男女唠嗑儿活动，在长富宫饭店拉开了序幕。场面看似相当热闹，我这心里是寂寞的哗哗流眼泪啊。
做无聊游戏，说无聊话题，假模三道的谈论一下音乐，电影，自己的兴趣爱好啥的，居然还有一男的，跟我侃他打高尔夫球如何如何的，哎呦喂，把我给烦得。说了一句狠话，立马儿把他给关了，也不管他尴不尴尬，反正我是扭身儿就撤了。
找个墙边儿自己坐那儿，期待着我的同事们也能早点儿厌烦这样的联谊，麻利儿走人。找个地儿，暖暖和和的吃顿涮羊肉比什么不强啊。
就在我在墙角翻书时，有个人走过来，指了指我旁边的位子，“小姐，你好，能坐这里吗？”
我斜楞了人家一眼，“想坐，你就坐呗。咱别小姐小姐的，行吗？听着怪别扭的。”
“那这位女士，我可以坐在这里吗？”他于是改口到。
“得，你还是叫我小姐吧，女士听着更难受。”我上下扫了一下他，目测海拔约175，目测体重80公斤左右，目测五官端正，目测穿着灰色的西装，白色的衬衫，黑色的皮鞋，落座那一刻，我还看到了和鞋完全不搭调的白袜子。
既然说到这儿了，我不得不说，我有一个让人很难理解的怪癖----我特别特别特别在意，什么鞋配什么袜子，尤其是男人。
后来我分析，大多数女孩儿在自己尚不成熟的年代里，都有过自己躲在被窝里看一部感人泪下的言情小说的经历。当然，感人泪下只是当初的内心感受，尚不成熟的这个界定，也有点儿含糊，因为也有不少奔三姑娘，还苦苦研读呢。
我自然也不例外，年轻时阅读了大量此类书籍，或许是受到了某些小说的毒害，我对于自己心目中的白马王子有过特别清晰的勾勒。
高大，英俊，有文化，善良，热爱小动物（这一点也不绝对哈，但最起码得喜欢小孩儿吧？即使不待见别人家的，最起码得疼自己个儿的），生活要有品质，有品位，喜欢并且只穿黑色纯棉袜子。（关于这一点听起来有点吹毛求疵的意味，但小说里是这么指示的，这似乎标志着这个男人是有品位的，具体原因未曾耐心考究过，故不详。）
一般看到这种鞋和袜子穿得及不搭调的人，我都会产生一种纯天然的抵触。
“你在哪个公司？”
“**航空。”
“我在普华永道。”耳测，他是北京口音。
“哦，可我没问你啊？”
“你这孩子是来相亲的，还是来抬杠的？”
“嘿，这大日子口儿的，你还真算这帮虚情假意人群中的一只独秀啊你？”
“嗨，这不随便瞎聊聊么。你也是来参加这个联谊会的？””
这时，我才郑重地扭脸儿看了他一眼，说了一句话发自肺腑，并强烈地想与他进行沟通的话“那你觉得呢？”
“这样的聚会，真无聊哈？”
“呦喂，同道中人啊。”
“出去走走吧？”
“不去。”
“为什么？”
“不为什么。”我心说了，我总不能说，因为你穿了黑皮鞋和白袜子，所以我不去吧？
“那好吧，那我们就坐这儿聊聊。”
“啊？我不是这意思。我的意思是……是，你忙你的吧，我这就该走了。”我边说边慌乱的开始收拾背包儿。
“真走啊？”白袜男也跟着站了起来。
“废话，实话告诉你，我是组织我们单位的同事来这儿相亲的，回头你要找女友，可以找我哈。”