|
农历六月终于到来，本应时间无比开心的事情。可以观赏映日荷花，可以欣赏娇羞的睡莲······可是，没有心情了。因为，我不可以在自己骗自己了。我的亲人虽然活着，但我是个多余的人，我便幡然醒悟，我与一个孤儿其实没有什么区别。 不是说我的亲人不爱我，我不会这样没有良心的想。给了我生命，给我饭吃，给我水喝，给我地方住，就必须要感恩戴德了，其余的什么懂自己、疼自己这些如果再想要，那就是“贪婪无比”了。有时，我会独自躲在角落里，偷偷的抹眼泪，问自己：“我为什么要来到这个世上?” 为什么我虽有家人，却带给我的都是痛苦和眼泪。我为家人付出了所有，甚至在遭受虐待时逼迫自己要尊敬长辈和老人，甚至强迫自己承认自己一定是做了让长辈生气的事情了，可我想破头都没有想清楚，为什么长辈那样的讨厌我?既然如此，那我就不强求了，我要为自己活着，我不是坏女孩，实在是长辈们有时对我太过分了。 尽管这样想，可我还是渴望有一个温暖的家庭。如今二十三岁的我，才过上了三岁时候想要的生活：穿不完的漂亮衣服，吃不完的零食，看不完的书籍······可如今这些对于我来说都不算什么了。如今的自己，需要的是自尊、自爱、自强!有时，会做一个这样的梦：爸爸自己经营一家公司，母亲是退休空姐，爸爸虽然很有钱，但我和妈妈从来不乱花钱，每个月三千元的生活费足矣。然后，到了适婚的年龄，与一位霸道总裁一见钟情，然后步入婚姻的殿堂。 可是，梦醒了，什么都没有了。是啊!若说我一点都不恨家人，这是假话。我恨我的生父，败光了家里的钱，让我奶奶不疼姥姥不爱，彻底沦落成“不值钱的孩子(在人性冷漠的社会，人的善良不值钱)”，我的玩具、我的衣服、我的头饰，都可以拿去和任何人分享，可最终东西都不再属于自己了。若不是缺爱，我怎么会这样傻傻的以“掏光家底”为代价去换来短暂的友情呢? 亲情，我终于失去了。不过也好，是我再一次梦醒的时候了，我没有爱我的亲人，这是现实，我不得不去接受。但我心中依然有爱，期待将来的自己步入婚姻的殿堂时，将自己的爱留给自己的孩子，让我的孩子成为一个有爱的小天使，相信亲情的存在，有了这样的安全感，就不会再有社交恐惧症了。 |
