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是啊,我还小,我才七岁. 谁会想到,一个七岁的孩子群永远记住了那个黄昏. 夕阳西下,彩霞满天. 记得和一个朋友说完这些的时候,眼角有液体滑过.这不是我一直以来最想得到的么?她在听我讲故事,虽然我看不到她的表情,只看得到聊天界面闪动跳跃的表情符号,但是我相信她在用心倾听. 她说:"想走进你的过去,看看你都经历了哪些." 我说:"谢谢." 她说:"你别跟我说谢谢,好别扭." 这不正是我想要的么,倾听者.我相信是真的. 或许有人会问,值得么? 我也不会说太多的话,我只能说,自己觉得值得就值得,不是所有的一切都要通过别人来肯定. 而现在,我有回到了填写空白的日子. 打下这一句话的时候,突然想起自己第一次拿起笔写文字的时候. 高中后两年,是我最堕落的时候,或许有人会说,一个女生用这个词来形容,会不会太过了?但是我觉得,至少我自己是那么认为的. 高二那年,由于不知名的原因被母亲冷落了两个月,我心里很委屈,无论是上课,吃饭睡觉还是和朋友在田径场散步,我都在想,到底怎么了,我那里做错了吗? 我很痛苦,因为无论我怎么想都想不出来,我到底哪里做错了. 接着,朋友们知道了,然后都跑来安慰我. "你不要想太多了好不好,不想看见你伤心……" "喂,你又怎么啦?小姑娘有点朝气好不好?" "其实我也经常跟妈妈吵架的啦,妈妈嘛,还不了解吗,回去哄哄就好啦……""乖,请你吃棒棒糖好不好?" "好好的,我不怎么会安慰人,但是看你这样我会很难受的.""虽然我不知道你到底经历了什么,但是我一直会在的,说好了做一辈子好朋友的……所以你要好好的,没有过不去的坎,懂吗?"………… 写下这些,就仿佛看到抽屉里堆得厚厚的雪白的纸条,心里很暖,很暖,真的很暖. 记得当时我一一回了他们的纸条,那个周末我没有回家,故意在朋友家待到很晚,目的是错过回家的班车. 之后我给我妈妈打电话,接过对方没接,一连几个都是无人接听. 那时候,我的心都碎了,真正尝到了心碎是什么感觉.真的好痛. 朋友说:"不要难过,或许她真的不在家." 只有我自己知道,在那么多通电话里,有一通接了,对方说:"你叫我干什么?"因为这样,所以我心碎. 我告诉朋友说,没事的,我从小不止一次被冷落,不要担心我. 然后那个周末我去了奶奶家,一进门,是他们满脸的惊讶. "记得你从来不会主动来我们家的."奶奶的笑容有些苦涩. "我们都已经知道怎么回事了,按理来说,一般母亲不会这样的.""所以,她告诉你们了?呵呵,无所谓,我已经习惯了.""虽然你从小不在我身边,可你是什么样的人我清楚."这是一个从来没有在我身边待过一天的人对我的肯定.我没有说话,只是淡淡的笑了笑,也没有说谢谢,因为曾经,我恨过她. 之后是沉默. 我默默的坐在沙发上,听着奶奶手里脱包谷机的吱吱声,就好比我现在的心情,支离破碎的感觉.那时候,我无法说出自己的心痛. "姐,给你,送你一本书,适合你."我静默的抬头,堂弟把一本书递到我眼前,从那本书里,我终于知道,原来,心情可以寄托在文字身上. 从那时候开始,我学会了发泄,渐渐地,也喜欢上了文字,爱上了文学.最后一发不可收拾,高二到高中毕业两年之间,我写满了整整三本笔记本,每天到了疯狂的地步,除了上冷面煞神物流老师的课,其余所有的时间都在写.我感觉自己疯了,身边的人都在学习,而我却在写自己的心情,渐渐地,我开始害怕自己,可是我还有好多话要说,真的好多,所以,我要把话说完. 我并不知道,什么时候可以说完. 某天有人突然说,或许你可以写小说. 这个我没有想过. 那时候没有电脑,只能在本子上一字一句的写,写到胳膊酸痛,甚至手指都是颤抖的.渐渐地,就连酸痛感和颤抖都没有了. 从那时候开始提笔到现在将近三年的时间,我都没有写过一部完整的小说,几乎都是在写我的心情,之前我没有想过要写小说. 现在,或许可以试试. 我是说试试. 但是在这本书里,我并不打算掺入虚假的东西,因为我要写的是自己的生活,遇到的人,发生的事情,还有,我所领悟到的东西. |
