我的恋人，离我一百米，那么远

　　
　　在离我的住处一百米的地方，有一座三层的小楼。在高大的白杨庇护下，如熟睡的宝贝。在那楼房的第三层，住着几户新搬家的年轻人，红色的门，蓝色的窗，热闹的喜字，静静的生活。在这群年轻人里，有一个小巧的女孩子，我自己知道，我为何喜欢她窗子里折射出蓝的的灯光，为什么会知道那阳台上多了什么或少了什么，因为，她是我的恋人。
　　
　　我的恋人，住在她的房子里和她的丈夫组成一个家，离我，一百米，那么远。
　　
　　我每天都可以知道她是与我同在这个世上的。我一抬头便可以她的窗子，仿佛面对一个梦幻般的银幕，放映了如烟的往事。我因此记得我有一个名字叫阿毛，那是来自一个女孩儿温柔的构思，我不知道为什么这样叫我，按她的话说——这样好听。
　　
　　我知道，她梦想的幸福变成了现实。我经常可以听到歌声从那个窗传出来，女孩儿的笑声使歌声变成了一种混乱的欢乐，我听到了夫妻二人互相赞美的对白，甚至，他们嘻戏打闹时，我还听到了小小拳头在背上敲出的美妙音响。他们在离我一百米的地方找到了他们的幸福，而我的幸福是知道她正幸福的活着。
　　
　　我经常可以在上班的路上遇到他们，熟练的点头，有素的微笑，叫她的名字象念名册。而她会在我上班的时候走在我的身后，用迟疑而慌乱的声音问我到哪里去，我便永远的回答，上班去。
　　
　　为了那一点点薪水，我日复一日的重复某种简单的劳动；为了好好活着，我做着各式各样的梦。
　　
　　我有一个梦想，就是希望放烟花的孩子能到我们这里来；我希望他是一个淘气的孩子，他玩起火来一点儿也不顾忌，直到他点燃了小小的楼房，我才会让他从我的梦里逃离。
　　
　　我有还有一个梦想，就是听到女孩子在烈火中的无助的呼喊，我希望他身边的人逃掉，留她一个人在阿房宫似的烈火中。我知道她不用怕，因为这世上一定会有一个超人。
　　
　　这世上一定会有一个超人，超人会飞到三楼救出烈火中的女孩儿，那个超人会用平静声音说：不怕，有我呢。那个超人会转身离去，留给女孩儿伟岸的背影。我的最后一个梦想是，希望那个超人，就是我。
　　
　　不要笑，你笑了吗？我知道一个男孩子有时会显得很可笑，他小小的企图在上帝面前显得愚蠢而苍白，上帝不会因为他需要一把火而就给他一根火柴的，上帝从来不开这样的玩笑，他能做的只是让一个男孩爱上一个女孩儿，而又让那个女孩儿早早的结了婚。
　　
　　女孩儿平静的生活着，她只需要谁帮她把煤气搬到楼上来，需要谁在她累的时候给她捶一捶腰，她需要有人陪她散步，需要床边那一份怜爱与温柔——唯独不需要超人。
　　
　　而超人最大的缺点是，他可以去烈火中救人，却不会扶一把将要倒的车子；超人最大的特点是，喝了酒，才会清醒起来。女孩儿因此笑我反应慢得象某种动物，而我清醒起来时，才知道自己只是喝醉了的小孩。她叫我阿毛，我知道阿毛只是她的一条狗的名字。
　　
　　我在一篇文章里，把自己说成一只灰色的狼。其实，在女孩儿的那里，我还可以做一条灰色狗。
　　
　　我不知道这灰色来自哪里，不知道哪一次跌到就沾上了永不消失的灰色。灰色弥漫了我的整个过去，使我的故事有了灰色的背景。可当他叫我阿毛的时候，便仿佛一丝光亮照进这灰色里来。我便觉得应该做下来，做下来整整自己的衣服，好好的象个人样儿。
　　
　　她让我叫她姐姐。无论什么时候，哪怕只有两个人，她也会说：你只应该叫我姐姐。
　　
　　她让我叫她姐姐，在拍去我后背的灰尘时，在整里我草一般的乱发时，一遍一遍的让我叫她姐姐。我当然不会叫的，少年的刘靖，认为只要是男子汉，就应该骄傲，就应该不驯，衬衫的纽扣一定要松开几个的，还要喝酒，还要打架——反正，他不能随便叫别人姐姐。
　　
　　这就是我的耳朵被揪成雷达的原因了。她尖厉的指甲会直取我扣错了的扣子，然后转战我身上最疼痛的地方，她说：你要听话。我不说话，我知道最疼痛的地方是我的心。她说你还是个孩子，我是个孩子，可我有一颗因疼痛老了的心。
　　
　　不要伤心，你伤心了吗？我知道有时一份无望的感情会伤了你的心和你的胃口，但你知道吗？上帝是看着每一个人的，不会因为他只是一个还孩子，而把他抛到尘世的忧伤里不管。上帝的办法仍是让时光静静的走远。
　　
　　转眼到了2002年了。
　　
　　几年了，我长成了一个大男人了，每天都是清醒的，没有幸运也没有厄运。为了那一点点的薪水，我年复一年的重复某种简单的劳动，为了活的更好，我经常加班。
　　
　　离我一百米的地方，有一座三层的小楼。它在高大的白杨庇护下，如熟睡的宝贝。我经常到那个楼里去，给我的姐姐念我的诗，常常让她发笑。当她笑得时候，我便对她说：你伤害了我的骄傲。我不怪她的，因为她曾经是我的恋人。
　　
　　我的恋人，住在她自己的房子里，离我一百米，那么远。我的爱情，住在我的心里，离我有一生，那么远。