我的灵魂扇动着无名的翅膀。在黑暗的空问里飞翔，到处有青白色的火花闪烁。他与我的关系，打个比方，就是船与帆的关系。我的灵魂之船因为有了加鸟先生这张帆，才能在水上滑行。我不大想写与他的关系。因为写出来会有风险，但又忍不住要写，因为我太喜欢加鸟先生了，而他也十分疼爱我。
我一个人孤零零地生活。非常寂寞。喝酒似乎不能使我忘却悲伤，更何况我的酒量有限。看来我得永远孤独下去了，一切都要靠自己，不敢奢望有谁会来拯救我。
对我来说，女人是非常恐怖的，我对她们一直保持着很大的戒心。我从童年开始就被许多女人包围着。其实她们喜欢的是父亲，对我只是口头上的亲切和表面功夫，她们的心里不但不喜欢我，说不定还很蔑视着我。所以我从不信任这些女人。
她们的目标是父亲，因为一旦成为父亲的女人。就可以获得极大的利益。为了实现这个目标，她们才会对父亲的独生子产生兴趣，因此对我有些不太正常的身体表示同情，说一些“陶太君真可怜”或“陶太君长得真帅”之类的奉承话。就算不说这种话的女人，她们的心中也是这样想的。所以我绝不信任女人，她们在我身边反而使我烦恼，倒不如一个人独处自由自在。
父亲不惜花大钱替我定做最好的假肢，还鼓励制造商进一步改良。所以我安装了最高级的假肢，习惯以后，我一个人几乎就能做任何事。我也拥有小汽车，驾驶席是定做的，我能开车到任何地方去，这样就不至于太过无聊。
尽管如此，但我不甘忍受永远的孤独，盼望能找到真正了解我的人。
就在这样的情况下，加鸟先生走进我的心灵。他豁达乐观、知识丰富，有说不完的话题，每次见面都为我带来无穷的快乐。他不会对我特别表示同情，就像对普通人那样对我，对我的缺点直截了当地批评，对我的优点恰如其分地赞扬。很快地，我就到了没有他就活不下去的地步，要是哪天没见到他，就会觉得非常孤独苦闷。
所以，当我被加鸟先生拥抱时，一点都不觉得突兀，或者说这正是我所渴望的。这样的说法或许太过直接，但我真的陷入了既高兴又悲哀、既放心又觉得不安的情感之中。我对自己情感的转变觉得不可思议，因为在这之前，我的情绪一直是相当稳定的。
当加鸟先生进入我的体内时。我才知道自己是个女人。在这之前，我完全不明白自己到底是男人还是女人，也没有人教我“你是男人，应该这样那样做……”
但是我也明白，与加鸟先生发生的关系绝对不是一般的关系。男人之间是不可能这么做的。所以，每当加鸟先生在我那儿过夜时，我都不希望在早上看到加鸟先生的样子。有好几次，我睡在床上，加鸟先生赤身***地睡在床边沙发上，但我都不想在早上见到他。当我先醒来时，在等待加鸟先生醒来的这段时间，感觉自己宛如置身地狱，真希望加鸟先生永远不要再醒来了。每当他一醒来，巨大的羞耻感就袭上我的心头，心想不如死了算了。我不敢睁开眼睛看他全裸的模样，今天早上也是如此。
一觉醒来，好像下雨的声音从阳台传来。那是令人讨厌、仿佛要将世界溶化、冲走的酸雨声。我在床上扭动了一下身子。侧腹碰到一件坚硬的东西。我拿了过来，勉强睁开眼一着，是一本名叫《占星术杀人魔法》的书。看来，我是一边读书一边睡着了。
我将侧卧的身体慢慢转为仰卧姿势，周围一片昏暗。我微微睁开眼，朦朦胧脆的头脑还停留在睡眠与清醒的交界处。
我想象在夕阳照射下，波光潋滟的水面上漂着一块木板，而自己就仰面躺在木板上，看着缓缓变成蓝色的天空。
水面在波动，因为水正慢慢地朝着某个方向流动。这是一条河流，还是一股洋流？我无法判断。我没有桨，就这样躺在木板上漂流。我在走向死亡，还是前面有块乐土等待着我？
我完全不知道。唯一清楚的是，我没有任何期待，前面只有黑夜，等着我的十之八九是死亡。
那么在此之前的白昼，我是怎么度过的？我绞尽脑汁回想，但完全想不起来。
