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题记：每个女子都爱过一个不恰当的人，梦醒时，烟花寂灭，满地破碎的幻影，而那人赐予的痛苦和甜蜜，曾是那么疼，那么美！ 序 花非花，雾非雾，夜半来，天明去，来如春梦不多时，去似朝云无觅处。 我曾经一度想写下小妖和存是的故事，写下我们历年久远似有若无的纠缠，写下压在我心口沉甸甸的故人和往事。但我既为这段经历感到憋屈，又为觉察到自己将要隐瞒某些事情而羞愧，还担心不能真实详尽地叙述这迷离的往事，每每搁笔。然而，年华汩汩流去，恐慌无尽，我害怕某一天早晨醒来时，发现那些我爱慕过的人耿耿于怀的事终于在记忆里淡去了，再也想不起它本来的面目。我必须提笔记下它们，那些我用所有爱和青春去经历的人和事，它们不能就这样走远！ Part.01 2011．立春 只缘感君一回顾，使我思君朝与暮，魂随君去终不悔，绵绵相思为君苦。相思苦，凭谁诉？遥遥不知君何处。 今天正式回到了这个苦寒之地，屋檐上挂着冰凌，操场上一坪积雪，马路上汽车轧过的地方还残存着一些薄冰，稍远处的山林白茫茫一片。走上楼，打开门，才知道水管居然也冻裂了，桶子里去年余存的水已经结成了厚厚的一块冰！看着满屋的冰冷，真不知道该从哪儿开始拾掇，生火，扫地，抹尘，铺床，洗碗，一连串忙下来就到了黄昏，中途几个学生过来拜年，吩咐他们每人帮忙倒一袋垃圾，想分发几颗糖果，才从箱子里找出，他们早就一溜烟走了。拥着炉火，静坐下来，突然明白了为什么这些年我是如此这般地想要离开这儿，我一直觉得是自己魔障了，这儿是我的家，我的丈夫和工作都在这儿，我却心心念念地想要离开，原来，我是对的，尚且年轻的生命不应该埋没在这闭塞寂静的地方！ 我叫程水木，是娄底偏远山区的支教老师。的丈夫，吴清远，也跟我一样，在这儿用青春灌溉着山区的教育事业，只是他的职务比我稍高，他是我们学校的校长，管理着一个仅有9名教师120多个学生的学校。我们还有一个一岁多的儿子。这一切看起来平淡祥和，没有瑰丽的波澜，却也岁月静好。可是，平静的水面下其实一直暗潮涌动，因为我的心里一直住着一个人，我亲亲热热地称他为存是。 彼时正年少。 2007年出嫁前的那天晚上，我惊慌地问妈妈：明天真的要清远的家人来吗？真的要结婚？妈妈只是一个市井妇女，她习惯用正常的世俗的眼光看待问题，她想不通我为什么如此反复：你这孩子，怎么回事？都这会了，却说这样的话！停了一会，妈妈又气恼地问：如果是嫁给存是，你就甘心了？ 哦！原来妈妈也知道存是！可是，她不知道存是娶不了我！他比我大十五岁，他有妻女，他是我的老师，我称他存是，他叫我小妖，那时我们所有的交往全都简明洁白，一切都是我内心的事情。 Part.02 2011．惊蛰 何处合成愁？离人心上秋。纵芭蕉，不雨也飕飕。都道晚凉天气好，有明月，怕登楼。 时光如水，平淡庸常的日子在忙碌中一晃而过，燕子来了，桃花开了，河水涨了，树叶黄了。订购完学生校服，我百无聊赖地盯着网页发呆，又是一个无趣的周末。突然，一个链接吸引了我的视线。王楚天的广而告之？我不敢置信地揉了揉眼睛，欣喜地点开网页，果然是他！哦，分别六年之后，我们又遇见了！ 这些年，他过得好吗？ 消失已久的记忆突然在这一刻变得清晰明亮起来，像密林深处划亮的一支火把，幽幽的青烟呛得人流下眼泪。 那年夏天，我读大三，整个暑假我都在忙着与我的古文老师聊天，我们短信往来，天南海北地闲聊，不亦乐乎！我调皮地把他的电话号码做了翻译：要生气？罢了，你就先爱我吧！自此，我陷入了一场长达十年的纠结。大学毕业之后，我四处漂泊，去过许多地方，做过很多工作，我经历了结婚，生子，最终安定下来。可是，这个号码却在我的心里生了根，每当心事无处倾诉时，我就习惯将这些无可排遣的情绪用短信的方式发到电波那端，心就能得到平静，百试不爽。 我悄悄地浏览了楚天的主页。 那段时间他的情绪很低落，总在空间里写一些伤感颓废的话。我实在看不下去想劝解一番，可又苦于无策，因为我不想让他知道我是谁，更不想让他知道我还记得他，无奈之下最终我用清远的QQ进入了他的空间。 他写：人生一世，草木一春，图什么？问何人会解连环？我跟帖：不用多想。体验一切，经历一切，然后死去，这就是人生。他说今天在课堂上居然把宋仁宗说成了唐太宗，真悲催！我劝解：人非圣贤，孰能无过。他感叹：一年容易又秋风。但，人生能有几个秋？还有几个秋？我回复：晴空一鹤排云上。门前流水尚能西！他说：让上天惩罚该惩罚的人吧，我，或者别人！我跟帖：人人都有原罪，都会受到惩罚，但惩罚还未来时，请尽欢！ 他终于憋不住了，问：恕我眼拙，请问尊驾是谁？我惊惧，慌忙回复：我妹妹曾是您的学生，她当年很仰慕您，所以时常提起。他追问：多谢！令妹是哪位？我无言，半晌之后只得回答：兄台，对不住，原谅我不能告知。她说仰慕也是一种罪。 之后很长时间，我都不敢再闯进他的空间。 |
