黑白深夜档

九月三日
　　洛原，时针转了一个圈回到原点，就连满天的繁星都在嘲笑我。我看着窗外的世界，从灯火璀璨，到星光坠跌，你终是彻夜未归。今晚，谁在你怀里笑靥如花。她那里温暖吗？我很冷。
　　继母在门外擂门，咚咚咚的声音震的我耳膜生痛。我越来越不擅与人交际，只能直挺挺的像尸体一样躺在床上，双目瞠圆的望着天花板发呆，试图将门外嘈杂的声音隔绝开来。我讨厌这个容纳四个人却只有九十平米不到的小空间，连空气都显得逼仄。你带我离开这里好吗？我想要新生活。
　　暂时的放空可以缓解身体的疼痛吗？手臂上的红痕和淤青透过毛孔告诉我它很疼。我在心里告诉自己:这是你的皮肤，他打你的时候，你应该哭，放声大哭，亦或失声痛哭。可是，不论我歇斯底里或是云淡风轻，都未曾有眼泪滑落。达尔文的进化论中曾说:眼泪是人类进化的遗迹。我不知是自己进化的太过于彻底，还是你给的伤口都是温柔的。洛原，我可以和所有人做朋友，可是我那么孤单，我只有你啊。
　　四周终于彻底安静下来，我屏住呼吸，聆听桌椅们细碎的言语声，它们是活的，我是死的。洛原，整个房间里都充斥着你的味道，我只闻的到你的味道。只有在想起你的时候，我才能生动的感觉到自己是有生命的。我那么爱你，爱到把你当成赖以呼吸的氧气。
　　走出卧室，客厅里的味道让我恶心到作呕，胃里已经没有食物，酸涩的胃液顺着食道涌上喉咙，在卫生间趴了很久，却没有吐出任何东西。抬起头镜子里是苍白陌生的脸，双眼通红，一瞬间我认不出她是谁了。我害怕面对除你以外的所有脸孔，哪怕是镜子里的自己也会让我头皮发麻。我狠狠地冲洗着自己，伤痕在白色的皮肤上鲜妍明媚的盛开，我讨厌，讨厌沾染这里的味道。我知道，你一定也不喜欢我身上有不属于你的味道。
　　我摸出深蓝色盒子的香烟，点上一根，学着你的样子抽起来，此刻我就是你，你就是我。“你爱我吗？”“爱。”“会不会一直爱？”“会。”可是，面前的烟雾不是你，桌子不是你，椅子不是你，连空气都不是你。它们都不叫洛原。哦，对了，我就是你啊，我是洛原，也是良辰啊。那么，好听的情话，也是我在自言自语吗？
　　洛原，我好累，你究竟爱不爱我，这枝烟燃尽就告诉我好吗？