 我从会说话起，晚上就要穿上旗袍，然后熟练的点上一根烟，赤着脚点着盏煤油灯，游魂般在家里行走，寻找一个叫周生的男人。 八岁的时候，父母终于临近崩溃，送我去深山的庙里，让庙里的大师为我解命。我不知道大师说了什么，让我父母含泪离开了我。十岁后，师傅让我下山，我住在曾经的家里，家里没有父母。 太阳是我的分割线，日出之后我是现代人，日落之后，我活在民国，活在自己的梦里。 梦里我烫了卷发，熨帖在额上，或是赤裸着身子躺在床上，或是一身宝蓝旗袍，指间夹着烟，和谁说着话，无论我在干什么，我的眼里都只看的到一个男人，一个或站在窗边，或站在众人敬仰的眼光中，或赤裸着身子在我身上起伏的男人。 我看不分明他的脸，却记得他的表情，是忧愁。他手里常年夹着烟，嘴里吐着烟圈，我想梦里的我一定爱极了他抽烟的样子，所以每思及此，我的心都会隐隐的痛，过分的时候，思念的悲伤情绪会完全包围我，让我从梦里哭着醒来。 我把家里的地砖换成地板，我拿掉很大的席梦思，睡在旧时的雕花大床上，床边的木椅上斜放着一把琵琶。玻璃被我贴满花黄的墙纸，明亮的白炽灯换成暗黄的电灯，而且更多的时候我不开灯，只点上几根蜡烛，几盏煤油灯。日落后，我换上百多年前的旗袍样式，戴上那个世纪女人常卷的头发发套，拿起一盏煤油灯，迎着夜风，烛火映出我虚幻的脸，嘴里喃喃念着一个名字：“周生。” 这时的我仿佛不是我，迎风而上，站在窗边，放下那盏灯，从绣着蔷薇的青瓦色手提包里拿出烟，划过火柴，“哗”一瞬照亮我的脸，点上后，我倚靠着窗沿，微咪着双眼在烟雾缭绕中看着朦胧的月。 周生，我前世的男人，你今晚又要入梦么？ 我长的不算惊艳，偏旧时女子的眉眼，两撇柳月眉，一汪仿佛能随时滴下泪的双眼，不高的鼻梁下一点微翘的朱唇。经常有老外看着我，赞叹我是无一丝污染的中国女人。 我有追求者，我也尝试着与几个男人交往，在日落前，和他们交谈，牵手，接吻，可是到了最后一步，醒来后的大床上，他们都会问一句：“周生是谁？” 周生是谁，我怎会知？ 几次下来，不欢而散，我也再没了和男人亲近的心思。只一心等着日落，等着入梦，等着那个叫周生的男人。 有一次白天入梦，梦里的周生穿着民国时期的西装，靠在窗边，优雅抽着烟，一身职业装的我站在他的身后，“你是谁？为何今生扰我不得安宁？” 周生放下卷烟，眸色幽深，嗤笑启唇反问：“扰了你的安宁？清颜，这不是你所求么？” 我听见他的声音，头一瞬间变得很疼，挣扎着从梦里醒来，已是大汗淋漓。我在半人高的木桶里放满水，走上小阶梯走了进去。 水里我用双手抱住自己，梦里男人清晰的五官此刻怎么想也想不起来，耳边重复回响他梦里的话。 “扰了你的安宁？清颜，这不是你所求吗？”这不是你所求么？这不是你所求么…… 我是清颜？前世的我做了什么？我求的是什么？到底谁扰了谁的安宁？ 泪莫名其妙的流在水里，我怔怔发呆。 ·谁扰谁的安宁 29岁生日的晚上，我给自己做了长寿面，一个人安静的在这空荡的房子里吃着面条。耳边出现奇怪的声音，脑子里也百转千回，心仿佛被搅着的疼痛感让我痛的几乎不能呼吸，不知名的泪珠大颗大颗落在面碗里。 收拾了碗筷，我来到衣橱边，左边是一排的旗袍，右边是我的现代装。今夜的我异常清醒，感知真相或许会在今夜揭开，我挑了一件现代的丝绸睡裙，睡裙红的仿佛今晚是我的洞房花烛。 |
