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我从小就是姥爷娇宠的小公主，我想象着如果我让他等我回来，也不知道会不会实现，却在下一秒惨然失笑，我放下手，有点发怔，外头的话又涌进耳中。外婆的声音是沉痛掩盖下的麻木感，又或许是叙述太多次无以复加的心痛，她说的出神，声音是呓语一般的轻轻：“我也没想到，我不过回家做饭的功夫，人便走了。” 外公走的时候，没有一个人在他身边。我总是忍不住回想，他那样爱热闹的一个人，临行的时候身边却一个人没有，他不知道是怀着怎样的心情离去的。我想象着他一个人躺在床上，病房里空荡荡的，而窗外的叶子才微微散着绿意，他想坚持，却又由不得他来坚持。 有人说人到最后，可以看到那些逝去的亲人，那么是不是外公在离去的路上，也没有那么孤单寂寞。 我背靠着门倚着，左手抓着铁质的把手，冰凉又棱角分明的触感，好像一把锋利的冰刃顺着心的纹路毫不留情的切割下去。外面的声音又开始乱起来，有人在劝姥姥看开些，也有人说离去是福，每个人的话语经过门缝的挤压一齐汹涌而来，然后我便听见一声长叹，像冬日最凛冽的风挂在耳边，呼啸着，盘旋着不肯离去。 我明白那是来自姥姥心底的一声叹息，至痛从来无言。 “还说等他好了，我们一起去看看风景。”外婆仿佛对这些嘈杂充耳未闻，继续喃喃低语似的道“我连上次我们一起出去是什么时候，都记不得了。” 我上一次与外公并行，至少也要是两年前的事了，不知道是记忆自带美颜效果的渲染，还是当日的天气就是那样美好。我记得那日阳光明媚，懒洋洋的落在我们身上。 他看着楼下邻居搭出的一张桌，几个人在周围或站或坐，瞧着中心的人下围棋。这时候我们已经搬到楼房许多年，而原先陪他一同下棋的那些人，那棵老树，那些热闹的笑语，皆;随着时光的洪流早已轰然远去。可周围却依旧是小时候那种乱哄哄的嘈杂，好似一别经年，那些看棋的人一波一波更换，可那热闹却长留着，积攒着，好像是为了在那一日播放给他看的一场电影似的。 我至今仍记得外公当时眼中的神色，好像有阳光飞溅进眼里似的，一点零星的光芒是羡慕，可最终却皆慢慢化成眼里无声的叹息。 姥爷是11年得的病，这种病会使人会喘不上来气，一点一点衰弱下去，到最后只能依靠氧气机活着。他不能再抽烟，也不能大口喝酒吃肉，甚至在人多的地方也渐渐喘不上来气，不能再与许多友人一同谈论年轻时的趣事，他开始便慢慢的远离人群，渐渐弯了腰，一个人，默默品尝着病魔带给他的孤寂。从前的那些热闹，对他来说却成了无可奈何的嘈杂。 11年的我并不知道外公已经患病，那年我中考，考场分的离家极远，却又是个堵车的路口，我便央求他骑摩托带我去考试，他犹豫再三，到底还是答应了。那天他就像个小孩子，还嘱咐我要对外婆保密，那时候我信誓旦旦，可后来回想，哪里瞒得住。 考完试出来，我第一眼看到的就是他，他站在一掌宽的高台阶上，左手撑着一旁的栏杆保持平衡，右手不知道攥着什么。他穿着深灰色的半袖，身上有被汗渍洇湿的一小块痕迹，他这时候已经在用激素治疗，整个人失却了从前的灵活，有种臃肿的虚胖感，他小口小口的喘着气，脸色是不知累或是热出的青白，看到我出来，却笑一笑，右手摊过来，是一块德芙巧克力，已经有些化了软塌塌热乎乎的，像谁的心似的。 他翻身下来的时候有点费劲，两手扒着栏杆，往后退着下，脚向下用力抻着点地，看上去笨拙又有些好笑，也不知道当初是怎么爬上去的。我连忙上去搀他，他却不依，非要自己下来，落地到底踉跄一下，微喘一会。 那时候也只是觉得他老了，并没将他与病联系在一起。 身后的木门渐渐被体温捂到不再那么冰冷，灯火的余晖也慢慢被黑夜扯碎，一点点抹进夜里，小吃摊一个个接次离开，而屋里人也默然告别离去。 仿佛一瞬间所有的声音被抽离，一切又是我喜欢的，习惯的，熟悉的安静，仿佛这静谧里是一个只有我自己的世界，我听的见自己的呼吸。可在这样夜的寂静里，我却愈发渴望听到，那童年里的嘈杂。 |
