丽莎会来，这一想法经常折磨着我。我感到奇怪的是，在所有这些关于昨天的回忆中，一想起她不知怎么特别地和完全单独地折磨着我。关于其他所有的事，傍晚前我已经完全忘了，不予理睬，甚至对我写给西蒙诺夫的信还依然感到很得意。但是对这事不知为什么我并不感到得意。倒像只有这丽莎使我寝食难安。“她要是当真来了咋办？”我不停地想。“行啊，没什么，让她来好了。唔。糟糕的只是：她将会看到，比如说，我是怎样生活的。昨天我在她面前表现得这样……英雄……而现在，唔！这简直糟透了，我竟这样潦倒。屋里简直像叫花子。我昨天竟会决定穿着这样的衣服去赴宴！再看我这张漆皮沙发，里面塞的纤维团都露出来了。再看我身上的这身睡衣，简直衣不蔽体！简直破破烂烂……而她将会看到这一切；将会看到阿波罗。这畜生说不定会侮辱她。他肯定会对她没碴找碴，给我难堪。而我呢，不用说，照例会心虚胆怯，开始在她面前踏着碎步，用睡衣的衣襟遮羞，开始一个劲地赔笑，开始撒谎。噢，太恶心啦。何况，最让人恶心的还不在这儿。这里还有某种更主要的东西，更恶劣，更下流的东西！对，更下流！又要，又要戴上这可耻的假面具了！……”
想到这里，我脸上陡地通红：
“干吗可耻？可耻什么？昨天我说的是真心话。我记得，我心中也曾有过真正的感情。我正是要唤起她心中的高尚的感情……如果她哭了，这很好嘛，这将会起到有益的作用……”
但是我还是怎么也安静不下来。
这整个晚上，那时我已经回到了家，已经过了九点，据估计，这时候丽莎是无论如何不会来了，我还是神情恍惚地似乎看到她，主要是总看到她同一个姿态。也就是我昨天印象特别深刻的那个姿态：当时，我刚划了根火柴，照亮了房间，看到她那苍白的、扭曲的脸和她那痛苦的目光。这一刻，她脸上的微笑是多么可怜，多么牵强，多么凄苦啊！但当时我还不知道，在隔了十五年之后，每当我想起丽莎，她还是带着这样一种可怜而又凄苦的不必要的笑容，就像她在那一刻似的。
第二天，我已经又准备认为这一切不过是我胡思乱想，神经受到刺激，而主要是我大惊小怪的结果，我一向意识到我的这根弦特别弱，有时候甚至很怕它：“我越是大惊小怪，就越会得这毛病。”我每时每刻都在向自己念叨。但是话又说回来，“话又说回来，也许丽莎当真会来也说不定。”——我当时思前想后，想到后来，就会出现这样的叠句和副歌。我怔忡不安，有时都要发狂了。“会来的！肯定会来的！”我在屋里来回奔跑，大叫，“今天不来，明天肯定会来，肯定会找到我！所有这些纯洁心灵的浪漫主义就是这样可恶！噢，这些‘低劣的感伤的灵魂’是多么讨厌，多么愚蠢，多么眼光狭小啊！唉，我怎么会不明白，真是的，我怎么就不明白呢？……”但是想到这里我主动停了下来，甚至觉得十分尴尬。
“只需要很少，很少，”我捎带想道，“只需要很少几句话，只需要很少几句田园诗（何况这田园诗还是假装的，书本上抄来的，胡编乱造的），就足以按照自己的想法打动一个人的心！这就是少女的纯真！这就是天真未凿的心田！”
有时候我也曾想到干脆自己去看她，“向她说明一切”，求她不要来看我。但是想到这里，我心中会突然升起一股无名火，如果她出现在我身旁，真恨不得把这“可恨”的丽莎掐死，侮辱她，唾弃她，赶走她，打她！
然而过去了一天，两天，三天——她始终没有来，于是我也就安静了下来。每逢九点以后我就特别兴奋，兴奋得睡不着觉，有时候甚至开始幻想，甜甜蜜蜜地幻想：比如说，我要挽救丽莎就要让她常常来看我，而我则告诉她……我要开导她，教育她。最后我发现她爱我，热烈地爱我。我假装不懂（不过我也不知道干吗要假装，大概，为了美吧）。最后，她非常不好意思而又十分妩媚地浑身发抖，痛哭着扑到我的脚下，说我是她的救命恩人，她爱我胜过爱世上的一切。我吃了一惊，但是……“丽莎，”我说，“难道你以为我没有发现你在爱我吗？我看到了一切，我猜到了，但是我不敢头一个说出来，占有你的心，因为我对你有影响，我怕你出于感激故意强迫自己来报答我的爱，自己强迫自己唤起一种也许你本来没有感情，但是我不愿意这样，因为这是……专制……这不礼貌（嗯，总之，这时候我信口开河，模仿某种欧洲的、乔治·桑式的、难以解释的、高尚而又细腻的风格……）。但是现在——你是我的，你是我的人了，你纯洁，美丽，你是我最好的妻子。