自我认知心理——我为什么没有遇见更好的自己(6)

    6.我是怎么变成“老好人”的

    我们在生活中经常能遇到这样的人，他们对朋友有求必应，对领导有问必答。当你需要帮忙时，他们总会说：“好的，没问题。”在商量问题时，他们也总爱说：“我没意见，就按你说的来吧。”有时，即使需要他们的建议，得到的回答也都是：“我觉得挺好啊！”久而久之，他们就成为了别人心中没脾气、没意见的“老好人”。其实，这种看似谦和、低调的处事方式并不能得到大多数人的认同与信任，甚至会吃力不讨好。

    ——心理秘密

    很多“老好人”追求的只是表面上大家一团和气，面对别人的要求都会去做，哪怕心里恨得咬牙切齿、万分不情愿。这样的好人，其实是牺牲了自己的利益去取悦别人。很多“老好人”都很分裂，看上去风平浪静，实际内心有着很大的冲突，这也是一种神经症的表现。在国外，这种行为会被称为“好人综合征”或者“友善病”“取悦症”。大部分“老好人”把对别人的好当成了一种习惯，对拒绝有着恐惧和焦虑，不知如何开口，但是这种过分取悦他人的行为，通常会让自己和身边的家人痛苦不堪，甚至付出沉重的代价。“老好人”的形成大部分源于成长过程中养成的习惯或性格使然——自卑的人通常会习惯性地觉得自己低人一等，也有的“老好人”是受着“圆滑处世”“不得罪人”的生存环境以及家庭教育价值观的影响。

    老郑就是大家伙嘴里常说的“老好人”，无论是在工作还是生活中，甭管是谁让他帮个忙，大事小情的，他都会笑呵呵地满口答应下来，认识他的人没有不夸他好的。但是，他们在夸老郑的时候，尽管表面上老郑也在笑着附和，其实心里觉得他们都特别可恶。有时候老郑也想拒绝，可是又希望能够混得个好人缘。

    有一次，同事让老郑帮忙加班，那天老郑自己也有事情，就委婉地拒绝了他，但是，老郑永远都忘不了同事眼中流露出的“你有什么了不起”的轻视，后来老郑看到他都会躲着走，好像觉得亏欠了他什么一样。从那以后，老郑基本上就不会再拒绝别人提出的要求了，因为他真的受不了别人用那样的眼光看他。有一次，一个朋友向老郑借了两千元钱，这数目说多不多说少也不少，可过了很久，这个朋友也没还。老郑不止一次想提醒他，但鼓了好几次勇气，都没有张开嘴，就是怕一开口就失去了这个朋友。最终，这笔钱也不了了之。老郑想，他可能是真的忘了，但是，每次看到他，老郑的心里都会想起他欠钱的事情，只能暗暗不爽。后来，老郑发现自己变得越来越压抑，尽管把周围的人都“伺候”得很好，但是一阵阵地就会觉得胸口发闷，透不过气来，人也越来越郁闷。有好多次，老郑都想着把所有伤害他、占他便宜的人狠狠揍一顿，一想到这样的画面，他就觉得很爽。

    其实，老郑做“老好人”的原因主要是心理的自卑，害怕自己的拒绝引来别人的看不起，类似的情况聚积已久，以致演变成了一种病症，这也是他内心的愤怒到达极点的表现。他不会拒绝，借出去的东西不会主动往回索取，多年来他一直都是这种与人交往的模式，牺牲了自己的意愿去取悦别人。

    我们说，当一个人的需要和利益长期达不到平衡状态的时候，心里就会产生愤怒，这种愤怒一旦爆发，就无法具体到针对某一个人去宣泄，有可能像他自己说的那样，控制不住自己去伤害任何人。

    心理学家发现，比起不会拒绝别人要求的“老好人”，那些能够合理拒绝别人的人更容易获得尊重和重视，从而也更容易拥有良好的人际关系。“老好人”是因为害怕拒绝别人而遭到白眼或非议，所以才委曲求全。但如果一味迎合、取悦他人，未必能得到他人的信任和理解，还容易让别人看轻自己。人与人之间的交往需要平等与互动，如果一味应付、顺从、没有主见，别人与之交流就会感到乏味、无趣，久而久之，话就越来越少。这种心态对人际关系是很不利的。此外，无论是上下级还是朋友间，信任源于思想与建议的碰撞，当“老好人”逃避话题、隐藏自身想法时，也在无形中给他人带来了压力。这种“好”实质上是对拒绝、冲突、批评等消极情感的畏惧，为避免他人敌意而刻意逃避的自卑行为。如果任由此发展，会对自身人际关系造成巨大影响，甚至导致抑郁、焦虑。而如果能够合理地拒绝别人，却能很好地保持内心天平的平衡，而且能带给别人有主见、讲原则的印象，这对人际关系反倒是一种促进。