医院，妈既无高烧又无痛苦，也不一定会引起值班医生的重视。妈虽然添了新病，
却并不一定是大病，等到星期一再上医院也不迟。
可是我错了，那正是大病，而且是要命的大病了。
妈也没有能等到星期一。
要是我知道还有三十多个小时妈终究还是走了，我又何必强求她学习自理呢？
她去世后，小兰（维熙夫人）的妈妈说，对一个古稀老人来说，就是严格按照科学
的办法吃饭、锻炼，对延长他们的寿命又有多少实际意义，何不顺其自然呢？
人这一辈子或许千难万险都能闯过，但是总有走到头的时候。妈也一样。我能
犟过上帝、再让她重头开始，或再给我添上一段岁月吗？
八十年的艰苦岁月，把她累苦了、也榨干了。现在她终于觉得力不从心，实在
挣扎不动了。她够了，不想再累了，她要走了。不论我怎么拦也拦不住她了，就连
只有她和我知道的那个誓约也拽不住她了……
考虑到她在地上滚来滚去，衣服滚得很脏，上完厕所我就给她换干净的衣服，
当我给她脱下夹克，转身去拿干净衬衣的时候，听见她在我身后说：“哎哟，全让
汗湿透了。”
衬衣全让汗湿透了！
由此可见刚才我逼她进行的那一番操练，让她的体力消耗到了什么程度！
我却假装没有听见。我不但在逃避自己的过错，也在逃避她的控诉。
然后我心虚地走出客厅。因为深感良心的谴责，竟一时不敢去照管她，她在沙
发上一直闭着眼睛似睡非睡地坐着。
晚上来热水以后，我说：“妈，我给您洗澡吧。”
妈只说：“哎，别，别，别。”她不说“我今天太累了，一点力气也没有了。”
因为， 那不等于是对我的谴责？ 就是我把她折磨成那个样子，她也不肯说我半个
“不”；哪怕良心上的丁点折磨她也不愿让我承受。
十月二十七号，星期日。
一早起床，是妈自己叠的被。
我夸张出意外的惊喜：“嘿，妈真棒，自己叠的被。”尽管我的信心在妈昨天
的表现中差不多丧失殆尽，但只要有一线可能，我仍然不死心地鼓励妈树立起奋斗
下去的勇气。
她呢，纯粹是因为见我高兴，勉励地、也许还是勉强的一笑。经过昨天的消耗，
她的心力虽然丧失殆尽，可她还是挣扎着叠好了被盖。因为这将表明，她的身体正
如我所希望的那样，已经恢复到可以自理的地步。我会因此感到高兴……既然她的
身体状况在很多方面让我感到焦虑，就想方设法在尚能勉强为之的事情上安慰我于
万一。哪怕这种假相如海市蜃楼一样，转眼就是风消云散，能让我高兴哪怕几分钟
妈也会不遗余力。
可能把妈的起居安排在客厅睡还是考虑欠周，她肯定觉得客厅终究不是一个名
正言顺的休息之地，所以早上一起床就让我把折叠床收起，整天坐在沙发上打盹。
不过她也许觉得坐在沙发上比躺在床上更便于起立？
这一整天妈都坐在沙发上打盹，似睡非睡。每当我蹑手蹑脚走近她，为她把滑
到腿上的毯子重新盖好的时候，她都会睁开眼睛，像是看着、又像没看着我地朝我
望望。
那目光宁静、柔和、清明、虚无、无所遗恨……我甚至还感到一种特别的温煦，
那正是生命之火在即将燃为灰烬时才有的一种温煦。
我没有看出一丝异常、恐惧、悲哀、怨尤……也许那时她已心平气和地，慢慢
地走向归依她的终点，她的结局。折磨了她一生的烦恼这时似乎被她一路行着、一
路渐渐地丢弃。也许那就是很多人难以达到的于生、于死的通达。
母亲去世后，我有点明白了为什么有人把死亡说成是我们的归宿。
下午我到老家去洗脏衣服，因为洗衣机还在老家里放着。并取她在医院吃剩下
的“片仔癀”以便涂抹她身上的那些出血性紫斑，不知是云南白药，或是“片仔癀”
的功效，还是妈的吸收能力强，反正妈身上那些墨黑的瘀血斑块又渐渐地消失了。
推开客厅门叫她吃饭的时候，她睁开眼睛幽幽地问：“快天亮了？”
我心里又是一堵。妈怎么连天亮、天黑都分不清了。
我不能回答她，我不愿她知道自己又分不清白天黑夜了。
在餐桌前坐定后，妈似乎又有些心慌，手也有些发颤。举放碗筷时，重重地往
桌子上一落，像是勉为其难地支撑着碗筷的重量；又像丧失了举手投足间的轻重分
寸。
说话时气也抖抖的。
现在才想到，她可能在极力掩饰身体的不适。因为手术后我一直沉浸在胜利的
兴奋之中，她不忍打破我的那个幻象，不愿让我失望。为了这个，哪怕把就要一败
而不可收的真情再隐瞒一分钟、再往后拖一分钟也好。
妈，就为了让我快乐这一会，您也许耽搁了诊救的时机，送了命，您为什么这
么傻？您怎么不明白？只有您活着，我才有真正的快乐。
这些现象本该引起我的注意，可是我极力显出无动于衷的样子。我还在为昨天
的作为而内疚万分，可是我的不安、我的内疚，常常表现为死不低头。我担心我一
有所动，就会显出自己的内疚。其实死不低头恰恰就是畏怯、是不敢正视自己的错
误。
这一次，我的畏怯又酿成了我的大错。
这是不是导致她十几个小时后离开人世的一个原因？
而我那时仍然顽固地认为，我就是关心她，也不能显示出来。我怕妈会看出这
一点，从而造成她对我更多的依赖，懈怠了她对自理的要求。这对延缓她脑萎缩的
发展极为不利。我真怕妈会变成大夫说的那个样子。虽然我知道早晚有一天妈会变
成那个样子。那她该有多么痛苦。不过那时她也许什么都不知道了，痛苦的是我，
那会比我自己变成那个样子更让人难受。
我要尽一切努力，延缓那个时刻的到来。
这一生，凡是我要做的事差不多都做到了，便以为只要努力也可以改变妈的命
运。