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在父亲没有真的病倒之前，他在我心中就是一座大山，高大伟岸的那种大山。 一直以来我的思想都停留在自己能否攀越过父亲如山的疼爱和最沉默的关怀，哪怕父亲已经83岁的高龄，他依旧是我仰望着的天空和高山。 直到父亲真的病倒了，需要在我的搀扶下行走，甚至将他厚重的身躯靠在我的胸膛上或偎依在我的怀里。这时我才感觉到这座我依靠了近五十年的大山即将崩塌。 一直以来脾气大的父亲，此刻弱弱的、有些怯懦的看着我，还不忘笑笑。他不说我也能懂，他笑的内容。一是他病了有儿女在旁照顾着，再是他觉得病了给我们添麻烦了，笑的有些歉意。 他的这种笑着的眼神我最近看到多次，也正是当他发生危难后，我带着内疚出现在他的跟前时，他总是怯懦的看看我，然后笑笑。我要送他去医院，总是说不去、没事。 然后或者架着或者抬着到了医院，我总想为我的这座山崩塌到来多争取一些时间，算是对父亲的疼爱，更算作对自己的救赎。然而我不能也没有这个能力阻止生命的轮回，不能让时间停留。近来父亲多次摔倒，加速弱化了父亲的高大和伟岸，他只能这样弱弱的笑、轻轻的呻吟、更加剧烈的咳嗽。 我真想父亲还是那个脾气大的厉害的人，那样我就不会像现在这样内疚的心疼。 在我童年和少年记忆中父亲是最疼爱和娇宠我的人，自1986年入伍空军后，离家很遥远了，我和父亲间的感情就变得难以名状了。 我的父亲一生耿直，磊落严厉，风光过、落寞过。 新闻和文学专业出身的我，专业从事文字工作也有十余年，一直想为父亲写一篇文章，要把父亲的一生写下来，真要去触碰这父子之情时，我怕会另这如海的恩情苍白无力。 记得在部队刚从事写作时用稚嫩的心和笔端写了一篇关于父亲的文章，只后对父亲的情感只能堆积在心中，去默默的想念。我知道父亲之爱没有母亲细腻，父亲之情没有母亲丰富，但父亲之爱深如大海，父亲之情高于青天。诚如书上说，父亲像一本书，小时候我们读不懂，当我们能读懂时父亲也老了。 在徐州一家医院里弱弱的父亲无法独自坐立，我把肩膀和胸膛变成一座山或者是一堵墙，让父亲依靠着。一开始父亲还觉得别扭，很快他知道很安全，就放心了。 儿时多少次和父亲同行时，遇到刮风或者下雨，父亲总是用他的衣裳和伟岸的胸膛为我遮掩着风雨，他宁愿全身湿透，也不让一滴雨水打在我的脸上。 每当父亲看到灰尘落在我白嫩的脸上，总是蘸着口水帮我擦去，那时闻到父亲带有烟草味道的口水感觉不到难闻，最多的恰是温馨。 如今父亲因为小便失禁透出的味道，是让父亲对我有些胆怯的主要原因。从小都很爱干净的我，也是父亲喜欢我的原因，一直以来身体热量极大，小时候母亲常说我不该出生在富有的人家，那些穷苦的人都穿不上衣服，一到冬天还有人被冻死，如果他们像我这样从小就不怕冷，不是很好。 就是身上发热，一到寒冬父亲去值班就让我跟着，最大作用就是暖被窝，也有几次尿床，父亲总不会责怪，把我挪到干净的地方，他把湿掉的地方压在身下。 现在的我们发达了还是怎么了，再也闻不到小时候来自父母身上让人迷恋的味道，却是阵阵几乎作呕的刺鼻味道，是我们的心变了，是我们对待父母的心变了。是我们忘记了，忘记了父母为我们抓屎抓尿的那回事了。 这几天，不管在哪里，我的思绪总不能集中，一直在回忆从记事开始到现在关于父亲的点滴。我用尽全力我在记忆深处翻阅父亲这本我人生历程中的“典籍”，找寻着感动，捕捉父亲在我生命中注入的自豪和骄傲。 几次在神情迷离中我看到了父亲的满眼泪花，还有自己的热泪沸腾。我想这应该就是人间的真情，这就是平凡和伟大的父子之情——虽然沉默，但血浓于水的一份需要几世修为的情缘，都在今生父亲与我的生命中显现的淋淋尽致，大过天际苍穹，并生生不息，一脉传承。 这就是父爱，这个人就是父亲。 记忆中第一次看到父亲落泪时候我才十岁，但那种悲壮的泪不但没有改变父亲在我心目中的高大坚毅，反而让我看到严厉的父亲在铮铮铁骨背后的男儿柔情。 1980年，我的母亲刚刚46岁，我正在上小学五年级，这年的春天母亲被诊断出宫颈癌，还是晚期，才10岁的我经历了人生的第一次生离死别。 |
