打工妹手记(2)

    我憎恨缝纫机，而缝纫机也用同样的方式憎恨着我。我明白，我们谁也离不开谁，我如果没有缝纫机，那么纵然我有一千双手，也没有这么高的做事效率。如果缝纫机没有了我这个操作者，那么它就丢失了自身的价值，迟早有一天会被人当作破铜烂铁，卖给收破烂的。

    你说，到底是我驾驭着缝纫机，还是缝纫机捆绑了我？

    我们

    月月走了，走得悄无声息，她走的时候我们正在二楼的车间昏天暗地地忙碌着。那天下午，她没来车间，我以为她又病了，原来是被老板炒了鱿鱼。我开始担心，或许下一个卷铺盖走人的就是我。老板很早就警告过我和月月，工厂是赚钱的，不是养病的。

    她走后的第二天，那条关在我们宿舍外铁笼里的黑狗也不见了，或许是老板嫌它碍眼，把它装进麻袋，扔到荒山野岭，任它自生自灭了。

    说实话，我并不喜欢那条黑狗，它总是凶猛张狂，见人就吼，摆着一副咬人的姿态。除了老板以外，在它眼里谁都是坏人。从前它被一条铁链拴在一楼的楼道口，那时候它尚有一点自由行走的空间。后来老板在楼梯口、车间、厨房、过道以及各个角落都装上了监控器，用来防贼的黑狗一下子就失去了用武之地，接着它被老板关进了一个狭小的铁笼子里。即使有四条腿，也失去了行走的权利；即使有眼睛，它也看不到外面的世界了。它像一个囚犯，用“汪汪汪”的吼叫声徒劳地做着挣扎。

    相比于黑狗，我更不喜欢电子监控器。无论走到哪，我都万分小心，不敢在四下无人的角落里唱唱跳跳，不敢再偷偷地调整隐形肩带，想哭的时候更不敢哭丧着脸，我害怕那只大大的泛着红光的眼睛，会看穿我所有的心事。我要伪装自己，把自己变得和所有流水线上的工友们一样，让麻木和冷漠镶嵌在自己年轻的脸上。

    不知从哪一天起，我开始出现头昏脑涨、四肢无力的症状。为了整条流水线不瘫痪，我拖着疲惫的身体日复一日地坚持着。不久后，我开始整晚整晚地发烧，不断地上吐下泻。和我出现同样症状的还有月月。医生说我们是太过劳累，整体免疫力下降，导致三天两头生病。医生看着我惨白如纸的脸色，强行给我挂了几大瓶盐水，而月月，却冒着炎炎酷暑，挣扎着回厂上班去了。她总是以为自己还年轻，什么病都能扛得住。那天的点滴再加上几盒药，花光了我那个月300元的生活费。我深切地感受到了什么是医院难进。我们这个群体，没有医保卡，生活上没有任何的保障，也不会有人来为我们的病痛埋单。之后的日子，依旧一边病着，一边坚持在流水线上。藿香正气水、南洋克痢痧以及葵花胃康灵是我每天的必备之品，我可以忘记吃饭，却忘不了吃药。有好几次，我把自己反锁在厕所里，捂着疼痛难忍如针扎般的胃，蹲在马桶边，吐得几乎把胆汁都吐光了。我不敢往家里打电话，我害怕电话那头母亲关切的询问。无论再怎么病着，再怎么无助，我为了维护自己该死的自尊，不愿意在任何人面前掉泪。包括自己的母亲。可是每一次听到她的声音，我心里的那道防线就会土崩瓦解，还没说话，眼泪就已泛滥成灾。

    在老板眼里，我只是一个普普通通甚至没文化的女工，而在母亲眼里，我永远是她独一无二的女儿，无论地位高低，我都是她心中的公主，一个永远长不大的孩子。她说，如果坚持不下去，那就回家吧。我不回去，我不愿意回到那个闭塞的小镇。我早已熟悉了那里的一草一木、一砖一瓦，回去又能干什么？还不是一样给别人打工？母亲一时无语，她无法理解自己从小看着长大的女儿为什么会变成这样，为什么非要逃离故乡，放着好好的日子不过去外面自寻苦吃。虽说小镇没有我所在打工的地方那么繁华，但至少不会像外面一样，举步维艰。我可以随时吃上自己喜欢吃的饭菜，下班了我可以畅快地洗个热水澡，我可以有一个独立的空间写字看书，还有，小镇上的老板都是乡里乡亲，他们不会用老板的架子压我。可我还是选择了离开，离开小镇，离开她给我布置的温暖小巢。那充满挑战的远方，是希望，是幸福，是光亮，是我真正的目标，我可以体验生活，磨炼意志。

    我或许是太熟悉一个地方了，当故乡燃不起青春的火种，播种不下梦想的幼苗，那么我只能轻易地抛弃这个阵地，去征服另一个完全陌生的地方，直到那个地方成为属于我的领地。然而，最后被征服的不是领地，而是自己。在这座城市的万家灯火间，我输得一败涂地。