打工妹手记(5)

    你知道吗？我很讨厌现在这样的自己。还记得在商业城的时候，跟我一般大、推着笨重行李箱的一个女孩被小偷给盯上了。女孩在前面走着，小偷在后面跟着。女孩停下了脚步，作案最好的时机到来了。他手握一个细长的镊子，小心翼翼地去夹女孩放在上衣口袋里的劣质皮夹。女孩并不曾发觉，依旧低着头挑选着地摊上廉价的小饰品。站在他们身后的所有顾客都屏息凝神，默默注视着一切。众目睽睽之下，小偷揣着那红色的皮夹大摇大摆地离开了。他走后，人们才开始纷纷议论起刚才发生的那一幕。那时正好是六月，是酷暑难耐的夏季，我却感觉到从未有过的寒冷。我不知道自己这是怎么了，也不知道驻足围观的这些人是怎么了，我们为什么眼睁睁看着小偷轻易得手却还冷静地保持着沉默？为什么在关键时刻没有人跳出来提醒那个女孩？虽然我们不是小偷，却纵容了小偷可耻的行为。我没有权利说别人，因为我也和所有人一样，出门在外害怕惹事上身，害怕揭穿了小偷，小偷就会回过头来报复我。我把自己暴晒在六月正午的阳光下，那灼热的阳光几乎晒伤了我的皮肤，却始终没有晒干净自己可恶的懦弱。

    你知道吗？其实我很自卑。我没去过牛排馆，不知道该怎么吃牛排，我不知道怎样喝咖啡才算优雅，我甚至连肯德基也不曾去消费过一次。我不会用星级宾馆里的房卡，我不懂得饭桌上的礼仪规矩，我不喜欢讨论国家的政治、经济以及未来的发展，那些国家大事离自己好远好远，我只是烟火世界里俗得不能再俗的一个个体。我目光短浅，只关心和自己息息相关的东西，比如工价的涨幅，比如蔬菜粮食的价钱。我没有受过高等教育，没有一份体面的工作，没有良好的经济基础，没有一目十行、出口成章的聪明，我没有漂亮的容颜，没有修长的身材，除了自己写的文字偶尔能得到别人的赞赏，除了那些发表了的小豆腐块可以给我增添一些自信，我不知道该用什么来维持自己的骄傲。从小我就自卑，我穿着别人穿过的衣服，不敢抬头挺胸，不敢多说一句话。我总喜欢把心事埋在自己的心里，就连写文章时都不敢把最真的自己释放出来。我知道这样不好，我想改掉二十年来一直伴我成长的自卑，可是我跨不过那道心里的坎。我该怎么办？

    你知道吗？我很想哭，很想痛快淋漓地畅流一次眼泪。踏上社会将近五年了，五年来，我终于明白这个冷漠的社会根本不相信眼泪，当然亲朋好友另当别论。流泪是一个人的本能，感动时我想流泪，受伤时我想流泪，看到那些少男少女忍受着和自己一样的痛苦时我想流泪。看书看到动情时我会落泪，听苦情歌听到心碎时我会落泪，当面对生离死别时也会落泪。可是我不明白为什么现在的我眼泪越来越少了，为什么我不懂得哭泣了呢？是变得坚强了吗？是对于感动没有从前的感知了吗？是这个社会上的人越来越虚伪了吗？为什么我总是向别人秀出幸福，却不愿意展开自己的伤痕？为什么我总用绷带把自己的心绑得严严实实？有一天，我是不是会忘记眼泪的味道呢？

    你知道吗？我是个很俗气的人，我喜欢钱。如果我有钱，我想买一栋面朝大海的大房子，让心灵的荒土开出一大片一大片的鲜花。如果我有钱了，我想走遍世界的各个角落，我想体验游牧民族的生活，我想在古镇的街头，邂逅一个比生命更重要的人。我喜欢在阳光灿烂的午后，捧一本自己钟爱的书籍，在午后的暖阳里享受那份特有的温暖；我喜欢冰雪消融时，徒步去深山，爬上山顶，近距离地接触那纯白的精灵；我喜欢歪着头，斜倚着木门，看那漫天晚霞，吟这样的诗句：“落霞残照无限好，虽近黄昏更有情。”没有生活之重，有的是那大把的闲情逸致。可是，像我这样一个没有经商头脑、没有高能力和高学历的人，只有出卖自己最美的时光、透支身体的健康，扔掉原本属于二十岁梦幻般的生活，得到的钱只够买蔬菜、粮食和水果。我买不起漂亮的裙子、买不起名牌的包包，买不起城市里一块巴掌大的地方。以前还在念书的时候，每到开学的日子，就会听到父母无休止的争吵。他们总会因为筹不到几百元的学费而发愁，然后四处求人借钱。有一回，外公病危，家里把仅有的一点钱给了外公治病，再也没有更多的钱支付自己的学费。那时候13岁的自己，已经萌生了辍学的念头。三年后，辍学的那天到来了，我很平静地走出了学校的大门，用很快的速度在一家小作坊找了一份工作。当走出校园的一刹那，我就已预料到我再也回不去了。我向往大学，渴望知识改变命运，我明白就算以后赚再多的钱也弥补不了这个永远的遗憾了。你知道吗？以前我有一个朋友，和我一样年轻，和我一样喜欢钱，和我一样喜欢做白日梦。因为忍受不了打工的辛苦，适应不了现实的世界，她坐上了宝马车，挽起了一个富商的手臂，从此远嫁他乡。她现在已经成了一个阔太太，进入了社会的上层，如今的她珠光宝气、红光满面，而我依旧是从前那个蓬头垢面、衣衫褴褛的小打工妹。我喜欢钱，但我不想因为钱而放弃一些生命中必须坚守的东西。